Тема: Анекдоты

[skuk]

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

[Solid]

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[Marques]

- Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделал?
— Ну?
— Убил в тебе корову!

[Marques]

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

[skuk]

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

[Лёха]

Американцы работают если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо!

[absurdum]

Горілка "Аватар": вчіться керувати синім тілом!

[absurdum]

Первая встреча после интернет знакомства:

 - Так это вы?
 - А это, значит, вы?..
 - Мда-с…
 - У-гу… Можно присесть?..
 - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
 Присаживается.

 - Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
 - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
 - Ну, что? Так и будем?..
 - А что прикажете?..
 - Заказать?..
 - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
 - Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
 - Да чего уж там. По большой.
 Заказывает.

 - В объявлении говорилось: "стройненькая".
 - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
 - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
 - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
 - Не настолько.
 - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
 - Где, где. На бороде?
 - Заметно.
 - А это, так называемый - третий размер?
 - Какая вам разница?
 - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
 - А вы рост указали с учётом табурета?

 Приносят заказ. Он молча разливает.
 - Ну что?.. Со свиданьицем?
 - Слушайте, заткнулись бы...
 Пожимает плечами. Выпивают.

 - Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
 - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

 Наливает.
 - Ну,…
 - Заткнитесь, и так тошно.
 Выпивают.

 - "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
 - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
 - Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
 - А ваша ряса наверняка от кутюр?

 Наливает.
 - Не чокаясь!
 - Да, пошёл ты!
 Выпивают.
 - "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?
 - Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".
 - А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?
 - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

 Выпивают. Выпивают.
 - Закажем ещё?
 - А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
 - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
 - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
 Заказывает.

 - А знаете, вы мне начинаете нравиться.
 - Ещё бы!
 - И вот эти ваши побрякушки…
 - Украшения.
 - Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
 - Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

 Приносят заказ. Он наливает.
 - На брудершафт?
 - Только рот водкой прополощу!
 Выпивают.

 - Теряем градус, родная. Давай, фужер!
 - Наливай, крепыш. Ночь длинная…
 Выпивают. Выпивают. Выпивают.

 - Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
 - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
 - Тогда ещё по одной.
 - Да хоть по две.
 - Я так и влюбиться могу!
 - Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
 - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
 - Я Валя, Геннадий!..
 - А я Гриша.
 - Судьба, мля!
 - Любовъ!!!

[Лёха]

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

[Лёха]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

[BUGAI]

Надапись на футболке: "Ту-134, а свою ни разу"

[BUGAI]

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

[BUGAI]

 А я вчера на работу не пошла. - А что случилось? - У меня эти дни. - Какие? - Выходные.

[BUGAI]

Блондинка родила двойню и сидит ревет к ней медсестра подходит и говорит че ревеш...А Блондинка...-А что я мужу скажу...Откуда у меня второй ребенок..

[BUGAI]

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам?
- А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ

[skuk]

Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

[skuk]

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?

[skuk]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

[skuk]

Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

[skuk]

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"

[skuk]

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

[skuk]

Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?

[skuk]

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

[skuk]

- Женатые мужчины живут дольше!
- Это только кажется, что они живут.

[skuk]

По Простоквашино едет гей на велосипеде без сиденья, и приговаривает:
- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!