Тема: Анекдоты

[skuk]

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

[skuk]

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

[skuk]

Мужик сказал - баба сделала!

[skuk]

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!

[skuk]

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает мальчику пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту разочарованный возвращается:
- Это не Киндер.

[skuk]

Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
"Ну так что, можно бетон выливать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выливайте".

[Solid]

П: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть...
Д: Да зачем тебе мои фотки ?
Я - кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем.
П: Я в шоке, культурном... Не каждый день девушка начинает описывать себя с влагалища...
Д: Неправда !!! Я начала с глаз !!!

[Solid]

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик-то у нас затейник!

[Solid]

Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

[Solid]

— Есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.

[Solid]

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.
— Почему спереди и сзади номера разные?
— Спереди мобильный, сзади — домашний.

[Solid]

Влюблённая пара вечером на лавочке:
Он:
-Милая, можна я позволю маленькую шалость?
Она закрывет глаза в ожидании
Он:
-Правда совсем не пахнет?

[Solid]

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

[Solid]

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

[Solid]

— Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
— А, так ты вчера нормально пьяный был!

[Solid]

-А я люблю Оперу!
-Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье !
-Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере!

[pastor]

Кожен Українець в житті повинен зробити пять речей:
 1. Збудувати дім.
 2. Виховати сина.
 3. Посадити дерево.
 4. Вбити москаля.
 5. Вбити синичку.

 Як що Ви спитали, а навіщо синичку, то ви справжній українець! Тому що пункт 4 в вас сумнівів не викликає.

[pastor]

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
 - А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
 Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
 - Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..

[pastor]

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
 - Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

[Solid]

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

[paxira]

Приходит петька к Василию Ивановичу иговорит.
- Василий Иванович вас там в штабе птицей назвали.
- Орлом чтоли?
- Нет
- Соколом чтоли?
- Нет, ну этим который деревья долбит.
- Дятлом чтоли?
- ВО-ВО ДОЛ.....ОМ
 Наверное не туда =).... ну если шо то туда его =)

[Solid]

Приходит блондинка к доктору:
(Доктор)-не дышите
(Блондинка)-вы что пукнули?

[Solid]

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

[Solid]

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

[Solid]

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
— Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
— Кстати, о дерьме — коллега, что новенького вы сочинили?