Тема: Анекдоты

[Ink]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

[nalsuR]

Кличко вспоминает,  как его мама отправляя в школу , давала бутерброды и говорила
- вот тебе ТОРМОЗОК

[AceUA]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

[nazary]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[$talker]

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.


Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Добавлено: 16 Сентября 2015, 15:09:41Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك

[Ecanmadi]

Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п.
Все оказалось в порядке.
Водитель:  — Теперь я могу ехать? 
— Езжайте, раз вы такой жадный.

[$talker]

Настала осень, бабы прячут сиськи,
За толстой юбкой жопы не видать,
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато - теперь удобнее шагать.

[nalsuR]

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль

Петр Порошенко на пресс-конференции: 
– У меня есть мечта: покончить с коррупцией в Украине. 
Из зала крики: 
– Так кончайте заниматься коррупцией! 
Порошенко: 
– А как же потом жить без мечты...?

[leo970]

nalsuR,  ++++++++++

[AceUA]

Сара, ты слышала новость. Говорят, что русские на Донбасе воюют с американцами.
- И шо
- Шо. Кучу русских побили.
- А американцы?
- Представляешь, а они на войну не явились.

[nalsuR]

Порошенко спрашивает Обаму на встрече в Нью-Йорке:
 -Вы вернете Украине 100 миллионов долларов, украденных Лазаренко?
 -Нет. 
-А почему? 
-Потому что у вас их снова разворуют.
-Но в этот раз это сделают совершенно честные люди…

[$talker]

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.


— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.
Добавлено: 02 Октября 2015, 15:16:59Дземброня, глухе село. Син до тата:
-Тату, а як то сі стало, шо ні ви не працюєте, ні мама, а в нас є штири корови, дві хати, отара овець?..
-Сину, ти вже великий, до одинадцятої кляси ходиш, то можу сказати.
-Кажіт, тату!
-Ну та во видиш тому дорогу на гору? Та то я там виходив, пинєв москалів, два топірці мені в поміч, та шо в москаля було, то стало моє - бо шо вони нашими горами ходят, гриби наші збирают, як вони їх курча не садили?..
-Та так, тату... Ну. То, може, і я собі спробую?
-Та Боже помагай, сину, ти вже великий, вже всьо розумієш - ади бери топірці та й іди.
Син повертається змучений ввечері:
-Тату! Та дивітьси - нині стоєв на дорозі, зарубав двадцять сім москалів, а грошей лиш тридцять п'ять гривень сорок копійок!
Тато, підкоривши люльку, задумливо:
-Отак от, синку, копієчка до копієчки....

[- hooligan -]

— В отношениях самое главное уважение и барсук.

Как мне кажется, в данном предложении слово "барсук" должно писаться отдельно)))

[$talker]

Как мне кажется, в данном предложении слово "барсук" должно писаться отдельно)))

— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях. (с) 

[Ink]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

[$talker]

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. 

[leo970]

Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. 

И какие

[$talker]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль

- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[ivan82]

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

[Slava_DnDz]

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то, это был адаптер для беспроводной мыши, умная ты моя...

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!
- Какой ужас! И что?
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

[AceUA]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

После реструктуризации русская команда выглядела так:

- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Slava_DnDz]

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

[Philipjek]

Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

[AceUA]

- Сара, ты слышала за этот ужас?
- За какой?
- За Гену.
- А шо, он таки умер молодым и здоровым?
- Тьху тебе в зеркало, Сара, как можно такое спрашивать? Просто его арестовали.
- И шо?
- Та говорят, шо он таки бандит.
- И шо?
- Та говорят, шо значит люди шептали правду.
- За шо?
- За то, что и Беня бандит.
- Слухай, я пока не улавливаю твоей железной логики? Где Гена?
- Где-то рядом с конвоирами.
- А где Беня?
- Где-то в большом порядке.
- Ну и причем?
- Но Гена же трудился на Беню!
- И шо?
- И то, шо таки они бандиты!
- А ты раньше не догадывался?
- Догадывался. Но про себя. А теперь мне говорят об этом вслух совершенно чужие люди.
- Мойша, знаешь, шо я тебе скажу?
- Шо?
- Успокойся. Завтра может случиться так, что Гена таки снова будет героем, а Беня как всегда. Здесь вообче не за шо волноваться.
- Сарочка, как ты можешь так говорить, если мир трещит по швам?
- Мойша, вот у меня сломался ноготь, и, шоб ты понимал, это таки действительно проблема! И если бы Гена с Беней имели отношение к моим ногтям, я бы рыдала в голос! Но Гена с Беней имеют отношение только к тому, что мне все сложнее тебя прокормить. Так шо пусть они хорошо живут, где бы они ни жили. Но только пусть мы ничего не будем знать об их жизни.
Добавлено: 03 Ноября 2015, 10:48:22====================================================

[AceUA]

"Шасси аккуратно коснулись взлетной полосы… Самолет покатился по бетонке, замедляя скорость… Лена проснулась и посмотрела в окно иллюминатора… Настроение было приподнятое: три недели на сказочном острове Фиджи… Приватная вилла, океан, гамак, пальмы и кокосы… И перелет прошел практически незаметно, всю дорогу она проспала… Лена сладко потянулась и выглянула в иллюминатор еще раз… Как ни странно, пейзаж за окном никак не напоминал Океанию… Серенько, бедненько, грязно, облачно…

Самолет остановился… Командир экипажа чартера вышел из кабины и доложил: “Прибыли, Елена Леонидовна!".

— Что-то как-то странно это все выглядит, — сказала Лена, задумавшись…

— Ну так тут и есть… Город Сумы… Как заказывали, — ответил пилот.

Мир перевернулся, и земля поплыла под ногами у Лены…

"Сува! Сува!!!!! Дебил!!! Столица Фиджи!!!" — выкрикнула ему Лена в лицо и потеряла сознание…

— Тю! — сказал пилот…"

 

Добавлено: 08 Ноября 2015, 08:06:48- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.