Тема: Анекдоты

[Solid]

Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

[Solid]

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

[Solid]

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

[vesel4ak]

Хотел взяться за ум  , но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся. 

[Fishka]

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

[Iurii]

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

[Solid]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

[Solid]

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.

[Solid]

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

Паша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.

[Solid]

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

[Solid]

- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
- Это значит зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить оттудa ужa.

[dzhaith]

Каждое утро в одной маршрутке едут бухой мужик и молодая женщина.
Наконец женщина не выдерживает:
-Мужчина, ну как можно каждое утро  ехать с таким перегаром?
-Так мне шо ж - не позавтракамши на работу ехать?

[Antivirus]

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

[Solid]

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

[Solid]

Мужик звонит своей теще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща:
- Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

[Solid]

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

[Antivirus]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

[Iurii]

Вы отправили факс во Владивосток?
Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

[PuNoDe]

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

[nalsuR]

Нашла характеристику мужа с детского сада; "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.

[nalsuR]

Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
"Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре."

[nalsuR]

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
/у кого дети - те поймут/

[Babak]

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

[absurdum]

Дня Святого Валентина не будет! Доказано математически: 14-02-12 = 0!

[skuk]

Плачет девочка на стоянке,
Сидя в новеньком БМВ.
Вся в соплях и губной помаде -
Три педальки, а ножки две...