Тема: Анекдоты

[^edw@rd]

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

[Nika]

...вы приходите к доктору с проблемой, а он вам: "гы, LOL, ..чувак, это баян, юзай медицинскую энциклопедию" 

[айМаньяг]

<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить =)
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..

[Liberty]

Разговаривают две подруги:
- Да как ты могла при всех назвать меня дурой?!
- Ну прости, я же не знала,что ты это скрываешь...

[Marques]

K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[$talker]

Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает.
Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА. Тянет руку - можно без подготовки (всё равно ничего не учил).
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:

- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-то, умер тогда-то, ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...

- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то, умер тогда-то - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.

- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!

- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то - ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!

И тут председатель говорит коллегам:
- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь - А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!

[GSM]

Умер мужик (М) и попал в ад. Встречает там своего старого кореша (К).
К - Не расстраивайся ты так! Считай тебе повезло! У нас тут все нисчак! Вот смотри, ты курил при жизни??
М - Да.
К - По понедельникам у нас - курящий день! Кури - не хочу! Папиросы, сигареты, сигары, махорка - все что хочешь, в любых колличествах, любой марки! Поехали дальше. Ты пил?
М - Ну, да...
К - По вторникам мы тут все бухаем! Водка, виски, коньяк, вино, шампанское - море спиртного! Пей - хоть упейся! И самое главное - никакого похмелья!
Мужик несколько оживился.
К - Ты как к наркотикам?
М - Да так, пробовал пару раз...
К - Вот, по средам - день посвященный наркотикам! Любые, какие хочеш совершенно спокойно и свободно! И опять же - ни какого привыкания и зависимости не возникает!!! А с бабами у тебя как?
Мужик уже совсем улыбаясь: - Да как у всех, наверное...
К - По четвергам у нас - день свободного секса! Бабы все голые ходят, выбирай любую, ни кто тебе не отказывает и так целый день!!! А к мужикам ты как ?...
М - Неее, ты че, гомиком никогда не был и не буду!
К (задумчиво) - Мда, тогда в пятницу тебе у нас не понравится...

[M.A.N]

Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются!

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Жена грозно: - Это что?! Заначка??!!
Муж: - Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!!

[M.A.N]

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

[Valera]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

[M.A.N]

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета.

[M.A.N]

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка.
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы обоих убивает... в хлам.

[M.A.N]

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить.
 

[M.A.N]

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

- У меня жена уже четвертого психоаналитика в дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
- Да ты понимаешь... Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

Вчера, из-за ужасных пробок, в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, -
вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Почему еще ни одна страховая компания не додумалась до слогана:
"Купи меня! Йа каско!!"
 

[Valera]

Хайку

 Три самурая
 Сутки сидят в распасах.
 Фудзи растет.

[Люси]

Хокку-
Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы нафиг...

[Valera]

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
 

[Gang]

Если враг не сдается, значит надо найти себе другого врага!

[$talker]

- Ты знаешь, что Попов придумал радио?
- Нифига, попов придумал Бог!

[serg.r2007]

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она:- Мне она нужна сегодня.
Он:- Ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она:- А как ты мне ее перешлешь?
Он:- По dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит:- Давай.
Он:- Что давай?
Она:- Ну ты ж сказал "подай лапу".
 


Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

[Valera]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
 Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:
 Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:
 Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо.

И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду. (ну, и от нее все имел, естественно, тоже). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
 Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:
 Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

[M.A.N]

На приеме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
 

[M.A.N]

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.

[M.A.N]

Супружеский долг: не нагрубишь -не выспишься.

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифленой подошвой.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

Для управления этой машиной нужно три руки: третья - чтобы вытирать слезы. :'(

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Новый Год - день позора любой сотовой кампании.

[Sereban]

Сегодня я расскажу, как выучить географию не выходя из квартиры.

читать дальшеГардероб.
Это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно, что у вас там Hugo Boss, Covalli, Gucci, Louis Vuitton (показывает фигу), но не нужно мне вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли.
Это Монголия. Потому что ни хрена не понятно, что там лежит, а уж что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня.
Это Ближний Восток. Там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, сопли, а в центре этого - диктатор, от которого воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США.
Открываете дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. И стоит вам только сунуться на Ближний Восток - война обеспечена.

Туалет.
Это Голландия. Потому что неровно положенная плитка постоянно напоминает вам, что ее клали то ли какие-то пид#%&сы, то ли какие-то наркоманы.

Телевизор.
Это Украина. Потому что пульт управления постоянно гуляет по рукам, и из-за этого каждую минуту на Украине новая программа.

Если у вас живет кот, то кот - это Прибалтика.
Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник.
Это Евросоюз. Чего там только нет, причем, все лежит аккуратно, по полочкам, но что-то одно обязательно воняет. Как только жрать становится нечего, все сразу лезут в Евросоюз, даже Прибалтика сует туда свой нос.

Балкон.
Это Египет. Нигде вы не найдете большего количества древностей, причем этого добра в Египте целые пирамиды.

Гараж.
Это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

А вы во всем этом - Россия.
До поры до времени улыбаетесь США, Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хотите в Париже.