Тема: Анекдоты

[willcraft]

Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

[JekaS]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

[AceUA]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[krig]

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

[nalsuR]

Раньше туристы фотографировали Крым, теперь крымчане фотографируют туристов. 

[AceUA]

 - Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

- Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

В аптеке :
-У вас средство для выращивания волос ?
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный , если можно.

Мужчина пришёл в одесский магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

- Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну трусы таки оставили...

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...

[AceUA]

Анекдот дня.
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[ivan82]

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в Украине выставляют знак "40"...

[manager02]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

[nalsuR]

- Я смотрю, вы похудели. На какой диете сидите?
- На нынешних реформах ...

[JekaS]

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

[$talker]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

[JekaS]

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

[Славік]

Не совсем анекдот....Но повеселило.... Интересно еще тупее может быть или это предел??
"В Одесской области готовится масштабная провокация, которая должна стать поводом для вторжения украинских силовиков в Приднестровскую Молдавскую Республику (ПМР). СБУ начала вербовку маргиналов из числа молодежи для мнимого «захвата» города Котовска, что в 20 км от границы с непризнанным государством."
 

[Slava_DnDz]

Славік, этому анекдоту уже больше месяца ( а то и двух )

[К@питошк@]

Микола сходив в зоопарк, його кум питає:
- Микола, ти яка бачив?
- Бачив!
- Ну і як як?
- Ну як як, як як як...

[GSM]

Вот новая женщина у Николая -
Красивая, умная и молодая!
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос,
Не любит михайлово стасовых песен,
И лепс абсолютно ей безынтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли!
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати,
упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...

..Но всё-таки Коля похоже п*здит...

[К@питошк@]

Договорились с мужем :
день — он покупает
продукты, день -я.
Так и живем: день —
бухаем, день — едим...


При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

[Alexeykiev]

После курортного сезона 2015 довольные жители Одесской области пообещали  вручную перекопать крымский  перешеек и ногами вытолкнуть крым подальше в море. 

[nazary]

В управління ДАІ зазирнув чолов'яга, питає в віконце:
- А де можна отримати права на керування танком або бронетранспортером?
- Господи, та катайтеся так, хто ж вас зупинить?

[nalsuR]

Дорогой, я похудела на 2 кг
дорогая, не забудь после себя смыть

[Slava_DnDz]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

[Andrew]

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

[GSM]

 В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

[AceUA]

Марья Ивановна в классе:- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.- Вовочка, а "они"?- А они - срать на нас хотели!