Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287673 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ronin

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Симферополь РФ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2775 : 05 Августа 2015, 15:34:38 »
неверная инфа...можешь беженцем заехать, полгода в карантине (в резервации) и добро пожаловать в землю обетованную)))
а так вот почему у тебя в теме анекдотов так много на еврейскую тему)))
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла"
Вальтер Рёрль

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2776 : 05 Августа 2015, 15:40:33 »
а так вот почему у тебя в теме анекдотов так много на еврейскую тему)))
...подрядился в фсб? следишь? ню-ню)))
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн ШРЭКЕР

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Энергодар
Re: Весёлые истории
« Ответ #2777 : 05 Августа 2015, 15:47:54 »
AceUApopcorn
Не делай из МУХИ слона

Оффлайн Ronin

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Симферополь РФ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2778 : 05 Августа 2015, 15:51:26 »
...подрядился в фсб?
перегрелся? или что? причем тут фсб, анекдоты от тебя читаю
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла"
Вальтер Рёрль

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2779 : 05 Августа 2015, 15:54:49 »
перегрелся? или что? причем тут фсб, анекдоты от тебя читаю
я шуткую, а ты сразу грубить...
зы...с температурным балансом всё ОК, я намного севернее ваших широт)))

Добавлено: 05 Августа 2015, 17:35:32
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Магазин. Продавщица рассказывает:
— Эта собака приползла к нам умирать. Но мы ее выходили, откормили... В общем умирать она передумала.
— Здорово же! А вот эта, вторая собака, откуда взялась?
— А ее неподалеку от магазина в мешке какие-то засранцы выбросили. Мы не сразу мешок заметили, дня через два. И ничего — выходили!
"Ты еще про филина расскажи!", — раздается возглас из глубины магазина.
— Ой, с филином вообще замечательная история была! Принесли явно дохлую тушку, мы ее убрали в морозилку, чтобы не завонялась (хозяину — тот выделкой чучел увлекается). Через три дня вытащили, а он — живой!!! Ничего — выходили!
« Последнее редактирование: 05 Августа 2015, 17:35:32 от AceUA »
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн Vanya66

  • Старожил
  • Люблю Україну!
  • Авто: другое
  • Город: Чернівці
Re: Весёлые истории
« Ответ #2780 : 09 Августа 2015, 13:13:51 »
http://fishki.net/1622987-chudesnyj-rasskaz-v-kotorom-vse-slova-nachinajutsja-na-bukvu-p.html?from=fb Чудесный рассказ, в котором все слова начинаются на букву «П»   Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.
Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.
Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Кожний народ має право жити в своїй країні!!!

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2781 : 12 Августа 2015, 22:27:48 »
Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
-— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2782 : 23 Сентября 2015, 17:25:24 »
Притча про Ад и Рай

Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога. Пытаясь узнать самое важное, человек попросил:
– Господи, я бы хотел увидеть Рай и Ад.

Господь взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной.

Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал.

– Только что ты видел Ад, – сказал Господь.

Они подошли ко второй двери. Открыв её, они увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И даже у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми.

– Я не понимаю, – сказал человек.
– Это просто, – ответил Господь. – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе.

Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2783 : 02 Декабря 2015, 21:48:54 »
У одного пожилого мужчины из Флориды была собственная ферма. На ее задворках в тени благоухающих фруктовых деревьев находился пруд, а вокруг располагались столы и лавочки для пикников. Это было просто идеальным местом для отдыха и купания.
И вот однажды фермер решил пройтись к пруду, так как давно уже там не бывал. Он захватил с собой большую корзину, чтобы нарвать фруктов. Когда мужчина приблизился к водоему, то услышал хихиканье и звонкий смех. Подойдя ближе, он увидел двух молодых девушек, плавающих обнаженными в пруду. Заприметив мужчину, девушки испугались и уплыли на дальний конец водоема. Одна из них крикнула: «Мы не выйдем, пока вы отсюда не уйдете!» Сперва фермер огорчился, но через пару секунд крикнул ей в ответ: «Я пришел сюда вовсе не для того, чтобы наблюдать, как вы нагишом плаваете в пруду, и уж тем более не для того, чтобы вас выгонять».
Затем он поднял свою корзину и продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора».
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #2784 : 08 Декабря 2015, 11:31:50 »
Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Сперто тут

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2785 : 08 Декабря 2015, 13:14:44 »
$talkerbravo bravo ugaga
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #2786 : 22 Января 2016, 07:59:43 »
Назрел болезненный вопрос.

Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, там фотка такая классная - сиськи и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет заебца!"

Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый пи$дец, дня через два((

Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики, она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!

$ля, у меня просто реально отключается все, я как дебильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу ни сказать, ни возразить, ваще ничего! Я забываю все, что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - $ля, я просто тупо туплю и все... А ЕЙ СМЕШНО!

Она еще и ржет с меня!

Короче, мужики - кто знает рецепт, как это колдунство забороть - помогите! Обидно, чувствуешь себя как какая-то зверюшка под гипнозом.

Оффлайн Child

  • Пользователь
  • ВМ7806АІ
  • Авто: другое
  • Город: Киевская обл. Вышгородский р-н
Re: Весёлые истории
« Ответ #2787 : 26 Января 2016, 09:33:16 »
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:
«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что! Мать покраснела и говорит:
«И часто вы так пьёте?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.
Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придёт».
Отец говорит: «Уже пришёл!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьёте не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я говорю: «Женщина придёт!»
Отец говорит:«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала.
Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только всё понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю:
«А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что подзатыльник я всё-таки получил!

Оффлайн tutorial

  • Неизвестный герой
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #2788 : 26 Января 2016, 10:07:13 »
Калифорнийский институт, проведя трех годичные  опыты установил, что оральный секс повышает у женщин коэффициент умственного развития на 20%

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2789 : 26 Января 2016, 11:59:30 »
ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

»Бред!»- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

«Опечатка что ли?»- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором
гласило:

«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего
доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

— Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
— Да да! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
— Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь
малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги
перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам
хорошего». И женщина ушла.
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #2790 : 26 Января 2016, 12:25:59 »
AceUA, Точно! Стучитесь - и Вам откроют! :)

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #2791 : 03 Февраля 2016, 09:40:18 »
 :D ugaga

— Добрый вечер. 333-32-23?
— Да.
— Буров Степан Ильич?
— Да.
— Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
— Я?
— Вы.
— А кто говорит?
— Говорит ВЦИОМ.
— Кто?
— Центр по изучению общественного мнения. Повторяем вопрос: как вы относитесь ко второму президенту России Путину Владимиру Владимировичу?
— А почему я?
— Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты?
— Нет! Я занят... Я ем.
— Поймите, это очень важно для всей страны. Скажите, как вы оцениваете деятельность президента Владимира Владимировича Путина – и можете ужинать с чистой совестью.
— Как я оцениваю деятельность Путина?
— Да.
— Вот лично я?
— Да.
— Но я могу ошибаться!
— Нас интересует именно ваше мнение. Варианты ответа: хорошо; очень хорошо; скорее хорошо, чем плохо; скорее плохо, чем хорошо; чтоб он пропал.
— Нет!
— Что?
— Я этого не говорил!
— Чего?
— Я ничего не говорил! Я ужинал! У меня двое детей! Как они будут без отца?
— Степан Ильич…
— Откуда вы знаете мое имя?
— У нас — все данные.
— Вы не ВЦИОМ!
— А кто?
— Я вам не скажу!
— Степан Ильич…
— Не трогайте меня! Оставьте меня в покое! У меня гипертония, у меня сахар, я старый человек…
— Товарищ Буров!
— Я.
— Прекратите истерику! Отвечайте, как вы относитесь к президенту России Путину Владимиру Владимировичу – и идите ужинать!
— Я не хочу ужинать! Я ничего не хочу! Я старый человек…
— Буров! Вы всех достали. Быстро отвечайте, как относитесь к Владимиру Владимировичу – и идите куда хотите! Варианты ответа: хорошо; очень хорошо…
— Не надо! Больше вариантов не надо! Отношусь хорошо!
— Хорошо – или очень хорошо?
— Очень! Очень! Очень!
— Ну, вот видите. Почему было не сказать сразу? Странный человек…
©
Виктор Шендерович

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #2792 : 10 Февраля 2016, 14:08:57 »
Очередь к кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Оффлайн Козак

  • Старожил
  • рестайл седан
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #2793 : 18 Февраля 2016, 16:27:40 »
Тресковые войны (18+)

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Акт второй. 1972 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес

Дай Дураку Дорогу

Оффлайн Andrew

  • Старожил
  • Україна-Русь
  • Авто: другое
  • Город: БОМЖ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2794 : 14 Апреля 2016, 14:42:06 »
Вова Москва (ходит руки за спину, жует губы) : ...что вот так вот просто взяли и назначили?
Усы: Да, шеф...
Вова Москва: ...еврея 38 лет руководить правительством, а спикером парламента человека который основал Социал-Национальную партию Украины? Мы про одну и ту же страну говорим?
Усы (нервно подрагивая): Да шеф, Навкой клянусь... тот что спикер, еще и букву "р" не выговаривает.
Вова Москва: полный хунтец.
Усы: ...может Бортникова позовем? авось что придумает
Вова Москва: Ага, этот дебил мне уже укрофашистов придумал. Только какие-то они больно еврейские получились...
Усы: ну дык, сионистский заговор, все дела...
Вова Москва (вздыхая): ...дурак, ой дурак. Вы с Медведевым не братья по разуму или просто совпало что оба Димы?
Усы (вжимая голову в плечи ожидая плюху): ...виноват-с...
Вова Москва (находит в телефоне "Актриса"): Алло? Ну, где обещанный провал шоколадного?
Юля: ...Не вели казнить!
Вова Москва: Один по пенькам уже допрыгался, ты куда хочешь, к Паше в федеральную или к Вите в Ростов?
Юля: ...Все исправлю, про тарифы буду топить, скажу, что Порох Савченко не может вызволить...
Вова Москва (перебивает): ...на лабутенах нах, я без косы , зато в очках... Владимировна, про тебя Шнур песен не писал?
Юля: ...я сейчас как войду в коалицию.
Вова Москва: ...ну ладно-ладно, хоть что-то уже сделай во благо советской родины, ты же комсомолка.
***
тем временем в Киеве
***
Владимир: ..."Я Вам покажу, как страной управлять", а круто я сказал, да?
Петро (глядя из подо лба): ...ну-ну. Ты это не загоняйся. Напомнить как ночью, что красна девица "я буду, я не буду, ой я снова буду, но мне в такой позиции неудобно..."?
Владимир: ...все равно на меня всех собак будут вешать - могу себе позволить.
Петро: ...ну вот чем больше будешь позволять, тем быстрее и повесят. Сеня вон тоже думал, что может себе позволить и что?
Арсений: ...спакойна, я теперь белый и пушистый, а вы будете нести груз ответственности и пинков от "фронтовиков"...
Петро: белый и пушистый... зайчик?
Владимир: гы-гы...
Арсений: ...я обижусь
Петро: ага, давай и больше вы не прогуляетесь ночью по Шелковичной, вас не сравнят с героями Тарантино, мы всемером боле не будем решать важные дела, список сократится до "без вас" и...? Ты снова будешь радостно в трубку "Юля! Юля!" ?
Арсений: хорошо, проехали...
Владимир: ...а куда мне букет поставить?
Петро: представь, что ты мер Винницы - озелени чего-нить. В следующий раз подарю в горшках, хоть какая-то польза будет.
***
Выборы откладывались. Петро понимал, что это только передышка. Юля грустила. Михо решал, он с умными или красивыми. Еврооптимисты взялись за любимое дело - дотрахиваться до всяких мелочей. Генпрокуратура кошмарила кого угодно, только не тех, кого надо. Страна рассматривала список новых министров и думала - плакать или смеяться. Славик, как и обещал - напился, совершенно безкультурно, хотя и по вице-премьерски. Где-то за поребриком Вова Москва двигал по карте картошку и пытался пояснить Диме Гаджету как он всех переиграет. Иногда Вова поднимал голову и что-то говорил портрету Дедушки Йозефа. Ему казалось, что старина рейхсляйтер пропаганды кивал и поддакивал. Более умных собеседников у Вовы в пределах всех московских колец не было...
Робиш - не бійся, боїшся - не роби, а зробив - не шкодуй!

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2795 : 23 Апреля 2016, 17:01:42 »
Президент - офицер КГБ
Председатель ГосДумы - офицер КГБ
Глава Администрации Президента - офицер КГБ
Детский Обмудсмен - офицер КГБ
Омбудсмен - генерал МВД

А хунта в Киеве.
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #2796 : 26 Апреля 2016, 16:42:31 »
аффтар неизвестен, гуляет по фисбуку, я стырил

— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.
— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама, — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше, — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама, — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше, — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося, — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот, — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик, — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося, — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик, — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше, — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот, — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню, — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня, — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы, — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося, — Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама, — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка, — Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она, — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

Оффлайн Старый

  • Старожил
  • Синий не значит пьяный)))
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Славутич
Re: Весёлые истории
« Ответ #2797 : 26 Апреля 2016, 20:07:32 »
Блин, один я прочитал это с таким же акцентом как тут написано?)))
Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит

Оффлайн krig

  • Пользователь
    • Автоновичок
  • Авто: другое
  • Город: Донецк
Re: Весёлые истории
« Ответ #2798 : 28 Апреля 2016, 20:46:41 »
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. 
Петр: 
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... 
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать. 
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад. 
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: 
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. 
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... 
Иисус раскидывает руки и кидается к старику: 
— ПАПА!!! 
Старик озадаченно: 
— БУРАТИНО???

Оффлайн anatoliy2004

  • Постоялец
  • Авео LT механика 2005 ЧІПАНУТАЯ %)
  • Авто: Aveo T200
Re: Весёлые истории
« Ответ #2799 : 04 Мая 2016, 12:10:58 »
Виклав в оригіналі!!!   obkur
Дело було давно. Десь рік тому. Сиділи ми з Серим на криші і думали про жизнь. Не подумайте шо ми відпочивали там, дед сказав починити шифер, вот ми і сиділи. Ну і думаєм, чим ми гірші за всіх. Надо найти тьолочок. Тьолочки були тікі в баби Зіни в стайні. Але то не могло вже спинити двох розяренних жеребцов. Скоро мав бути празник в селі. Всі знают шо таке празники в селі. Ми скинулись грошима на танці ( на музикантів яких заказують зі львова) і рішили піти вечерком на дело. Я одів ліпші дідові мешти. Серий одів ту безрукавку, в якій ховали його вуйка( не питайте як) і ми вийшли. Дело було пів 9. Сільські баби вже подоїли коров і то всьо рвануло на музики. Під шалашом стояли наші злістні вороги. 3 пса. Ми їх відігнали і пішли тусить. Мені зразу ленка в очі попала. Чотка діваха. Сіські 2+, зір 3-. Чотка кароче. Я підкотив з півком. Туди сюди. Ленка каже шо дома нікого. Ну я думаю чого б не скористати і рішаю дєйствовать. А серий всьо мурижиться біля бару ( шкільної парти на якій стояло півко). Думаю ну чорт з тим Серим, тре обустроювать лічну жизнь. Він мене послав три рази і дав дюрекс з собою ( просто свою пачку я стратив на шаріки з водов на обливаний понеділок). Підходим ми з легкою до її хати. Заходим внутрь. А ленка, як каже мій дед, мала файну тягу до горючого. Я зайшов, вона заповзла. Ми двінули до спальні її батьків. Вона наїбнулась пару раз і віддавила яйця свому коту. Но не суть. Лежимо ми значить в постелі. Вона каже починай. Ну я давай туди- сюди. Тичу на неї, а то чмо заспало. Ну йоб твою мать качку. Думаю тре мстити. Йобнув Барсіка через вікно, і рішив спіздити мясо з холодильника. В неї тато мясник як не як. Видно шо відгодував файну льоху. Беру я то мясо. Сало, шпондер. Вихожу. І пздц. Вороги, окаянні, німці стоять і тичать на мене. 3 злих собачих морди. Робити нема шо. Тре здаваться. Кинув тим тварям мнясо і давай на сьоб. Добре хоть втік. А серьогін дюрекс даром не пропав, но то вже зовсім друга історія. Дякую за увагу
Продовження!!!
Продовження сторі про мене, серьогу і дюрекс.
Коли я вже скоропостіжно сібав від псів, мені не було шо робить як тільки вертатися в клуб і витаскувать Серьогу звітам. Я заходу на діскач і бачу шо він вже готов. Делать нічого. Беру його і піздуєм до його хати. По дорощі почувши в свій адрес ткільки прокльонів, шо навіть мертва тьотя Циля почалася перевертатися. Не суть. Приніс ту 70 кг тушу на диван. Кинув, і тожу улігся спать. На другий день ми получили зпвдання від дєда. Дєд на війні буб коком, але саме більше казав шо ми дібіли, і тре було йому ше тоді здатись в полон. Получив піздюлей і нове завдання ми рушили на пасвиско. Тре було попасти корову. Корова - рідчайша сука. Поки ми жерли япка в баби Гані, тої шо мала чоловіка трахториста, наша корова скоропостішно сібалась. Вот день невезеній. І япка гнилі, і корови нема. А дед ше корову купував коли долар був по 8 . Проклявши тракториста баби Ані за погані яблука, ми попіздували на поіски. Вже 5 год вечора. Корова не дояна, її вщагалі нема. Ну пздц подумали. Йшли ми попід трасу і тут бачив то окаянне существо. Звязане і лежуще на боці. Значить за нею вернуться. Я і сєрьога мали з собою такі маленькі ножички. Ну шоб япка різать і відщемлювать канфєти в малих. Засіли ми в кущах і давай чекать. Стемніло і підканала газелька. Памятаєте той дюрекс, то воь сєрьога вдів його на голову, тіпа шоб не впізнали, замість чулка, а я олів капузу. Того було достатньо. І вот ті два браконьєра, коровожери почали ошиватися круг корови, зтіли зарізати її. А тепер уявіть їх лиця коли з кустів вилазять двоє пацанів, а в одногл гандон на голові. Так як вони сьобували тре було бачить. Ми поштрикали к чортям колеса в газельці, тре було її спіздити але водити ніхто з нас не вмім. Короч забрали ми ту жирну тварь і пішли додому. Там вже чекав дєд з піздюлями. Ми обясняли ,шо знешкодили опасних бандитів, але дєд знов шось почав розказувати про війну , і про то, шо ліпше би тоді ше здався німцям. Більше ми коров не пасли. Але ше було 2 місяці приключеній перед тим, як ми вернулись в місто на учобу в нашу любиму 42 бурсу. Далі буде.... :))
Ракета


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.