Тема: Анекдоты

[AVA]

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

[οlden]

Азотистоводородная кислота, (H1N3) запросто разлагается на азот (N2) и свинной грипп (H1N1).

[AVA]

xxx: Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?
yyy: Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.

[skuk]

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

[skuk]

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

[electric]

Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?

[Sereban]

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.

[skuk]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека еще открыта.

[skuk]

- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужно пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

[skuk]

Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:
- А че такое "Одноклассники"?
- Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке.

[skuk]

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

[skuk]

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

[skuk]

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

[skuk]

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

[Sereban]

Насок!! -какой носок? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми, дурак!!!))))

[рс]

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Не помню,был ли уже этот анек,но в тему!
Приходит мужик к хирургу и говорит: "Доктор,укоротите мне член,а то колено  натирает!"
Доктор пытался оговорить,но "больной" настоял на своём.
Операционный стол:лежит мужик,доктор снимает с него простыню,и медсестричка видит ЭТОТ клад!Завопила,мол,не нужно член резать!Давайте лучше ноги отрежем,шоб не тёрло не обо что.Доктор: "А как же он без ног?".Медсестра: "А я его на руках всю жизнь носить буду!".Так и сделали - отрезали ноги...
Отходит пациент от наркоза,смотрит:член на месте,ног нету.Спрашивает у врача,в чём дело.Тот говорит,чтоб больной не переживал - теперь его медсестра на руках носить будет.Мужик: "Бл..дь,член и так не стоял никогда,а тут ещё и ноги ампутировали!!!"

[skuk]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

[skuk]

Не помню, возможно уже было...

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

[skuk]

Фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну все" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма...."
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?!

[skuk]

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

[skuk]

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

[skuk]

Мужская ошибка молодости:
- И зачем я с ней тогда трахнулся!?
Женская ошибка молодости:
- И зачем я тогда ему не дала!?

[skuk]

Идет второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!

[Goran]

Приветствуем на нашем ток-шоу!
Сегодня в нашей програме тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

[Goran]

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!