Тема: Анекдоты

[.A.L.e.X.]

 Акция: Доброе тепло!
Наши экспедиторы доставят вам домой в ёмкости, 0,5; 0,7 и один литр.

[Solid]

Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.

[Gosha orange]

Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

[Solid]

Объявление в автобусе:
"Не нажал на кнопку - прое...ал остановку"... а какую букву вы вставили?

[Solid]

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
— в смысле
— Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза .

[Solid]

— Ты ко мне вчера заходил ?
— Да, заходил
— Че хотел ?
— Да, хотел .

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

[Solid]

Иногда бывает трудно сдержать своё слово . Особенно — матерное .

[AceUA]

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... .
Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!".
"Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

[Solid]

– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...

[Solid]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

[Solid]

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

- Папа, представляешь, выхожу из универа. Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы.

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
-
- Тупо долблю дерево...

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

[Solid]

Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

[Solid]

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

[Solid]

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

[Solid]

...Сели за стол добры молодцы и красны девицы...
И через пару часов это уже были красны молодцы и добры девицы....

[Solid]

Язик не тільки до Києва, но і до оргазму довести може.

[Solid]

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

[Solid]

Некрасивая девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

[Solid]

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э… э… э… хорош… хорош!

[Solid]

В блондинки чорне волосся буває тільки між зубами.

[Solid]

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!


- Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
- Довго?
- Годинку …

[Sereban]

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

[Sereban]

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

[Solid]

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.


В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

[Solid]

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...