Тема: Анекдоты

[Goran]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

[Goran]

И говорит директор АвтоВАЗа:
– По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[Goran]

-Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!

[Goran]

Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..

[Goran]

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный,
собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.

[РоНи]

Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал:"Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютноодинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружноскалывают лед на дорожке.
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре...

[Goran]

Сидят два программера и читают анкеты дувушек: Талия такая-то, бёдра такие-то, объём бюста - 30 дюймов.
- А 30 дюймов это сколько?
- Hе знаю.
- Аааа, так ведь это два 15-ти дюймовых монитора.

[Goran]

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

[Goran]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

[Goran]

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

[Makar]

- Даш, а Даш...
- Не дам!

Объявление:
Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

[Makar]

- Чем женщина Запада отличается от женщины Востока?
- Если ты запал на такую женщину - то тебе уже пофиг, воскока она тебе обойдется!

- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

 Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

[skuk]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- А какая разница между твоей работой и женой!?
- После 10 лет работа все еще засасывает.

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

- Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?

[skuk]

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

[skuk]

Экзамен на юрфак. Тема - "честь и достоинство". Преподаватель - абитуриентке:
- Объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?
- Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство.

[skuk]

Девушка недавно наклеила в свой альбом желаний фотку Бентли. А вчера она в него врезалась.

Лежишь на сене, небо такое голубое и глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

[skuk]

- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.

[skuk]

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral-B вы сможете найти также шарики Anal-C и насадки Vaginal-D.

[skuk]

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!!

[Makar]

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама, ну как вы там?
- Ой сынок - всю ночь не спали, за тебя переживали!
- Мама!!!! Ну хоть вы не подъёбывайте!!!

- Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...


На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора на@уй заканчивать с нашей дружбой!".

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

[Babak]

Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

[Aspid]

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

[Aspid]

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

[Aspid]

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздалсявзрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо..

[Goran]

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ...


-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, %ля, ясен }{уй!!!


Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.