Тема: Анекдоты

[Yurkesha]

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"
 

[Yurkesha]

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Программист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

 

[$talker]

-Where are you from?
-I'm from U.S.
-FROM MY ASS? ? ? ?


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Andrew]

всё равно ничего не понял
какой-то перевод непонятный

В иммиграционной службе:
- Имя
- Abu Dalah Sarafi.
- Пол?
- 4 раз в неделю.
- No, no, no... девочка или мальчик ?
- Девочка, мальчик... иногда верблюд...

[$talker]

Построено на игре слов:
-Where are you from? = Откуда Вы родом?
-I'm from U.S. = Из США (US = ю эс)
-FROM MY ASS? ? ? ? = Из моей задницы?


В иммиграционной службе:
- Name? = Имя?
- Abu Dalah Sarafi. = Абу Далах Сарафи.
- Sex? = Пол? (читается "секс")
- Four times a week. = 4 раза в неделю.
- No, no, no... male or female? = Нет, нет, нет... Мужской или женский?
- Male, female... sometimes camel... = Мужчин, женщин... иногда верблюдов..

[Guriy]

- Why do you call this version of software 'beta'?
- Coz it's beta than nothing

[manager02]

вот теперь другое дело

блин Guriy следующий японец, а по нашему?

[Бабай-ага]

-Хау дую ду Христофор Банифатьевич. Гоу йисты борщ.
- Орлайт, зараз прыйду...

[Guriy]

- Why do you call this version of software 'beta'?
- Coz it's beta than nothing

игра слов

beta - бета версия программного обеспечения
better - лучше
оба слова произносятся как бэта

почему эта версия программы называется бета?
потому что это лучше чем ничего

[Marques]

ну раз пошла такая жара, ещё один анекдот, специально для manager02:
- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «FUCK» IN thе wоrd «ONION»?
- but thеrе is NO «FUCK» IN «ONION».
- right, mаm, thеrе is NO FUCKING ONION
 
To manager02: учи английский

[Marques]

to manager02 ну, а этот, надеюсь, поймёшь сам:

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

[Bodyan]

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто еб;%:тая птица

[Guriy]

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто еб;%:тая птица

Уже по моему не раз говорили, что рано встает и рано ложится - жаворонок, поздно ложится и поздно встает - сова
поздно встает и рано ложится - голубь, а рано встает и поздно ложится - дятел, так как он никому не дает выспаться.

[SS]

В догонку печальным событиям во Франции....
Перекличка во ФРАНЦУЗКОЙ школе. Училка:
-Малик
-я!
-Рашид
-я!
-Рахман
-я!
-Бен-Ван!
-Мадам, но я БеннуАн!

[Guriy]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[dev4ushka]

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

[SS]

Аккордеон??


Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
-Да не бойся ты, я за пивом

[fastman]

ВотЪ почитайте 
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
 Уважаемые, мо? почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
 Да шучу я! ПРЭВЭД!!!!! 

[shondor1]

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

[AlexL]

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
*****

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[Milk]

Светлые мысли иногда просто с косяками залетают мне в голову...

Нет в жизни счастья. Но в жизни есть коньяк....

Врать - плохо. А говорить чистую художественную правду - хорошо?

- Девушка, сколько вам лет?
- 14. С конфискацией.

Путь к сердцу мужчины проходит через желудок, а потом дальше, дальше, дальше...

ГАИ все возрасты покорны.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Уважающая себя дама должна выглядеть чуть моложе своего платья.

Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти-денег не будет!"

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

Хорошая женщина должна уметь не только медленно раздеваться, но и быстро одеваться.

Не имей 100 рублей, не имей 100 друзей, а имей одного дружищу, который имеет тыщу!

Утерянную в парке невинность - считать недействительной.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Лyчший выход из положения - pоды.

[shondor1]

"Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки"

[SS]

 Рабочий-
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...


Директор-
Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на
трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!

[Andre_AV]

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

[$talker]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.