Тема: Анекдоты

[Sereban]

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

[Fishka]

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране..

Ошибка!
Рабочий день не обнаружен!
Попробуйте поработать в другой раз.

[skuk]

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

[skuk]

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

[skuk]

- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

[skuk]

Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...

[skuk]

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Все.

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

Зубы - 1/32 финала.

Пидер партии сексуальных меньшинств.

Покупайте новый УАЗ-говнодав! Говно входит в комплект.

[skuk]

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

[skuk]

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

[skuk]

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте - какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

[skuk]

- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой?
- фраза: "в возбуждении вашего "дела" - отказать."

[skuk]

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково:
- Да не ем я это говно.

[skuk]

Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"

[Goran]

- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Петровке.

[Goran]

будит деффку с утра подруга. Та - с бодуна, в неадеквате. При этом в
белом платье, в остатках фаты. Подходят к зеркалу:
Деффка:
- Я жених.....
Подруга:
- Может всё-таки невеста?
- Я жених.....
- ...невеста...?
- Я ЖЕНИХххрена не помню....!

[Goran]

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

[Fishka]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

[Fishka]

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

[Fishka]

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

[^edw@rd]

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

[rom68]

 Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

[rom68]

 - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

[rom68]

 В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так по средам будем в@бывать?

[skuk]

Вот єслі случиться ядерна война, і послє етой войни виживуть нєкоторі люди, і потом вони разплодяться і створять нову цивілізацію на планеті земля, і через десять тисяч років будуть проводитись археологічні розкопки на місці сучасного Києва, і учоні найдуть наскальні написи: "Кучму геть!", "Х#й", "Усьо буде донбас" ілі "Чорновецький вмер", то вони будуть думати що їхні прєдки так славили своїх богів.

[GSM]

сидят 3 эстонца на рыбалке..... - первый: штотто нэ клуёт....

проходят 4 часа... - второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...

проходят ещё 4 часа... - третий: много пэз..тте, вот и нэ клуёт!