Тема: Анекдоты

[skuk]

В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
Gay\Male - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!

[agio]

анекдот ад бацьки

Два каўбоі:

— Біл, чым ты лячыў год таму свайго каня, калі ён захварэў?

— Карміў прэлым сенам.

Праз тыдзень сустракаюцца зноў.

— Ты ведаеш, Біл, не дапамагло сена. Мой конь здох.

— Дык мой таксама здох.

[Jun1or]

Жена мужу: (Имена вымышлены, принимайте не на свой счет).
- Вася, я ванну набрала - покупай Петю, я в магазин.
Приходит жена домой и наблюдает картину, Вася пассатижами взялся за петино ухо и полощет его в ванне.
- Идиот, ты что делаешь, садист - ты же ухо ему оторвешь!
- Сама идиотка - набрала кипятка, я руку ошпарил.

Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[Wu]

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смс-ку или почту .
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал? 

[skuk]

К Царю Саломону пришли две тётки и привели юношу. Одна:
- Он женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая:
- Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

[skuk]

Студент - студенту:
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

[skuk]

Блондинку спрашивают:
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"

[skuk]

Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

[skuk]

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

[skuk]

Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.

Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...

8 марта, утро. Муж кричит жене: - Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

[skuk]

Еврей - другу:
- Профессиональные стрессы меня доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Почему не уволишься?
- Потому, что на нашей фирме очень выгодные условия медицинской страховки.

[skuk]

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

[skuk]

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[skuk]

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

[skuk]

- Почему никто не видел бога?
- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.

[skuk]

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

[skuk]

- Как работается?
- Опасно.
- Это как?
- В "сапёре" мин много стало.

[skuk]

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

[Goran]

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...

[absurdum]

Любий Святий Миколаю! На минулий Новий рік я просила в тебе хлопця. Так от, забери назад цього вилупка і давай краще мандаринки! ...

[Goran]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[Goran]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Goran]

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

[skuk]

- Почему умных меньше чем дураков?
- Умные не женятся, не размножаются и генофонд вырождается.

[skuk]

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.