Тема: Анекдоты

[skuk]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[skuk]

сразу много...

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.

- Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

[skuk]

возможно где-то было, я не нашел...

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

[skuk]

- Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных телок.

[skuk]

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

[skuk]

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб.

[skuk]

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

[skuk]

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

[skuk]

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

[skuk]

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

[skuk]

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.

[skuk]

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

[skuk]

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

[skuk]

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.

[skuk]

Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял.
- Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передергивает затвор и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

[skuk]

- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва...
- Да просто все: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пернуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву.

[skuk]

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

[skuk]

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

[skuk]

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

[skuk]

У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли...

[skuk]

и напоследок...

Идут две блондинки по зоопарку, подходят к клетке кенгуру, а у кенгуру детеныш торчит из сумки. Одна - другой:
- Погляди на член - как похож на него!

[777Joker777]

Идут два парня по улице. Однин из них говорит другому:
- У етой девушки, что идет перед нами зубы просто супер.
- С чего ты взял?
- Готов побится об заклад, что такие здоровые зубы ешо поискать надо.
Девушка услышала етот разговор, оборачивается и спрашивает:
- Откуда вы узнали что у меня хорошие зубы? Вы ведь видите меня в первый раз и то со спины.
- Ето ж какие зубы надо иметь, чтобы нажрать такой зад.   

[777Joker777]

goran Ладно, тогда такой
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

[Goran]

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины- змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.

[(СМЕЛАЯ)]

во всем есть положительные моменты,только поскать:
например если люди боянят анекдотами, значет мы прото уже старые и всё уже читали
а мне нравиться иногда ветку где-то вначале открыть и почитать смешно!!!