Тема: Анекдоты

[Vishenka]

- У меня ЧП — чулки порвались.
— Тогда у меня СДПУ(о) — сволочи джинсы порвались утром — о!

[$talker]

- Дорогая принеси мне пива
- я тебе что раба - пиво носить!!
- ну что ты солнце, просто я подумал кто, как не ты любящий человек сможет принести своему любящему человечку бутылочку пивасика
- держи мусик; и уходит
Муж, потягивая пиво:
- ох уж эти рабы...

[$talker]

-  Вы слышали, Виктор Федорович Янукович получил Нобелевскую премию?
- В какой области?
- В Донецкой...

[Vado]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

[$talker]

Пятница и не только.
- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
- Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.
- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?
- Менделеев...
- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...
- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.
- Хорошо. Водку принесу...
- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.
- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?
- Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....
- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?
- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...
- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!
- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?
- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?
- Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...
- Ой , правда? А я и не знала...
- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?
- Да. Придется... Яблочный сок?
- Ну это просто. Яблоко...
- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.
- А я сразу скажу. Карпа принесите.
- Карпа...
- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...
- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?
- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?
- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.
- Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....
- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?
- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.

[uoi]

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для
приглушения звука у пианино (Больш Энц Словарь)

[Marques]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

[denisnt]

- Что общего между ГАИшниками и китайцами???
- И тех, и других очень много и кормятся они палочками

[Vishenka]

История не моя, но прикольная).
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
- Чего пристала к ребенку
Тут один дядечка кондукторше говорит:
- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
- А ВОТ И Я!
Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[Dorosh]

Фермер застраховал от пожара амбар.
-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу ?
- Лет десять, -ответил страховой агент.

[Gasik]

Игра в офисе.
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных
карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого
человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же
должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет
начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего
увольняют.

[MЫSH]

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

[SS]

В 1910-м году либеральная газета "Киевская мысль" разместила на первой полосе крупный заголовок: "ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ". Так вот, в слове "пребывание" корректоры вместо буквы "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...
 

[Marques]

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на
забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

[sasa]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

[Yurkesha]

Что будет если обнять девушку...
> Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
>
> А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
>
> 10мСек - Что-то обняло
> 20мСек - Наверное, папа
> 40мСек - Не, он же на работе
> 45мСек - Мой любимый!!!
> 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
> 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
> 500мСек - Неужели мы с ним спали?
> 600мСек - Вроде нет...
> 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
> 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
> 950мСек - Может, просто знакомый?
> 1 секунда - ...
> 1300мСек - НЕТ!!!
> 1330мСек - МАНЬЯК!!!
>
> 1331мСек - А может, и не маньяк...
> 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
> 1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
> 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
> 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
> 1360мСек - А потом изнасилует!!!
> 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
> 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
> 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
> 1500-1600мСек - Оценка впечатлений
> 1680мСек - А он ничего...
> 1700мСек - Может, ему так дать?
> 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
> 1810мСек - Чтобы не убил
> 1820мСек - Надо что-то делать
> 1840мСек - Может, закричать?
> 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
> 1860мСек - Может, дать ему по лицу?
> 1870мСек - Да ну, страшно...
> 1880мСек - Да ну, жалко...
> 1900мСек - А он ничего...
> 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
> 1920-1990мСек - Подготовка данных
> 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Marques]

Одни говорят наркотикам "нет"...
Другие говорят наркотикам "да"...
А я говорю: хватит уже с наркотиками разговаривать!


Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва.
Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

[denisnt]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Marques]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

[shondor1]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

[dmitryzh]

Идет медведь по лесу и видит попугая: - Ты кто? - Попугай! Медведь лениво сворачивает ему голову и говорит: - Да че тут пугать...

[Neverdie]

Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!

[Muha]

Выписка из дневника американского школьника:
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

[Muha]

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

[shondor1]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!