Тема: Анекдоты

[absurdum]

"А я зиму больше люблю, потому что зимой я большая и тёплая няша, а летом жирный, потный мудак."

[nalsuR]

Заходить Азаров до кабміну: - Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його: - Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому й опіздал.

[skuk]

Marques, Не залишаєш місця для польоту фантазії! Але ж так не буде краще:

Плачет девочка на стоянке,
Сидя в новеньком стареньком БМВ.
Вся в соплях и губной помаде -
Три педальки, а ножки две...

[absurdum]

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
/у кого дети - те поймут/

Коли я був малий і мене, як усіх дітей, клали у ліжечко відразу після діда Панаса або Катрусі  (о дев'ятій), я теж вигадував численні причини, щоб не йти спати: зазвичай в мене боліла голова або живіт. Якщо це не спрацьовувало, то тоді ставив стільця на стільця, видирався на них і щасливо дивився телевізор через віконечко над дверима до сусідньої кімнати. Одного разу сестра раптово підвелась і попрямувала до мого помешкання. Я не встиг вчасно зіскочити, і коли сестра, відкриваючи двері, розвалила мою споруду, я просто мовчки повис на дверній фрамузі. Усі лише посміялися з цього і я відбувся тільки попередженням. Вибачайте за офтоп, але просто до місця.  

[absurdum]

Marques, Не залишаєш місця для польоту фантазії! Але ж так не буде краще:

Плачет девочка на стоянке,
Сидя в новеньком стареньком БМВ.
Вся в соплях и губной помаде -
Три педальки, а ножки две...

Дівчинка-мутант на стоянці ридає,
Сидячи в новенькому авто.
Педальок аж три, тільки ніжок немає.
І шо ж, блять, робити, не знає ніхто...
 
 

[Iurii]

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет...


xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

[absurdum]

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блеать, они это выяснили?!

[Babak]

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

[PAPPA]

Дівчинці тато купив лісапета,
Він на ЧАЕС заробив грошенят.
Як же педалі критить бідолазі?
Ніжок нема, є лиш п"ять рученят.

[Solid]

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»

[Solid]

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

[Iurii]

Я вкладываю деньги в водку.Ну где еще можно получить 40%?

[Antivirus]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Solid]

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возьмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. сирени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

[Solid]

— Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
— Родители дома ?
— Да !!!

[Solid]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

[Solid]

Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.

[Solid]

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

[Solid]

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".

[Solid]

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

[Solid]

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

[Solid]

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[Solid]

Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку ?
— А куда ты её ввёл ?

[Solid]

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

[Solid]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!