Тема: Анекдоты

[Fishka]

- А муза у вас есть?
- Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!


Если закроют YouTube, первыми на улицы выйдут разъяренные любители котят. А это, поверьте, очень страшно...


- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!


- Где ты провёл выходные?
- На сафари.
- Круто.
- А по-моему, так себе браузер...


Спрятала от себя шоколадку, но все равно нашла.
МЕНЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ! 

[Козак]

Сын торчит в интернете.
Мать: - Сынок, иди кушать !
Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…
Мать: - Иди быстро ! Остынет !
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк...
Добавлено: 02 Апреля 2013, 13:19:14Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Добавлено: 02 Апреля 2013, 13:23:32Стоматолог пациентке:
- А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же чищу зубы дважды в день!
- Да потому, что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью!

Сегодня я понял, что крокодил Гена тоже был админом. Вот его знаменитая фраза, обращённая к чебурашке -чайнику:
— Ну зачем, зачем ты туда полез? Тебе что, делать нечего?

Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение... Врут! Надо еще и шампанским запивать.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Ссора Никиты Джигурды и Сергея Шнурова обогатила русский язык еще на 250 слов.

Выходит старушка от гинеколога... Постояла ... Подумала ... Заглядывает опять в кабинет :
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься?

Одесса. В трамвае едет негр и читает газету на иврите.
К нему наклоняется пожилой еврей и спрашивает.
-Шо, вам таки мало шо вы негр ?
Добавлено: 02 Апреля 2013, 13:25:27Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, это щетка для обуви.
Добавлено: 02 Апреля 2013, 13:27:58В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Добавлено: 02 Апреля 2013, 13:29:16— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Добавлено: 02 Апреля 2013, 13:32:11Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

***

- Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это, как его, типа ох@ел, но несильно

[$talker]

Смотрим в кино "Перевал Дятлова". Уже самая жесть, почти все умерли. Темно, какие-то твари прыгают. Крик из зала:
- Дайте мне клаву и мышку, я пройду этот уровень!!!


- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

[toptul]

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

[EclipsE]

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"

[Solid]

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
"Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый..."

[$talker]

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...


Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.


- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

[Козак]

 Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.
__________________

[$talker]

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

Если бы Грехи не доставляли Удовольствия - Все были бы Праведниками.

[Fishka]

- Алло! Записывай адрес эл. почты: vasilyev@…
- Стоп! Вэ как Фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты нах..й!!!!!!

[maknik]

На міжнародній виставці озброення в Дубаі Україна презентувала нову версію пихологічної зброї - ямкове покриття 2013.

[zzzzan]

Fishka,  дааа... знакомая ситуация 

[valera_new]

Fishka, как мне это знакомо

[kukuruzer]

Fishka, zzzzan, valera_new, регулярно... 

[AceUA]

...вот поэтому я никогда не диктую и не записываю - только через СМС )))

[$talker]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[Fishka]

zzzzan, valera_new, kukuruzer, ага, жизненно 
Добавлено: 13 Апреля 2013, 23:54:39Def: У меня вчера был самый странный ПМС в моей жизни...
alt-f4: Ну?
Def: На второй паре по программированию я психанула, выбежала из кабинета, а потом сидела в коридоре, безутешно рыдая, и повторяла: "Почему нас заставляют кодить на C#? Я хочу на Джаве!"
alt-f4: =D
alt-f4: Подружкам не рассказывай - не поймут ))
 

Добавлено: 14 Апреля 2013, 00:00:49— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
 — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
 — ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
 — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
 — Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
 — Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
 — У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
 — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
 — Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
 — Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
 — Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
 — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
 — Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
 
 

[$talker]

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

[Wu]

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.


Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

[$talker]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Добавлено: 19 Апреля 2013, 13:29:28Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова.

[Rabin]

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

[Wu]

- Давайте обсудим какую марихуану выбрать для безалкогольной свадьбы?

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

- Нет! — согласилась она.

- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.

БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею. Никого!

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

[$talker]

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
Добавлено: 22 Апреля 2013, 10:05:28Муж, видя как я занимаюсь собой - бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные
маски для лица, как - то спросил:
- Красота требует жертв?
- Ага - отвечаю ему я
- Как хорошо, что я сразу красивый родился.

[fanatus]

жгете, держите от меня
-Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи
_____________
Коньки купить - http://sport.wikimart.ru/skates/

[$talker]

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!