Тема: Анекдоты

[Solid]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"

[Solid]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
— Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
— Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл**ь, просто прекрасно"

[Solid]

— Почему?
— Потому.
— А конкретнее?
— Потому что!

[Solid]

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

[Solid]

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось.

[Andrew]

Народна творчість...

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

[Mol4un]

Andrew, из этой же темы:

В нашей стране такой высокий уровень свободы слова, что все не боясь могут говорить сами знаете про кого сами знаете что.

[$talker]

 "К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак..."

[Goran]

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки, куры, утки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы, Медведи, Свиньи и Козлы. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

[Solid]

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
- Деньги!
 Женщина: - Где?
Мужик: - Пикнешь, изнасилую!
Женщина: - Пи, пи, пи.....

[Babak]

Ничто так не валит с ног, как удар между ними.

[Goran]

БЛОНДИНКА - это всегда загадка.. то ли крашенная. то ли родилась дурой...

[EclipsE]

Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья.

[Panterka]

Когда мне пришла в голову мысль послать его, тараканы в моей голове аплодировали стоя

[Panterka]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!

[Андрюха]

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

[Андрюха]

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

[skuk]

По телефону:
- Что делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

[skuk]

Парень - девушке:
- А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

[skuk]

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

[skuk]

Два начинающих певца:
- Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
- Почему?
- Кишка тонка.

[skuk]

- Загадка: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.
- Гопники?
- Бабки возле подъезда!

[skuk]

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

[skuk]

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!! Умираю!!!

[skuk]

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.