Тема: Анекдоты

[Philipjek]

В сельскую школу приехала молодая учительница.
На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[murzilka]

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Чернигова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Чернигове!

[Козак]

СССР
Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистический субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .
Добавлено: 01 Февраля 2016, 11:28:06Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.
Добавлено: 01 Февраля 2016, 13:33:15Познакомился молодой человек с девушкой. После десяти минут знакомства он предлагает ей пожениться.
- Но мы же совсем незнаем друг друга.
- Ничего поженимся, познакомимся поближе, приживемся.
- Ну, хорошо - отвечает она.
Поженились, отправились в свадебное путешествие на юг. Сидят около бассейна. Парень поднимается на вышку, прыгает, идеально входит в воду.
- Милый, как тебе это удалось?
- Я же говорил, что мы узнаем друг друга получше. Я был чемпионом мира по прыжкам в воду.
Она встает, ныряет в бассейн и проплывает его под водой туда и обратно.
- Дорогая, ты что была чемпионкой мира по подводному плаванию?
- Нет. Я была проституткой в Венеции. Работала по обе стороны канала!

[Андрюха]

СССР
Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистический субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .

решил побоянить ? ))


Святой отец звонят из партячейки,
Благославите наш подпольный сход,
Пришлите напрокат нам 3 скамейки,
А лучше стульев парочку подвод.

Не будет братья во Христе вам стульев,
Я в прошлый раз скамейки вам давал,
Так ваш идейно разобщенный улей,
Пошлятиною их разрисовал.

Ах нет нам стульев…. шиш вам пионеров,
Которых мы давали до сих пор,
А из полуглухих пенсионеров,
Какой уж там церковный хор.

Шиш вам тогда монахов на субботник,
Таскайте бревна на своих плечах,
Попировали на монашей плоти,
Теперь поститесь на своих харчах.

Тогда забудьте наших комсомольцев,
На литургию и на крестный ход,
Посмотрим много-ль будет добровольцев,
Нести в казну церковную доход.

Не богохульствуй секретарь предстанешь,
За все грехи пред будущим чудом,
Не будет кстати вам монашек в баню,
Итак почти все ходят с животом.

Смотри святой отец за все за это,
За столь нечеловеческий запрет,
За нарушенье Ленинских заветов,
Ты выложишь на стол нам партбилет!

[coocher]

Женщина как инспектор ГАИ — х%рни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

[Козак]

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— Дорогой, а что ты футбол не смотришь? Там Лига Чемпионов...
Муж:
— Сильно??....
Жена:
— Фара, бампер и капот...

Добавлено: 02 Февраля 2016, 08:34:12Бабушка звонит внуку:
- внучек, слышь, ты мне в одноклассники не пиши больше. Я свою страничку удалила.
- чего бабуля?
- кончились одноклассники.....

Добавлено: 02 Февраля 2016, 08:40:39Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

[AceUA]

Один священик у проповідях дуже любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була якась у Росії родина і то якось треба по-людськи.
Викликає єпископ того священика і каже:
- Сину, Господь помер за всіх людей і за москалів у тому ж числі. Не рухай їх!
- Добре, Владико, усе зрозумів.
На Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:
- І от настав Страсний Тиждень. Ото Господь і каже: "Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене". А Юда й одзивається: "Нє я лі ета, Госпаді?"

[AlexH]

Если у Вас есть маленькие дети, то Вы, наверное, иногда смотрите мульфильмы. Обратите внимание на каком языке говорят отрицательные герои. (замечено в "Утинных историях")

[$talker]

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Добавлено: 07 Февраля 2016, 13:56:18У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

[Dreff]

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю.
Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

[$talker]

Мужика как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

[Philipjek]

На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…

[$talker]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки - в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.
 
Добавлено: 11 Февраля 2016, 17:29:11Мальчик Петя ударил молотком по пальцу трудовика и получил за это "пять". Ну, или, по крайней мере, ему так послышалось.
Добавлено: 14 Февраля 2016, 08:16:08Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
Добавлено: 14 Февраля 2016, 08:41:09Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Аптека. День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Добавлено: 14 Февраля 2016, 08:43:44- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на День святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

[Dreff]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

[nazary]

— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.

[$talker]

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
Добавлено: 19 Февраля 2016, 08:58:04– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

[Philipjek]

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

[skyat]

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:— Чувак,
хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
Вы ща обосретесь я водитель.

[Slava_DnDz]

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!

[зеря]

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!

[AceUA]

— Дорогой подари мне колечко на 8 марта
— это вместо шубы?
— это вместо цветов…

[AceUA]

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ??
- Пива нет.

[$talker]

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

[$talker]

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
Добавлено: 17 Марта 2016, 09:32:04- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

[$talker]

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: 'Представь, что я твой бывший!'
Блин, я чуть подошву не стерла)))