Тема: Анекдоты

[skuk]

Мединститут. Студент пришел сдавать хвост - лабу "Проведение анамнеза" (выяснение причин заболевания для постановки диагноза) . Препод:
- Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние, вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю результат.
Преподь выходит из аудитории и через некоторое время возвращается, говорит с укоризной:
- Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!

[skuk]

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

[skuk]

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

[-NEMO-]

- Эй, чувачок..... Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... И 3 дня назад объяснял уже, что не курю.
- Ой. Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Wu]

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

[-NEMO-]

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))

[Wu]

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?

[Goran]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

[Goran]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[p_r_o_m_k]

Разговор мужа с женой:
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, за десять минут
на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

[p_r_o_m_k]

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиндец

[skuk]

Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

[skuk]

Парень - девушке:
- Ты такая, тебя "чай попить" позовешь, а ты его пить и приедешь.

[skuk]

Блондинку спрашивают:
- Где отдыхала?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолете летала.

[skuk]

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств.
Зато постоянно появляются обязательства без секса.

[skuk]

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

[skuk]

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

[skuk]

Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь.. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

[skuk]

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?....
Да, хотим, не звоните сюда больше!

[skuk]

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

[skuk]

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

[skuk]

Мать - дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

[skuk]

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные.

[skuk]

Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

[skuk]

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.