Тема: Анекдоты

[Iluhis]

Microsoft вообще думает перед тем, как апдейтам имя давать?
Просто вчитайтесь:
"Средство удаления вредоносных программ Windows"
ИМХО метко сброшенный с самолета таран разрушит стену гораздо круче метко раскачанного...
я через 13МБ иду смотреть фильм

[Major]

Cказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя
прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить
моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я
взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом
белого вина , Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

[skuk]

Сегодня интересуюсь у друга: - Леха, ты оперу любишь?
Ответ: - Браузер?

[uoi]

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках - работающие огнетушители.
- Вы к кому? - спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

[SS]

кошка срет у меня в углу. я ее за это луплю. но мне кажется, она думает, что я ее луплю за то, что она мало срет

Сорри, коль  [:]||||[:]   

[skuk]

Люблю девушек у которых грудь больше чем у меня...

Пиво - это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности
 

[$talker]

Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю
Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и
замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?

[skuk]

Сегодня зашел спам такого содержания:
Лицензии
строительные работы
металоллолом 
поставка газа
операции с опасными отходами
разрешение охрана труда
                                           
вся Украина... Киев тел. ...

[Nika]

 
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

[Iluhis]

для англознающих...... некоторые рашали вопрос перевода путем втыкивания текста на какойнить переводчик

"ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic ), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!? And guess what they call this «soup»? They call it «Ohkroshka»? pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»! "

[$talker]

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
 

[Goran]

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду б..., не хОчу, зае....!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

[$talker]

Программер - это организм, преобразующий пиво в софт. 

[Hot-dog]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
 

 

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю.
 

[skuk]

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "Доступное жилье каждому"...

[Helenka]

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

 

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

[Vitamin]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Anoli]

Helenka

Супер-пупер! Насмеялись!
А п.3 - так это ж правда! Ничё не видим, ничё не замечаем...

[Vitamin]

как на танины именины испекли мы каравай.. вот такой ширины, вот такой вышины.... чтобы РОТ ПОРВАЛА!!! 

[$talker]

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...



- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А  нам, девушкам,нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет   секс! 


- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! 
- Это ноздри!!! 

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
  пристегнуться".

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

[skuk]

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..."
 

[skuk]

Америка... Нью Йорк... Бродвей...
Из кабачного вываливается а поряде поддавший тип... Подгребает к такси... Диалог:
- Слыш, братан, на Борщаговку.
- Ты чё, гонишь, мы ж в Америке, какая на фиг, Борщаговка.
- Пиисят штук даю! (Достает бабло...)
- Присаживайтесь, Вам на какую: Софиевскию или Южную?
 

[skuk]

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрешь, дура зубастая!!!


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

[skuk]

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.


Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

[skuk]

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите ее, и пусть парятся окружающие.