Тема: Анекдоты

[skuk]

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно успеть сделать.
А после 80-ти - ок, это уже бонус.. Пьянки, сауна, девки!

[skuk]

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

[skuk]

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.

[skuk]

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

[skuk]

Эстонец:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

[skuk]

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

[skuk]

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.

[skuk]

Интересно, зачем американские черные рэперы носят еще и черные очки?!

[skuk]

- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

[skuk]

Идет суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

[skuk]

Соберите 30 крышек от Кока-колы и выйграйте прием у токсиколога!

[skuk]

- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч?
- Все из-за раскладки.

[skuk]

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

[skuk]

В деццтве все было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

[skuk]

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

[skuk]

Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

[skuk]

Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

[skuk]

- Как будет "грабли" на папуасском наречии?
- Бумеранг!
 

[masja]

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

[Babak]

За растрату средств, выделенных на строительство 100-тысячного стадиона,прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

[masja]

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

[Babak]

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..



Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

[masja]

Вот недавно попалось такое:
Попробуйте в русском Word написать фразу-правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности, и он сразу-же закроется.
Проверял на 2003, ХР и 2k.
Ужас просто, вот так вот появляються терминаноторы, и компьютеры становяться против людей

[Valera]

Довели ГАИшники, Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[Babak]

Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.
Изобpетатель:
- Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)
Hечто:
- СлЮшай, брат, рyки yбЭpи! Да-а?