Тема: Анекдоты

[skuk]

Парень звонит своей девушке:
- Привет!
- Пошел на фиг!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

[skuk]

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

[skuk]

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволит.

[skuk]

Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.

[skuk]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

[skuk]

Едут в купе поезда русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут поляк сказал:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в вагоне-ресторане.
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
- Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, я покурю, если она еще раз пёрнет, то скажите что это я.

[skuk]

Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают:
- Ты где был 3 года?
- Скрывался от армии.
- Где?
- Служил на флоте.

[skuk]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Я ношу маску на работе, чтобы начальник не учуял моего перегара.

Пиноккио с девушкой в постели:
- Ты прекрасна... Ты уродина... Ты прекрасна.... Ты уродина...

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

[skuk]

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

[skuk]

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

[skuk]

- Ты чего такой радостный?
- Так моя девушка букет на свадьбе поймала! А то я никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за кого-нибудь.

[skuk]

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

[skuk]

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

[skuk]

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.

[skuk]

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

[skuk]

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

[skuk]

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

[skuk]

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

[skuk]

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чём здесь храп?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил.

[skuk]

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
Училка:
- Что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!"

[skuk]

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орёт. Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
- Ты чего орёшь как сумасшедший?
- Ссать хочется!
- А что тебе мешает поссать, кругом никого?
- Да член достать не могу, руки заняты!

[skuk]

- Мой муж в этом году охотился в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как?
- Да он работает гинекологом.

[skuk]

Шеф выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом самый пожилой сотрудник умер от инфаркта.
Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух умершего. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Петя, как там дела?
- С офисом не сравнить, блаженствую.
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Васи?
- С небес? А кто сказал, что я на небесах?

[skuk]

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

[skuk]

Программа "Давай поженимся", ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужичёнка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих, расстёгивает ширинку и извлекает достоинство. Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.