Тема: Анекдоты

[Solid]

— Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!

[$talker]

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.


Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.


Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, мля - с носками!!!

[Marques]

- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!!!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

[Лёха]

Вышел я как-то раз из бара,
и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт


Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?


В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.


Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


Я мог бы быть кем угодно. если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно похуистичен.

[Gosha orange]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

[Лёха]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем:
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - жителям Донбаса, а мені - "дякую"

[Sereban]

-Я слива лиловая, спелая, садовая, а я абрикос - на ветке рос, а я Кирилл - еще не курил...

[AVA]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437,
К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37
93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70
6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ
06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7
ПР0ЧN747Ь Э70.

[Babak]

- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

[Лёха]

xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
ууу: давно умер?
xxx: неделю назад, это важно? что делать?
ууу: хороните

[$talker]

Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!

Пофигист - это уставший оптимист.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Решил мат больше не употре

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

[$talker]

Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет...

[$talker]

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

[Kriativ]

Как ввести гопника в замешательство:
 Гопник:
 - Слышь, дай мобилу позвонить.
 - А у самого нету что ли?
 - Нету.
 - А если найду?

[Kriativ]

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
 Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
 П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
 Д: ага, а с меня - мерки...

[Kriativ]

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана...
 спорят, куда его определить...
 Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
 Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
 Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
 Поставте меня на перекрестке...

[kataStrofa]

разговор в офисе:
- дружище, я там провод ножкой стула передавил, прости...
- Админ простит!
 

[Solid]

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

[Solid]

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

[Solid]

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

[Solid]

В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:
- Мужчина, пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора. Тот:
- Мужчина, дайте людям проход!
Никакой реакции.
Позвали милиционера. Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...

[Solid]

Из деловой переписки:
- Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного не приятно.

[Solid]

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

[Solid]

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Solid]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!