Тема: Анекдоты

[Solid]

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Зато с жирными ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало. (как же верно подмечено)

[Solid]

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

[Solid]

Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

[Solid]

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Украины.

[Fishka]

Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

За «чашкой чая» порой рождаются не только идеи.

Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!

Любитель читать в туалете случайно наср@л в библиотеке.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

К горячей женщине недолго и прикипеть...

Трудно отрываться по-полной без отрыва от производства.

[Лёха]

Нью-йорк. Манхеттен. Мужчина средних лет садится в такси и говорит:
- Мне в Харьков.
Удивленный таксист отвечает:
- Это что? Такого, блин, города на карте нет.
Мужчина ставит на колени чемодан, открывает его, и таксист видит, что он полон долларов. Таксист любезно улыбается и говорит:
- А тебе куда? На Холодную Гору или на Северную Салтовку?

[Solid]

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Solid]

Пока бог раздавал сиськи, мы с Машей получали ногу 40-ого размера!

[Fishka]

1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось
2. Извините! Окошечком ошибся)))
1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р

[Fishka]

- Привет
- Здроваа
- Ты что опять нажрался?
- нед )
- скажи сиреневенький
- диез девять девять ноль ноль эф эф

[Fishka]

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

[Gosha orange]

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда–нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

[Solid]

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, в гостях королева, в постели-б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева. В гостях-как Б-ь. В постели как хозяйка-хочу дам, хочу нет.

[Solid]

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

[Solid]

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

[Solid]

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"

[Solid]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

[Solid]

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону:
-Привет
-Как дела?
-Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

[Solid]

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

[Solid]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

[Solid]

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?

[Solid]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

[Gosha orange]

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть

[Gosha orange]

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара

[Solid]

Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертится : "Веди себя естественно, ты ничего не украл!"

Каждый человек хоть раз в жизни пытался выпить жидкость языком, как кошка.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Замечательная вещь интернет. Посидел пять минут – полтора часа прошло...

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

- Как с английского переводится I dont know?
- Я не знаю.
- Блииинн! Никто не знает!

Быть пунктуальным холодно.