Тема: Анекдоты

[absurdum]

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички...

[Lyubava]

- ты знаешь какая самая лучшая машина?
- чужая! на полном каско, с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

[absurdum]

Матерные слова стали ругательством при христианстве, а раньше у них был совсем другой смысл и они обозначали невероятно древних языческих богов. И среди эти- богов был такой хромой пес Пи&дец с пятью лапами. В древних грамотах его обозначали большой буквой "П" с двумя запятыми. По преданию, он спит где-то в снегах, и, пока он спит, жизнь идет более менее нормально. А когда он просыпается, он наступает... (c) Пелевин

[Kybik]

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

[Андрюха]

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще...

[Goran]

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

[Marques]

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То дай йому трубку бо я заблудився..

[8194]

- Как звали Вашу крыску?
-Это не крыса, эот очень редка порода карликовой таксы, завезена из австралии, очень редкая и очень дорогая...
- Если Барсик съел - значит крыса.

[absurdum]

- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!!
это по вашему пустяки?

[-NEMO-]

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит... 
_____________________________ _____________________________ ________
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке...

[Vanya66]

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы...

[-NEMO-]

- Слышь, лох? Дай закурить! 
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[Goran]

*Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее.
я - скотина, а скотина - существо домашнее*

[-NEMO-]

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.
_____________________________ _____________________________ __________________

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много тр@х@лись, стрелялись...
_____________________________ _____________________________ __________________

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

(В солидных организациях он называется бизнес-гелем...)

[Goran]

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных
Лыжах



Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру..

[Goran]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

[Goran]

умер зять и поподает в чистилище. а чистилище что-то типо ж/д-вокзала и все ждут своего поезда. а поезда всего два: один в рай, другой в ад. и вот стоит он на перероне и вдруг видит что мимо поезд проходит, а на нем написано "в ад", а в одном из окошек его теща едет. увидел он ее, помагал ручкой и говорит:
-- мама, а вы на процедуры или на работу?

[Goran]

Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы тр_хнемся и я исчезну.



Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется
куда бОльшим спросом.



Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"

[Goran]

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону ?чайников? и ?дачников?.
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

[Goran]

Черновецкий с грустью наблюдает, как депутаты ПР блокируют Верховную Раду.
- Сколько бабла зазря пропадает!.. Кинуть бы этих парней на блокировку колес на улицах Киева!

[Goran]

По типу рекламы Яценюка "Арсений. Спасти Украину" вскоре могут появиться:
"Юлия. Все пропало"
"Виктор. Чисто конкретный вариант"
"Виктор 2. Один раз - не президент".

[Goran]

111: Ну чего ты ушел-то из ПТУ?
222: Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
111: Почему? Преподы звери? )
222: Да нет. Там ученики - дебилы.

[saturn]

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

[Kybik]

Извените если баян


Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

[рс]

Почти случай из жизни!
Познакомился парень на диско с девушкой.После вечеринки привёл её домой и как следует выеб@л! 8)После первой палки она говорит ему: "Блин,сколько парней у меня было,а такого ещё не было!Ты-просто ЗВЕРЬ!!!Я хочу ещё!"Он: "Та без вопросов!Вот только я сейчас минут 15-20 вздремну,а ты в это время подержи меня руками за член!". Так и сделали!Ну,снова он показал ей,что значит настоящий САМЕЦ! 8)Она,отдышавшись: "Я тебя умоляю,трахни меня снова так же!"Он: "Никаких проблем!Я сейчас посплю полчасика,а ты меня подержи руками за член!"Проснулся и снова её штрыкнул,как годится! 8)Ну,и опять та же история: "Давай ещё!-Без проблем,только подержи пока я спать буду" и так до самого утра!
Утром,она совершенно обессиленная: "Ты-самый лучший мужчина в моей жизни!!!Всё,что было до тебя-жалкое подобие дешёвой Советской эротики!Так меня не брал до тебя ещё никто!Как это у тебя так получается???".Он: "Ну,не знаю,просто получается,и всё! "Она: "Я не верю!!!"Он: " !"Она: "У тебя есть какой-то секрет!!!"ОН: "Какие могут тут быть секреты??!!!"Она: "Секрет,наверно,в том,что я держала тебя за член,пока ты отдыхал??"Он: "Совершенно НЕТ!!!"Она: "Тогда,зачем мне нужно было делать это??? " Он: "НихUя себе!Это шоб ты ночью у меня шо-то спиздил@?? "