Тема: Анекдоты

[Goran]

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[Goran]

- Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!


- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше...


Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала


Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит


Все соседи плохи, но верхние хуже нижних


Я не убиваю время, это время убивает меня...

[Tigirl]

Тетка звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все. Только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это на случай, если упаду я - мочи Кефирчика. 

[Tigirl]

- Дети, кто знает, как убить Кощея Бессмертного?
- Нужно разбить его яйцо!
- Ну-у-у, так любого убить можно ... 

[Prot]

Едет мужик на уазе (бобике)
Останавливает его женщина:
-Куди це бобік їде?
-А куди суці треба?
-Я не сука, а вчителька!!!
-А я не бобік, а голова колгоспу!

[Goran]

 Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
 

Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

 
Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

 
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

 
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".

 
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

 
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
   

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

   

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

   
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

   
В конце пути, на родине, изможденных моряков «Фаины» ждало еще одно серьезное испытание – у трапа их встречал Ющенкo.

[Юджуля]

Для пополнения бюджета Киева планируется ввести новые услуги:
- послать мэра коллективно - 100 грн., индивидуально - 150 грн.;
- ударить мэра в пах - 200 грн., выше - 250 грн.;
- не называть в честь мэра сына - 300 грн., назвать в честь мэра собаку - 200 грн.;
- перекурить с мэром - 1000 грн.
Акция от Киевской горадминистрации: верни пакет гречки и зайди на кладбище бесплатно!

[Wu]

Астрологический прогноз для Овнов, Тельцов, Близнецов, Раков, Львов, Дев, Весов, Скорпионов, Стрельцов, Козерогов, Водолеев и Рыб

Сегодня для вас счастливо сойдутся звезды на армянском коньяке.
Смешивая напитки, не бойтесь быть дерзким, творческим и инициативным.
Все люди, которых вы сегодня встретите, хорошие.
Танцевать спиной к столу - плохая примета. Можно пропустить горячее. А лучше не танцевать, а пропустить еще по одной.
Когда Луна войдет в фазу «Две Луны», постарайтесь зажмуриться и потрясти головой.
Никогда ничего не просите у тех, кто пьянее вас. Сами придут - не отгоните!
Постарайтесь взглянуть на салат изнутри. Не делайте выводов о нем на основании поверхностного осмотра.
Медленные танцы вприсядку сегодня лучше не танцевать.
Не заключайте сомнительных финансовых соглашений в курилке или у писсуара.
Возможны противоречия между выпитым и съеденным. Не исключен конфликт с шампиньоном.
Во время пьяной драки возможны интересные знакомства. Причем не только с людьми, но и с предметами.
Выучите фразу: «Еще по одной - и все!» Она вам сегодня неоднократно пригодится.
В какой-то момент вы почувствуете, что пора становиться душой компании. Не упустите этот момент - шутите, искрите, балагурьте. У вас на все про все минут пятнадцать, не больше.
Время после двенадцатой рюмки вам лучше провести под столом. Займитесь неотложными подстольными делами. Возможен визит друзей.
Не делайте культа из Екатерины Павловны.
Ни в коем случае не ковыряйте в носу верхушкой от елки!
Ждите звонка из прошлой жизни.
С зелеными человечками сегодня не пейте. Только один зеленый танец - и все, человечки приглашают кавалеров.
Разбив что-нибудь из посуды или сломав мебель, ведите себя спокойно и естественно. Возможны покупки: предметы посуды или мебели.
Задумайтесь о смене пола, но не принимайте скоропалительных решений.
Счастье придет к вам из-за соседнего столика, когда музыка вступит в медленную фазу.
В ночь между пятнадцатой и шестнадцатой рюмками хорошенько выспитесь. Чтобы вам не мешали, отключите телефон, слух, зрение и вестибулярный аппарат.
Двадцать пятая рюмка будет лишней. Пропустите ее.
Утром не стоит смотреться в зеркало - есть риск спугнуть удачу.

[Goran]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обоср?лся в полном автобусе.

[L.A.V.]

Киевская гос.администрация в целях пополнения городского бюджета ввела новую услугу - МИНЕТ от мэра.
Всем желающим Леонид Черновецкий перед зданием мэрии будет отсасывать половой орган. За один отсос с вас будет браться 1грн.
Если услуги Черновецкого вас не устраивают, то вы сможете дать отсосать любому работнику гор.администрации или выебать кого-то из них. Расценки те же.
Для постоянных клиентов будут введена система скидок и льгот.
Таким образом в 2009 году гос.администрация планирует помолнить городской бюджет на 1000000грн.

[радуга]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[Goran]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

[Goran]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?..



А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?




Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.



Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...



Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной [CENSORED]!!!???



Все идет хорошо. Только мимо...



Правительство проблемы не решает, оно их финансирует

[skuk]

- Здравствуйте доктор! Я съел баночку шпрот, соленый огурец и запил это кружкой молока. Теперь вот сейчас я хочу клубнички… Скажите, если я ее не помою, уже все равно?...

[skuk]

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

[skuk]

Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

[skuk]

Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах.
На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое "лыжные палки".

[skuk]

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

[skuk]

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

[skuk]

Компания друзей. Кризис. Зарплату всем задерживают. Приходит еще один:
- Сегодня пьем, я небольшую часть зарплаты получил!
- Какую именно часть?
- Половину.
- Почему же тогда небольшую?!
- Какая зарплата, такая и часть.

[skuk]

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

У китайцев сплющенные бинокли.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.

[skuk]

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.

[skuk]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ?
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

[skuk]

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!

[skuk]

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.