Тема: Анекдоты

[Юджуля]

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано «Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин! 

[skuk]

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.

[skuk]

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

[skuk]

Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок. Теперь для флэшек.

[skuk]

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это ее первый ребенок?
- Нет, идиот! Это ее муж!!

[Sereban]

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

[Sereban]

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхать

[Sereban]

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

[Sereban]

Есть у меня дружище. скоро права должен получить. Спрашиваю: "Как думаешь за что тебя лишат прав?" "За пьянку или за сплошную" ответ убил "за сплошную пьянку!"

[Sereban]

Русские - это люди, которые могут все, но, обычно, предпочитают водку.

[Sereban]

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать

[Sereban]

Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

[Sereban]

Ни капельки не расстроился восьмикласник Петя Иванов, когда зашёл на сайт ШКОЛЬНИЦА.РУ и не обнаружил там рефератов и шпаргалок....

[Kybik]

"Ласковый мат" - дуэт Шатунова и Шнурова.

[Wu]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, онединственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

Как вы водку разольете, так она и развезет.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

[Goran]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

[Goran]

Журналисты стали возле ЗАГСа и всех выходящих оттуда пар спрашивают: по любви женились или по расчету? естественно, все отвечают, что по любви! Тут выходит оригинальная парочка - здоровенная тетка и маленький плюгавенький мужиченка, журналисты к ним: - А вы по любви или... Тетка отвечает: - Я не знаю, что такое любовь. Я не знаю, что такое расчет. Я заню, что все мужики - дерьмо, а я выбрала самую маленькую кучку!

[absurdum]

- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...

[Goran]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб?нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[skuk]

goran, отлично!!!! Впечатлило!

[u-n-o]

Zhovta Bdzhilka, чувствую Кличко всё-таки запустит Космонавта на низкую орбиту
goran, что значит хистори не твоё? уже твоё

[skuk]

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

[skuk]

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

[skuk]

- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Сматываться надо из этой Германии.

[skuk]

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам?
Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!