Тема: Анекдоты

[Goran]

ххх: ну ты прости нас, Рит
ууу: за что?
ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли((
ууу: что??
ххх: блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти,мы вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались, пошло-поехало...
ууу: ...
ууу: у меня нет дачи, е*ланы!!

[Goran]

Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот
однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой
товар. Батарейки помещались в коробке из под “Tampax”. К прилавку быстро
подошла женщина, и состоялся следующий диалог:
- А Вас поштучно есть?
- Есть.
- А сколько штучка?
- 70 копеек, с установкой 1 гривня

[Goran]

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают
потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине.
Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать
их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!

[AVA]

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г.Р.У.Д.И.

[Goran]

- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

[Goran]

Сегодня с друганом решили дунуть у него на хате. Дунули плотно. Чтоб
ненопалица решили побрызгать освежителем воздуха. Побрызгали отдуши. Ну и
когда пришли его предки выяснилось, что это был не освежитель воздуха,
а пена для бритья. ППЦ!!

[Goran]

...мазал спину финалгоном, а руку не помыл.. сел за комп и забывшись почесал яй#а..
Зато теперь знаю все о поведении лосей в брачный период..

[Glemsley-Clemsley]

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

[Glemsley-Clemsley]

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

[Glemsley-Clemsley]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому,
серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли..

[Glemsley-Clemsley]

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

[Glemsley-Clemsley]

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

[Glemsley-Clemsley]

Доктор:
- Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[Glemsley-Clemsley]

Звонок в дверь.
Старушечий голос
-И хто там?
Тоже старушечий голос
-Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
-Чем докажешь?
-Могу пенсионное показать. Видишь?
-Нет. Я до глазка не достаю.
-А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
-Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
(сдавленно) -Фекла, ты что ли?
-Да, я.
-Скорую вызывай

[Glemsley-Clemsley]

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...

[Glemsley-Clemsley]

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

[Glemsley-Clemsley]

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

[Glemsley-Clemsley]

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!

[Glemsley-Clemsley]

Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

[Glemsley-Clemsley]

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

[Glemsley-Clemsley]

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы

[Glemsley-Clemsley]

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин  сволочи, 20%  козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

[Glemsley-Clemsley]

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

[Glemsley-Clemsley]

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

[Glemsley-Clemsley]

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.