Тема: Анекдоты

[skuk]

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

[skuk]

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

[skuk]

Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

[skuk]

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

[skuk]

Штирлиц утром, продрав глаза, видит перед собой анютины глазки
"Вчера я напился и заснул в цветочной грядке" - подумал Штирлиц.

[skuk]

- Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.
- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.

[skuk]

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

[skuk]

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

[skuk]

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

[skuk]

Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам.

"Без воды на огонь не ставить" - из инструкции к дуршлагу.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!

[absurdum]

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

[Kybik]

Природа щедро одарила блондинку красотой.... На этом подарки закончились.

[Kybik]

В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.

[Kybik]

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 17 и самый смелый говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

[Kybik]

- У вас свадьба когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.
- Вам паспорта тогда отдадут?

[Glemsley-Clemsley]

Как-то мама на день рождение купила немного наркотиков.
Накрыла стол. Накрыла стул, а потом накрыло и саму маму.

[Glemsley-Clemsley]

- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после третьего удара...

[Glemsley-Clemsley]

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25.
Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

[Glemsley-Clemsley]

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

[skuk]

Разговаривают два друга:
- Вчера разошелся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до нее у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

[skuk]

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

[skuk]

Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

[skuk]

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

[skuk]

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

[skuk]

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!