Тема: Анекдоты

[PAPPA]

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, та на шо воно тоби, нехай в канаве лежит.

[Solid]

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, та на шо воно тоби, нехай в канаве лежит.

реальный анекдот произошедший со мной:
когда еще учился в школе, часто ездил в село в Черниговскую область к тётке... а точнее к двоюродный брату и сестричке
гуляли здорово! и мне туда нравилось ездить
так вот, как-то в селе с пацанами забрались в колхозный сад... и набрали яблок... и естественно наелись "от пуза"
но где-то через час у всех скрутило животы... то ли яблоки были чем-то обработаны... то ли хз...
в общем все рванули резко в посадку... расселись в кустах... животы опорожняем ...
я, сделав свое дело, вспомнил о гигиене... естественно никаких бумажек и рядом не было... и я кричу:
- пацаны! у кого есть бумажка?!?!?
тишина секунд десять... а потом из соседних кустов реплика:
- а у тэбэ шо, майка коротка?

[PAPPA]

Моисей сказал-"Все от Бога."
Спиноза сказал-"Все от разума."
Иисус сказал-"Все от сердца."
Фрейд сказал-"Все от секса."
Сколько евреев - столько мнений!

[$talker]

- Мама, мама, а почему у нас папа прячется под кроватью?
Голос из под кровати:
- Потому что папа в доме ХОЗЯИН, где хочет, там и прячется!


Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха, 2 полоски хорошо?
Папе стало плохо....

[Antivirus]

Чтобы в моей сумке что-то найти, туда необходимо встроить google!

[Solid]

— Вася не надо! Ну, Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
— АГА!
— ИДИОТ!!!

[Solid]

Позвонила мужу.Спрашиваю:
-Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
-Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Solid]

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

[absurdum]

Їдуть в одному купе потягу чоловік з дочкою і кацап із сином.
Син кацапа встає й каже:
- Батянь, ну чё - я, блять, пайду, пассу?
- Іді, синок.
Синок пішов. Чоловік підходить до кацапа й говорить:
- Чи можна Вас на хвильку?
А вже вийшли вони до тамбуру. Чоловік говорить:
- Таже як Ви так можете? Дівчинка моя, щире янгольське створіння, цнотливе дівчатко, вихована була в божому наставленні,
вона й слова лайливого ніколи не чула, а Ваш син такі речи говорить.
- Харашо, я пріму мєри.
Вертає син кацапа. Він йому по пиці - хрясь! Той до батька:
- Батянь, за что?!
- Как жеш ты мог? Дєвка-та, блять, паді нє й@бана, а ти, блять, - "пайду пассу"..

[absurdum]

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.

[Gosha orange]

В маршрутці було занадто зимно, і щоб зігрітися, Василь розпалив міжнаціональну ворожнечу з водієм Ашотом.

[Странник]

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

[Странник]

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

[Странник]

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с
самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

[Странник]

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

[Странник]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[Странник]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

[Странник]

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

[Странник]

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

[Zloy]

Женщина едет поздно вечером в такси и вдруг таксист закрывает двери,выезжает за город,заезжает в посадку,достает покрывало и разстилает его на поляне. Женщина в панике:
-мужчина! Что вы делаете!? У меня трое детей!
-а у меня 40 кроликов,дура,рви траву!!!

[mikhs]

Не в деньгах счастье, но лучше грустить в Бугатти, чем в маршрутке.

[Solid]

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...

[Solid]

Урок языкa в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa!

[Solid]

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

[Solid]

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.