Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686550 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3800 : 26 Ноября 2008, 17:51:49 »
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3801 : 26 Ноября 2008, 17:53:31 »
Голливудская интерпретация наших сказок

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #3802 : 27 Ноября 2008, 08:50:52 »
А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть - никакого чуда не произойдёт © Амаяк Акопян

Оффлайн inVader

  • Постоялец
Re: Анекдоты
« Ответ #3803 : 27 Ноября 2008, 14:04:26 »
виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець...
 ugagaЮщенко
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумие…

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3804 : 27 Ноября 2008, 14:33:35 »
Заходит мужик в квартиру, а жена пол моет, он говорит:
-А ну убери свой комбайн, дай в квартиру войти.
Жена мужа пропостила, а сама молча подумала: "Комбайн, да? Ну ты у меня получишь.."
Легли спать, муж начал приставать:
- Маш, ну давай...
Она ему:
- Из-за одного твоего колоска мой комбайн работать не будет. Поэтому повернись к стенке и молоти вручную

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3805 : 27 Ноября 2008, 15:04:02 »
Вопрос: чем похожи детская железная дорога и женская грудь?
Ответ: обе предназначены для детей, а играются ими папы

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3806 : 27 Ноября 2008, 15:04:55 »
Доктор пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний?!

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3807 : 27 Ноября 2008, 15:06:59 »
Две блондинки:
- Сколько тебе лет?
- А тебе?
- Это неважно.
- Ой! Да мы же одногодки!

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3808 : 27 Ноября 2008, 15:08:29 »
- Ах ты,- кричит одна другой - старая проститутка!
- Я тебя не понимаю, при чём здесь возраст?

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3809 : 27 Ноября 2008, 15:15:23 »
Только наш капитан внутренних органов способен написать в своем рапорте (орфография сохранена): "... и ударел сержанта Коноплева ногой в область крипления к телу полавово органа, отчево с последнева слетела фуражка..."

Оффлайн Amigo

  • Постоялец
Re: Анекдоты
« Ответ #3810 : 27 Ноября 2008, 15:55:02 »
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...


- Вовочка, кем работает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3811 : 27 Ноября 2008, 16:44:38 »
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3812 : 27 Ноября 2008, 16:46:37 »
Русский Интернет всегда начинается с цццю!

В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!

Жена - это счастье,котрое с годами становится полным

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
« Последнее редактирование: 27 Ноября 2008, 16:50:16 от Babak »

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3813 : 27 Ноября 2008, 16:51:25 »
Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.

Пожелание мужчинам:
чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Не пытайтесь наебать бесконечность

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3814 : 27 Ноября 2008, 17:22:58 »
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3815 : 28 Ноября 2008, 08:09:07 »
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3816 : 28 Ноября 2008, 08:09:44 »
Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.
-Какую?
-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3817 : 28 Ноября 2008, 08:10:29 »
Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3818 : 28 Ноября 2008, 08:11:05 »
Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3819 : 28 Ноября 2008, 08:12:28 »
завтрак "кризис":
морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3820 : 28 Ноября 2008, 08:12:47 »
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3821 : 28 Ноября 2008, 08:13:16 »
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3822 : 28 Ноября 2008, 08:13:58 »
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3823 : 28 Ноября 2008, 08:14:28 »
Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.

если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3824 : 28 Ноября 2008, 08:16:02 »
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!




!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.