Тема: Анекдоты

[Solid]

Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем. Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!

[Solid]

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . Анaлом можно!..

[Solid]

- Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в жопу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "

[Solid]

Чем aвтоинспектор отличaется от слонa?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 нa 50;
3. В вот в смысле поднaсрaть - тут слон отдыхaет.

[Буся]

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

 

[nomad62]

Достал всех Змей Горыныч. Попросили Илью Муромца извести супостата.
Илюша поплевал на руки:
- Говно вопрос!
 Нашел он гору высокую, а в ней пещеру глубокую - видать здесь и живет змеюга - и давай орать в пещеру:
- Выходи, Змей, на смертный бой! Я тебя на одну ладонь положу, другой прихлопну - одно мокрое место останется!
Откуда-то сверху рев:
- Биться - так биться, но зачем же в жопу мне орать-то?

[Kriativ]

Женa жaлуется мужу:
 - Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
 - Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
 - Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
 - ЦСКА - Динaмо.

[Kriativ]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
 которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
 - Клaсснaя! Только жрет много. .
 - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
 - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
 - Ты зaглохнешь или нет?!
 - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
 - Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

[nomad62]

 Написала моя знакомая:
"Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит:
 что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
ну женись на мне!
Он поржал и отпустил :"

[$talker]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Solid]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

[Solid]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

[Solid]

Объяснительная: «Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

[$talker]

Что-то не найду топик "Чужая история"...

"Поучительная история для Януковича".

 В конце 19 века солдат по фамилии Орешкин напился в кабаке и начал скандалить. Кабатчик указал ему на висящий здесь же портрет императора и пристыдил: «Как же тебе, служивому человеку, не стыдно буянить и охальничать перед лицом императора?!» На что солдат Орешкин ответил: «А плевал я на вашего императора!». Солдата арестовали и завели на него дело «Об оскорблении величества». Такие дела всегда докладывали императору лично. Резолюция Александра III была недвусмысленна: «1. Дело прекратить. 2. Орешкина освободить. 3. Впредь моих портретов по кабакам не вешать. 4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

[Kriativ]

Собеседование с молодой няней:
-Вы любите детей?
-Да очень люблю, но будет лучше, если вы все же соизволите предохраняться!
***
-Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
-Ну и кому же улыбнулась такая удача?
-Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
***
- Давно не виделись, кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Ого! Круто! На компьютере, наверное.
- Нет, на бульдозере…
***
Автобус:
-Ваш билет гражданин.
-Нет билета, а ваш?
-Я как бы, контроллер!
-А я как бы водопроводчик, там мне, что за воду не платить?!
***
- Сегодня новенькой лягушку в рюкзак подложил!
- И что она тебе сказала?
- О-ля-ля, мон шер! Мерси боку! Фантастик!
***
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
***
- Ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- А каковы наши успехи в настольном футболе?..
***
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
***
- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас догоним...".
***
Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.
***
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
***
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

[Лёха]

Мимо окна пронесли покойника. Все бы ничего если бы не 8-ой этаж

[Solid]

вот стоит толпа людей возле кабинета. ну понятно, что закрыто. нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. ну так. на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит.


богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

[Krom]

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

[Solid]

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

[Solid]

Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
- А Вы думали о самоубийстве?
- Нет.
- Ну, тогда подумайте.

[2GARIN]

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

[2GARIN]

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
 Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!

[2GARIN]

- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

[2GARIN]

- Вам нравится, как моя жена поет?
 - Простите, что вы сказали?
 - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
 - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

[2GARIN]

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...


Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".