Тема: Анекдоты

[Fishka]

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Наташка идёт. А у неё, между прочим, сегодня День рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!

[Fishka]

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Дружбы народов" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

[Лёха]

Девочка путала времена года, ей вызвали доктора, он с ней разговаривает, чтобы научить правильно разбираться во временах года:
- Машенька, что сейчас?
- Лето, доктор.
- Ну какое ж лето, Машенька? смотри, снег идет! вот ты вчера на санкках каталась?
- Да
- А бабу снежную лепила?
- Да
- ну дак, какое ж это лето?
- вот и я говорю, вот такое хуевое лето, доктор!

[$talker]

- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

[Babak]

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?


- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[Goran]

Сніжок мете, гірлянди мерехтять.
Веселий сміх лунає по Вкраїні.
Хрещатиком прапОри майорять
Червоно-чорні й просто жовто-сині…
А на Майдані нашім упідряд
Хитаються від вітру на жердині
На радість і дорослих, і малят, –
Два Віті по боках й Ахметов в середині!!!

[Goran]

Детка, ты почему не спишь? — Зло не дремлет…

[Goran]

В детстве:
Пап, фто это?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Фто это, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Это кот!
- Па, фто это?
- Не знаю!
- Это кот, пап !

[Goran]

Электричка В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

[Babak]

- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

[Luck]

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице - укоризненно сказал Джентльмен - а у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Dmutruk]

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.

[Dmutruk]

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом,но не потому что она была некрасива, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.

[PAPPA]

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня!
Ну я и толкнул, хуле там...

[PAPPA]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[PAPPA]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

[PAPPA]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=VCLcz13k3gc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=VCLcz13k3gc</a>

Да ладно?

Ну и шо? Ты акуенно рад?

[PAPPA]

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

[PAPPA]

Мужик у психолога. Психолог:
— Вы изменяете жене?
— Да.
— Вы её не любите?
— Люблю.
— Но изменяете же? Значит не любите!
— Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

[PAPPA]

Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен просрать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же раздолбая. И только тогда вступить с ним в рукопашную схватку!

[PAPPA]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

[PAPPA]

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

[Gosha orange]

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...

9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

[Gosha orange]

Хорошо,что компьютер и
кухня далеко друг от друга…
Хоть какое -то движение…:D

Я не знаю, чем я всегда занята, но мне всегда некогда.


- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

[Goran]

...Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами",
долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...