Тема: Анекдоты

[Dima-tex]

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа
лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Ну, думает, сейчас нач-
нут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза
закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка
глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов.
Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное,
они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла,
глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная
Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка:
"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

[Dima-tex]

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

[Dima-tex]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Зап

[Dima-tex]

Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

[Dima-tex]

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120

[Dima-tex]

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

[Dima-tex]

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

[Dima-tex]

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

[L.A.V.]

из протоколов ДТП:
Меня зовут Богданов Богдан Богданович, я водитель Богдана. В пятницу, находясь за рулем я случайно харканул в окно на проезжающую мимо Бентли... Не обратив внимания что это кабриолет... Претензий к водителю Бентли не имею... Прошу позаботьтесь о моей семье...

[Valera]

Дочка (любознательно) :
 - Мам! А куда тампоны вставляют?
 Мама (подавившись яблоком) :
 - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
 Дочка (офигев) :
 - В аиста, что ли?

[Marques]

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

[Dima-tex]

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.

- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

- Разорву трусики моей жены!

- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

- Да нет, просто они мне ужасно жмут.

[Dima-tex]

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

[L.A.V.]

ты вчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на
 рубахе,потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

[L.A.V.]

Незнаю может было но мне очеь понравилось..посвщяется начальникам

слесарь Петров протирает ключи и станок мимо проходит начальник.
н.- Петров ты до скольки работаеш ?
п.- до 18-00.
н.- Петров сейчас 17-00 тебе еще час работать.
п.- А я пока ключи протру ,пока станок вытру,пока руки помою..
н.- нет Петров это не правильно вот я собираюсь домой ровно в 18-00
п.- а что тебе собираться, е..ло закрыл и домой пошел

[Dima-tex]

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

[Dima-tex]

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

[Dima-tex]

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

[Dima-tex]

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

[Dima-tex]

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

[Dima-tex]

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

[absurdum]

Вспомнил кулуарный анекдот. Едут в поезде поэты, как-то:
Рождественский, Есенин и Маяковский. Проезжая мимо леска, видят, под березу присела
молодуха по малой нужде. И пошла себе... Есенин тут же выдал
четверостишье:

Белая береза
Ко земле склонилась.
Девушка присела
И помочилась.

Рождественский тут же продолжил в своем стиле (заикаясь):

Х-хочется, х-хочется, ххочется
К г-голой ж-жопе п-прижаться щекой.
Л-люблю, к-когда ж-женщина м-мочится,
К-когда от ж-женщины веет мочой!


И Маяковский тут как тут:

Жопа - во! Метр на метр,
       Словно лавка
              продовольственная!

Имел бы х.. с километр -
     Доставил бы ей
              удовольствие!

[Dima-tex]

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...

[Dima-tex]

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

[Dima-tex]

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.