Тема: Анекдоты

[klemann]

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[klemann]

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

[klemann]

Объявление:
"Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист").

[klemann]

Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

[klemann]

Ребенок:
- Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою? Только не ругай.
Мама:
- Нет, нельзя.
Ребенок:
- Ну, разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
- Разрешаю.
Ребенок:
- А ругать не будешь?
Мама:
- Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
- Ладно, ругай. Не буду петь.

[klemann]

Самая неподкупная очередь - в туалет.

[klemann]

Приехав в Нью-Йорк Николай Валуев, инстинктивно взабрался на Эмпайер Стейт Билдинг!

[klemann]

Во время войны попали к фашистам три разведчика и вот их вызывают по-очереди на допрос. Заводят первого:
- Кто такой?
- Русский.
- Где родился, крестился, женился?
- Там-то и там-то.
- РАССТРЕЛЯТЬ!
Заводят второго:
- Кто такой?
- Хохол.
- Где родился, крестился, женился?
- Там-то и там-то.
- РАССТРЕЛЯТЬ!
Заводят третьего:
- Кто такой?
- Казах!
- РАССТРЕЛЯТЬ!!!
- А как же допрос?
- Да ну тебя, начнёшь допрашивать так или знакомым или родственником окажешься.

[klemann]

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...

[klemann]

- Сынок, ты обнаглел! Мало я за тебя уроки делала, теперь еще и проверять за тебя!
- Сама меня сначала в школу, потом в пединститут засунула, сама и отдувайся!

[klemann]

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

[klemann]

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадёт!

[klemann]

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

[klemann]

Трудно скрывать эмоции, провожая тещу на вокзале....

[klemann]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

[klemann]

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

[klemann]

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

[klemann]

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

[klemann]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[klemann]

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.

[$talker]

Три мужика сидят и кроссворд разгадывают. А там:
- "Бытовой прибор" - 3 буквы...
- Да ну?
 

[absurdum]

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натиснiть «1», если вы хотите разговаривать на русском, нажмите «2».
Парень подумал, нажал «2» и слышит:
- Ну шо, москалику, застряг?

[absurdum]

прикинь бля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" )))))))))))))))

[klemann]

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
а свою походку.

[klemann]

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!