Тема: Анекдоты

[Babak]

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

[Андрюха]

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...

[$talker]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[$talker]

Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только страшненькая.

[$talker]

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

[Solid]

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

[Gosha orange]

Сторож (С) в фруктовому саду побачив що на грушу хтось (Х) карапкається, тількі нога звисає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

[Solid]

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

[Solid]

Сидять 2 ДАІшники на трасі в службовому автомобілі.
Вдалині показався автомобіль, 1-й ДАІшник виходить з автомобіля і бере "гражданський" автомобіль "на фару", зупиняє......
(2-й ДАІшник весь час залишається в службовому автомобілі).
1-й - підходить до зупиненого ним авто, з якого виходить священник у відповідному одязі, одна рука якого в гіпсі.
1-й - отче, куди так квапимося?
Отець - Ой, сину мій, та кваплюся на похорон, парафіяни чекають. Не карайте вже сурово слугу Господа нашого.
1-й - та їдьте, отче, тільки вже не порушуйте. А що з рукою вашою сталося?
Отець - та, сину, мій, виходив з джакузі, послизнувся, впав та й руку оце зламав.
Отець від"їжджає, 1-й ДАІшник повертається в службовий автомобіль.
2-й ДАІшник (до 1-го) - І що?
1-й - та, отець святий..........
2-й - А-а-а-а, пойнятно..... (хвилини через 3) - А що у нього з рукою?
1-й - Виходив з джакузі, послизнувся, впав та й руку зламав.
2-й - (хвилини через 3) А що таке джакузі?
1-й - А хіба я знаю? Хіба я до церкви ходжу?

[рс]

Сейчас какой-то долба@б под окном минут десять орал: "Вааадыыы!".Ну надоело,мля,ведро воды холодной на него вылил.Через минуту орёт: "Палатенцооо!"...Млять...

[$talker]

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

[Babak]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

[Babak]

Армия . Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!

[Panterka]

эх девченки,надо было ходить на физру,там учили через козлов перепрыгивать)))

[Panterka]

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
 "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

[skuk]

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

[skuk]

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

[skuk]

...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
...

Передача "Битва психологов". Клиент:
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.

[skuk]

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

[skuk]

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

[skuk]

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

[skuk]

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[skuk]

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.

[skuk]

Жена звонит мужу-олигарху:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в бутик.

[skuk]

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.