Тема: Анекдоты

[Старый]

1-й класс, урок математики.
- Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?
- Один! Возьму в обе руки и понесу.
- Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую - второй!
- Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Три!
- о_О
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а третий - одену на х%й!
- Петенька, выйди из класса!!
Петенька выходит.
- Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Пять!
- о_О Каким образом?
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а Петеньку одену на х%й!

[Старый]

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка
с ехидной улыбкой полез в портфель)))

[$talker]

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

[$talker]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[$talker]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[$talker]

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
 - Ой! Та не морочьте мне голову...

[Babak]

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

[Solid]

Муж жене:
- У тебя подозрительное вырaжение лицa. Одно из двух: либо ты изменилa мне, либо собирaешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

[Solid]

Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме .
Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "

[Solid]

— У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...

[Fishka]

Если вы считаете, что лучшей игрушкой вашему ребенку женского пола будет какая-нибудь большая, красивая кукла, то вы сильно ошибаетесь! Куда больше по вкусу придется ваша беспроводная клавиатура, с которой спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочки, в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать вашему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с вашими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.

[Fishka]

Все люди делают других счастливыми, только одни своим присутствием, другие — своим отсутствием.

Рациональное поведение не лучшая стратегия в иррациональном мире.

Худея, легче привыкнуть обходиться без обеда, если ужинать два раза.

[^edw@rd]

Приезжает Янукович в Донецк. Видит - огромный гостинничный комплекс строится. Задает вопрос: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает во Львов. Видит, как строится ахуенный ресторан. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает: - А кто ж строит то? - Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович. - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.

[Лёха]

самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса,видит что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт,все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит,спрашивает что случилось.ОНА:да все думали что перельется,а я отхлебнула.

[Лёха]

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране

[Чонкин]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима, таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом:)

[Fishka]

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

[$talker]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[$talker]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустят...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

[Babak]

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

[Babak]

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

[Babak]

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

[Dima-tex]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок,
как диск-то называется??? CD-RW!!!



Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[Solid]

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы

[Solid]

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.