Тема: Анекдоты

[skuk]

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнездышка.

[skuk]

- Нашел себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, еще надуть надо.

[skuk]

Письмо в минздрав:
"Передается ли свиной грипп половым путем? Зоофил."

[skuk]

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что еще стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это все?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

[skuk]

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

[рс]

Мажор спрашивает у папаши,можно ли ему денег взять.
Папаша: "Возьми купюры со стопки в сейфе."
Мажик: "А сколько можно?"
Папаша: "Ну,сантиметра 3-4..."

[skuk]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[AVA]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

[AVA]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

[skuk]

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

[skuk]

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

[skuk]

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

[Marques]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

[Romashka]

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! 

[absurdum]

Ку-клукс-клан объявил братьев Кличко своими почетными членами. Никто не избил столько негров в последние годы, как они...

[Wu]

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

[absurdum]

Жизнь - игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

[AVA]

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл@дь, ещё один мудак растёт!

Сказка «Колобок»:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, бычки...

- Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!!!!

[skuk]

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

Несбалансированность развития - это когда ребенок ставит на паузу GTA и идет смотреть "Смешариков".

Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.

Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

[skuk]

Один человек отсылает своему другу СМС:
- Что трубку не берешь?
Ему в ответном СМС приходит:
- Я телефон дома забыл.

[skuk]

Виды родов:
Преждевременные - роды за два месяца до свадьбы.
Нормальные - роды через два месяца после свадьбы.
Поздние - через десять месяцев после развода.
Неожиданные - это когда рожает теща.

[skuk]

xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!

[skuk]

xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

[skuk]

Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...

[skuk]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да