Тема: Анекдоты

[greyer]

Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

[Dr.Livsi]

Сегодня ходил к соседке брать денег в долг. Не дала. И денег тоже.

[Dr.Livsi]

- Доктор, моей жене стало ещё хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!

[greyer]

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

[айМаньяг]

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[greyer]

> Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа?
> "Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза.
> ...
> - Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею."
> Здесь обращают на себя внимание два момента.
> Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_.
> Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.

Похвально, что вы интересуетесь литературой. Да, у Толстого немало ляпов, но... В вашей цитате смех рожден отсутствием знаний. Итак:
Анна Каренина издана в 1875г., а первая телеграмма (в порядке эксперимента) передана в России Поповым в 1895г. До развития электромагнитного телеграфа телеграммой называлось короткое послание, отправленное с курьером. Ничего удивительного, что надпись сделана карандашом автором послания;
Просьба остановить карету, сидя в номере - ничего удивительного, читайте текст внимательней. В то время добирались до нужного города на перекладных, так как ни одна лошадь не может выдержать 300-400 км непрерывного бега. "Остановите карету" в переводе на современный - "поймайте мне такси".
Читай ишо, аффтар! Ищи ляпы!

[Goran]

сразу предупреждаю - анек бородатый...   

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хазяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать не знаю!!»
Сын пишет ответ :
«Мама, в огороде не копайся…накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:
« Сынок, как пришло твое письмо…приехала милиция…перекопали весь огород…ничего не нашли…уехали злые, матерились»
Сын пишет ответ: «Мама, чем мог..тем помог, картошку сажайте сами»

[greyer]

Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит.
вдруг чует вкусный запах. подзывает внука
-Изя дорогой, сходи узнай что там бабушка готовит, и принеси кучочек.
Внучок смотался на кухню. Приходит и грит.
-Дедушка, там приготовили фаршированую рыбу, но бабушка сказала это НА ПОТОМ

[greyer]

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит.
Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

[Goran]

Если человек понимает юмор, то он и въе@ать может с улыбкой!

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Это то понятно, ты мне скажи нахрена ты любовника моего тра#нул!

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать!

[greyer]

Рыболов хвастается перед приятелями :
- Братцы, в прошлое воскресение поймал щуку - вот такую, как моя рука!
- Лааадно, непизди! Таких волосатых щук небывает!

[Babak]

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее..... удивленные глаза....

[Babak]

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

[Babak]

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда;
ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

[Valera]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
 Первая блондинка:
 - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
 - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
 Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
 - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
 - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
 - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
 - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
 А блондинка продолжает:
 -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[greyer]

Новая победа феминисток: во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

[greyer]

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

[Dima-tex]

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
*********************************************************
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
*********************************************************

[Goran]

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

[greyer]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

[greyer]

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

[greyer]

Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
- А я хочу мопед.
М:
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
- А я хочу шлем.
М:
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на мопед, надевает шлем, заводит и уезжая:
- А я хочу что медведь стал пидором...

[$talker]

О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь...

Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

[$talker]

Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и трахнуть
3. отойти и поржать...

[Gang]

Опять вспомнился анекдот...

- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто пи@дец!