Тема: Анекдоты

[Goran]

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать.
Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке,наблюдал следующую картину.
Маленькая,худенькая девочка канючила плаксиво:
-Забери меня отсюда-а-а,мне здесь не нравится-а-а,я домой хочу-у-у!
Папаша - типичный такой "браток" огромных размеров - утешал её громко и непреклонно:
-Доча,лагерь есть лагерь,И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!

[Goran]

-Ты решилась на права сдать?
- Ну да
-А ездить-то хоть учат?..
-Учат. Плачут, учат и снова плачут




Современная семья:
- Дорогой, давай заведём ребёнка , а то собаке играть не с кем!

[-NEMO-]

Говорят, что цветок "фикус" лучше растет, если с ним разговаривать.
Вчера переставлял вазоны с цветами, уронил один из них себе на ногу.....
10 минут активно помогал росту "фикуса" 

[-NEMO-]

она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев! Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он н@ср@л мне в ботинки, повис на шторе и уронил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается тр@хнуть мой ноут.......
И сейчас ты пишешь мне, что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: "Может стоит отложить нашу свадьбу?"

[absurdum]

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате...
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!

[Fishka]

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

[Fishka]

Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет:
- Ху#ня, вылезай!
Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает ..... выхухоль!!!
- Я не ху#ня, я Выхухоль!!!
- Вот еще, буду я всякую ху#ню на ВЫ называть!

[absurdum]

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи&*ец - детство кончилось...

[absurdum]

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

[skuk]

Наркоман дома укуривается. Весело ему, прет. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он ее накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк:
- Ты кто? Смерть?
- Да не ссы, я за канарейкой!

[Goran]

- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный...

[skuk]

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

[skuk]

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

[skuk]

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Goran]

  

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено ( но не присуще блондинке ) сворачивает на обочину и начинает рыться в ОЧЕНЬ НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но тут вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону, так и не найдя мобилу, и про себя задумчиво бормочет:
- Чёрт... Наверное дома забыла.

[skuk]

- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно.

[skuk]

Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

[skuk]

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

[skuk]

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

[skuk]

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

[skuk]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

[skuk]

Экзамен по химии. Студентка валится по-полной . Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ. - Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели эбанит???
- Да нет же, милочка - целлулоид!

[skuk]

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

[skuk]

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

[skuk]

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.