Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287675 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Andrew

  • Старожил
  • Україна-Русь
  • Авто: другое
  • Город: БОМЖ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2750 : 19 Июня 2015, 16:50:41 »

Напомним, вечером 17 июня российские учреждения в Бельгии, за исключением дипломатических представительств, получили от судебных приставов постановления об аресте находящегося в их распоряжении государственного имущества РФ.

 ugaga ugaga ugaga ох, дошутятся
:D будуть арештовувать,допоки 50 млрд не нашкребуть... :D
Робиш - не бійся, боїшся - не роби, а зробив - не шкодуй!

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2751 : 19 Июня 2015, 16:54:10 »
:D будуть арештовувать,допоки 50 млрд не нашкребуть... :D
та не, то другие 50 лярдов)))
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн AlexH

  • Пользователь
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев/Донецк
Re: Весёлые истории
« Ответ #2752 : 27 Июня 2015, 22:49:55 »
- Алло.
- Алло, Серёжа, сынок, ты где?
— Это не Серёжа.
— Что с ним?
— Не переживайте, он жив и здоров - в плену у батальона Донбасс.
В трубке секундная тишина, и дичайший крик сквозь слёзы: «Коостя! Костя! Серёжа в плену. Ты слышишь, он в плену у фашистов’.
— Да не переживайте вы, всё с вашим сыном будет нормально.
Но в трубке слышен только женский плач, настоящая истерика, рядом слышится голос: — Дай трубку мне, это скорей всего аферисты звонят, сейчас деньги требовать будут.
Женщина кричит: — Зачем я тебя, старого дурака, послушала, надо было заплатить и всё.
Тут в трубке голос того самого Кости, который взял телефон:
— Слышите, уроды укропские, я гвардии старший лейтенант в отставке Константин Ф…..о, если с головы моего сына упадет хоть один волос, я вас всех найду и на части разорву, поверьте, я знаю, как это делается.
Опять я:
— Алло, вы слышите, мы вам для этого и звоним — приезжайте, заберите вашего сына.
— У меня нету таких денег, которые вы запросите, я ветеран и инвалид, но я вас всех найду, вы слышите …. (череда мата). Я ещё могу держать оружие в руках, я в Афгане….
— Алло, меня не интересует ваша биография, приезжайте и заберите вашего сына.
В трубке слышится только перепалка между родителям, хочу положить трубку. Подходит наш старший:
— А ну, дай трубку, я с этим афганцем поговорю. — Алло? Филин, ты слышишь?
На другом конце гробовая тишина
— Алло, ....., Филин, я знаю, что ты меня слышишь.
Оттуда едва слышно: «Аллоооо.’
— Ну вот, отозвался, что , ...., не узнаёшь боевых товарищей, совсем память отшибло?
— Саня, это ты?
— Ну а кто ещё?
— Ты что, тоже в плену?
— В каком, на …й, плену? Ты что, совсем там ё....ся? Телевизор меньше смотри. Я командир украинского батальона Донбасс.
— Как командир? Там же одни террористы и фашисты.
— Ты большую часть этих фашистов и террористов уже лет тридцать знаешь…Ты же Федота помнишь? Сеню и Ваську Рыжего, все тут старички воюют, много, кто из наших донецких здесь.
Снова тишина, и уже неуверенным голосом:
— А Андрюха, мой кореш где?
— Андрюха на том свете уже, погиб ещё в июне, одним из первых.
— А я звоню ему, а у него телефон выключен, я подумал, он в Россию сбежал.
— Приедешь, расскажу лично, как Андрюха от нас сбежал. Ты сына забирать-то приедешь?
— Приеду, конечно, приеду, только как?
— Молча, через Харьков, по-другому никак, мои ребята тебя встретят.
— Завтра выеду.
— Вот тебе телефон, тебя встретят и проводят куда надо.
Через два дня батя пленного солдата российской армии был уже в той самой хате, пил горькую с командиром на пару и вспоминал другую войну.
На утро двух пленных пацанов и батю, лейтенанта в отставке, с кем я разговаривал, повезли назад на границу с Россией.
Ещё через сутки батя появился в нашем расположение снова: — Я тут подумал и решил не уезжать, пацана в Киев отправил, а сам к вам. Оружие дадите? Хочу бить этих кремлёвских фашистов, путин мразь брехливая ещё та.
И заплакал...

взято здесь: http://sovet.kidstaff.com.ua/question-801407-0-1145

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #2753 : 28 Июня 2015, 08:11:51 »
Еще бы смешно было...
ЗЫ. В интернетах есть эта история, но с точностью до наоборот.

Оффлайн AlexH

  • Пользователь
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев/Донецк
Re: Весёлые истории
« Ответ #2754 : 30 Июня 2015, 16:12:40 »
Попалась веселая история на просторах интернета.

Путин тихонечко сидел на стуле в маленькой кафешке напротив Кремля. В уголке. У окошка. мимо проносились фигуристые официантки, обдавая его сногсшибательными ароматами стоящих на подносах блюд.Он хотел есть. Очень. Борщика бы. Со сметанкой. Или котлетку. Теперь он был даже готов на ту, студенческую, в панировочных сухарях и со вкусом прелой бумаги. Но денег не было. Он, правда давно забыл, как они выглядят, не президентское это дело, расплачиваться наличными.Вспоминались только старые советские рубли, потрёпанные и странно маленькие.на один рубль тогда можно было так шикануть! Купить бутылку пива, пару пирожков , котлетку(тьфу, опять влезла в голову!!!), а на сдачу сходить в кино... Уже трижды, шаркая доперестроечной шваброй, раритетная уборщица пыталась промыть пол под его крепко стиснутыми ногами. Путин не дался. Крошечный островок под президентским стулом остался нетронутым.Пробурчав что-то про понаехавших, бабуля удалилась. Мимо пробегали мужики, в тёплых куртках нараспашку и семенили девушки на каблучках... Путин думал:Куда идти? ещё час другой и кафешка закроется, Где сегодня приклонить свою голову?На вокзал нельзя, с его-то документами!!! Лучше их вообще вышвырнуть в ближайшую урну, нет, в воду, с моста. нет с моста нельзя... мало ли что может случиться на мосту... бывали прецеденты...Путин поймал на себе заинтересованный цепкий взгляд охранника...не вызвал бы ментов...или понтов? Как теперь их называют в народе? Вздохнул, встал с тёплого, такого уже родного стула и вышел в ночь, навстречу весеннему мокрому снегу с дождём. ... А охранник и не думал звонить в полицию, ему просто чисто по человечески было жалко пожилую женщину в стареньком пальто и стоптанных сапогах, которая грелась у тёплой батареи. Он же не знал, что швейцарские медики в клинике пластической хирургии в далёких и недостижимых для него Альпах были на спор споены Президентской охраной и так назюзюкались 8 марта, что вместо простой подтяжки и заливки ботокса. превратили элитного пациента в пожилую даму, похожую то ли на Раневскую, то ли на еврейскую маму из одесских анекдотов .На утро , естественно, народ побоялся сказать правду и так и поехал Президент назад, в Россию.... о приключениях странной женщины, которая доказывала, что она и есть Путин В.В, великий и ужасный можно написать не одну печальную книгу, и снять не один фильм...Но это уже совсем другая история...


Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2756 : 10 Июля 2015, 18:40:36 »
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2757 : 15 Июля 2015, 01:32:15 »
"Andriy Sokolovskiy

Поговорили, блин…))
На рассвете, часа в четыре утра, без объявления претензий, стучится в скайп давний приятель, российский коллега по цеху — мол, что думаешь по части Олега Табакова? …Отвечаю:
— Уже ничего…
— Как?! Совсем ничего?!
— Угу, убогость не позволяет…
— Ааа, значит, думаешь!
— Ну, ладно, думал…, правда, ничего конструктивного — сплошной мат.
— Понимаю…, я бы тоже обиделся. Но, согласись, и Булгаков не жаловал украинцев, стебался над вашим языком.
— Потому, что просто не знал его.
— Пусть так, но по вашим понятиям Булгаков вообще дезертир и предатель — был призван в армию УНР, а потом оказался в Белой армии, а после в Москву сбежал, когда Украину нагнули большевики. Но при этом в Киеве есть музей Булгакова!
— Предлагаешь открыть у нас музей Табакова?
— Ну зачем передергивать? …Я ж просто рассуждаю! И вообще, хер с тем Табаковым… Просто он сказал то, о чем в России давно чешут на кухнях и православных митингах.
— Не новость, что в России популярны фашистские идеи…
— Ну, в какой-то мере.., да — про третьесортность украинцев, Матроскин явно перегнул. Но, опять же, давай объективно! …Вот, тот же Булгаков, как считаешь — почему он писал именно на русском?
— Удиви!
— Слушай, без обид! Если серьезно — ведь, трудно спорить с тем, что русский язык ярче, богаче, выразительнее…
— Ну, если другого языка не знать, то да…
— Ха! Я знал, что ты так ответишь! Но смотри — ты, знаешь, как минимум, два языка, а пишешь, в основном, по-русски! …Аргумент?
— Именно поэтому и могу утверждать: русский язык, как таковой — неприлично беден! По сути, это язык заимствований — гигантское эсперанто. А вся его яркость в уменьшительно-ласкательных суффиксах. Но несмотря на это — я люблю русский язык, как любят больного брата… Нежно и трепетно!
— Ууу… Ты еще скажи, что мы тут все вата!
— «Вата» — от немецкого «die Watte»…
— Ну, это просто шапкозакидательство!
— «Шапка» — от французского «шапу»…(chapeau).
— …Ок, давай вернемся к сути предмета!
— «Предмет» — из польского «пшедмиот» (przedmiot).
— Не верю!
— И не надо — проверь, интернет под рукой…
ПАУЗА, СОПЕНИЕ…, НЕДОВОЛЬНОЕ ПОКАШЛИВАНИЕ.
— М-да, ты прав… из польского…, согласно Тредиаковскому и этимологическому словарю Макса Фасмера.
— Кстати, любимая, русская «водка» — тоже из польского…
— Это я в курсе. Ладно, тормози!
— «Курс» — от французского «cours». А «тормоз» из тюркского — «turmaz» (подкладка для колёс арбы).
— Слушай, не дави, я же с тобой, как коллега — как сценарист со сценаристом!
— «Коллега» и «сценарист» — вообще в ноль позаимствованы: первое (kolega) — из латыни, но пришло в русский опять же через Польшу, а второе из французского — «Scénariste».
— Стоп, стоп, стоп…! Дай сказать!
— Прости, не могу! …»Стоп» — от английского «stop», производная из древне-английского «stoppian»… То есть, слово родившееся задолго до появления Московии. И, вообще, как можно называть русский — «великим и могучим» если он существует всего триста лет? Ускоренный рост — пестициды?
— Ладно, допустим, есть много заимствований, но, где их нет?! Например, тот же «стоп» — его что — нет в украинском?!
— Нет. У нас «стій» или «стояти» — от старо-славянского «стояти». Просто украинский язык не требовал такого количества заимствований, как русский, поскольку развивался сам, постепенно и долго. Более того, в украинском много вещей и понятий имеют по два равно употребительных названия.
— Ну, и…?
— Например, в русском языке нет своего слова обозначающего «горизонт» (если честно, не понимаю, как целый народ жил так долго, не имея даже соответствующего слова — наверное в пещере, где это слово просто не нужно). Так, вот: в украинском сразу два собственных слова обозначающих горизонт — «обрій» и «небокрай». А вот, еще: «петух» — в украинском «півень» или «когут». Более того, в некоторых случаях у нас есть и по четыре слова обозначающих одно и то же, но с важными нюансами…
— Это как?
— Сколько в русском языке обращений к отцу?
-…Ну, отец, папа. …Батюшка.
— Теперь считаем в украинском: батько, тато, нень и пан-отче, если к попу.
— Ну, «нень» — это говор!
— Ничего себе говор, который уже выучила вся Россия — забыл про «Неньку Украину»…? Или, думаешь, «ненька» сам по себе бывает?
— …Братан, что-то ты мутишь. Не может так быть.
— Конечно, если верить Табакову!
— Да иди ты!..

P.S. …Этот диалог я записал сразу, но все равно по памяти, поэтому могут быть некоторые неточности, и, поскольку, мой визави отсутствует в ФБ (он «житель» ВКонтакте») — я, как воспитанный мальчик, переслал ему этот текст до публикации. …Должен отметить: возражений с его стороны не было — кроме одного…, он попросил убрать свою финальную реплику «Да иди ты!»… Я подумал, и решил оставить — в ней вся суть этого давнего, филологического спора между русскими и украинскими тружениками пера. )))"
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн Slava_DnDz

  • Старожил
  • LaStochka LS1.5__ 2010гв
  • Авто: другое
  • Город: Кам'янське
Построить дом, посадить дерево, вырастить сына. ...Минимум дважды.

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2759 : 16 Июля 2015, 01:39:01 »
— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн Андрюха

  • Старожил
  • Если стало в жизни туго - погляди на морду друга
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #2760 : 16 Июля 2015, 16:32:34 »
AceUA, отэто побаянил с бородой
С тех пор как начал водить авто стал осторожнее переходить дорогу...

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2761 : 16 Июля 2015, 16:52:48 »
AceUA, отэто побаянил с бородой
повторение - мать учения (с))))
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн Child

  • Пользователь
  • ВМ7806АІ
  • Авто: другое
  • Город: Киевская обл. Вышгородский р-н
Re: Весёлые истории
« Ответ #2762 : 21 Июля 2015, 09:30:25 »
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять..

Оффлайн AlexH

  • Пользователь
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев/Донецк
Re: Весёлые истории
« Ответ #2763 : 04 Августа 2015, 11:09:12 »
Август. Расеянии предрекают ГКЧП-2. Но, нужен ли он Украине?

Украинцам сценарий по смещению жалкого педофила и возвращению Крыма без репараций не нужен. Любой другой пахан Московии будет всё тем же коллективным путиным-2, путиным-3 и т.д. Украину устроит один вариант: утилизация проекта РФ, Нюрнберг-2 над руцкимиром, репарации с экс-РФ и очищение страны от пятой колоны.

Полная катастрофа...
Но есть и приятный момент....
На фоне неконтролируемого хаоса по русиянии идут пиры во время чумы...
Показательная скандальная и роскошная свадьба Путинского пресс-секретаря Пескова со знойной фигуристкой...
А в августе Путин пообещал уйти в экспедицию по Крыму...
Август, Крым...
Лебединое озеро и ГКЧП...

Тогда тоже падал рубль, он в тот август рухнул до 30 советских рублей за доллар...
По моему сразу с 20...
И тогда в русиянии у власти был такой же ставший вдруг смешным человечек, постояно словно специально принимавший самые смешные безпомощные решения...
Вообще интересная идея, пока Путин в Крыму, его коллеги в Москве по быстрому собирают какой нибудь Комитет Национального Спасения, объявляют Путина недееспособным и передают Крым назад Украине..
Вместе с находящимся там Путиным...
После чего Украинский спецназ проводит операцию в Крымских горах по отлавливанию Путина...
В прямом эфире, с вертолётами, с овчарками, с привлечением крымских татар к поискам...

Прямо в прямом эфире находят забившеесе трясущеесе существо в какой нибудь расщелине, перед камерами извлекают его оттуда, существо что то лопочет про международное право и свою легитимность...

И все не могут понять, как этот жалкий старый клоун мог в течении 15 лет играть роль мачо с железной волей, как можно было не видеть даже через экран ТВ кто он такой...
Но Путин уже перевёрнутая страница, отыгранная карта...
Что дальше, что будет с русиянией уже в сентябре???

Замена Путина на условных Медведева, Иванова, Шойгу, Лаврова ничего не поменяет, это продолжение катастрофы...
Есть ещё раскрученный ФСБшный проект Навальный-Ходор, там всё готово для осчастливливание русачков ещё на 15-20 лет подобным же путинскому дерьмом...
Мне кажется, что в наступающие августовские дни нового ГКЧП любой решительный командир дивизии из Московского округа имеет 100% шансы стать национальным лидером и спасителем страны...

Просто не зассать, взять под контроль Останкино и твёрдым басом в манере Лебедя заявить в эфире о взятии на себя ответственности за судьбу страны и безопасность и благополучие её граждан...

Даже это может быть не армейский комдив, а какой нибудь неизвестный командир Московского ОМОН, вообще любой силовик, у которого есть в подчинении несколько сотен вооружённых людей...
В момент отстранения Путина власть в русиянии будет буквально валяться в грязи, её сможет поднять буквально любой...

Никакой Кадыров своих бойцов за Путина в Москву не пошлёт, наоборот, к себе их из Москвы отзовёт, кто в Москве расквартирован...
Ему в такой момент бойцы в Грозном самому будут нужны очень сильно, там на кону для него лично будет стоять всё...
Поэтому любой лидер с хоть какой то силовой поддержкой власть в Москве возьмёт в этот момент легко...
Но в русиянии с такими лидерами дефицит...

И в августе 1991г. такого лидера не нашлось, и в октябре 1993г. тоже..

А ведь в тех двух ситуациях реально никто бы даже одной дивизии с волевым командиром ничего бы не смог противопоставить...

Сейчас для перехвата власти ситуация ещё более благоприятная, но в то же время качество офицерского корпуса что в армии, что в МВД- это сплошная некондиция даже по сравнению с советской ублюдочной армией...
Поэтому вероятен вариант коллективного Шойгу-Медведева-Иванова либо Ходора с Навальным...

Оба пути гарантируют быструю, но мучительную смерть русиянии...

Август 2015г в Москве будет сверхинтересным...
Это будет точно круче 1991, а возможно даже круче чем в 1993...

Оффлайн ШРЭКЕР

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Энергодар
Re: Весёлые истории
« Ответ #2764 : 04 Августа 2015, 12:24:26 »
AlexH, и как это относится к веселым историям????
Не делай из МУХИ слона

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2765 : 04 Августа 2015, 13:06:23 »
AlexH, и как это относится к веселым историям????
...это из раздела чёрного юмора  :-X

Добавлено: 04 Августа 2015, 13:56:59
Этот сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 ugaga ugaga ugaga
« Последнее редактирование: 04 Августа 2015, 13:56:59 от AceUA »
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн ШРЭКЕР

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Энергодар
Re: Весёлые истории
« Ответ #2766 : 04 Августа 2015, 14:58:21 »
AceUAbeer2  bravo
Не делай из МУХИ слона

Оффлайн AlexH

  • Пользователь
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев/Донецк
Re: Весёлые истории
« Ответ #2767 : 04 Августа 2015, 15:10:56 »
ШРЭКЕР, Вы правы, тут веселого мало, но попкорн лучше купить заранее.

Оффлайн ШРЭКЕР

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Энергодар
Re: Весёлые истории
« Ответ #2768 : 04 Августа 2015, 15:42:00 »
AlexH, пиво лучше
Тема начиналасть с юмора веселого продолжается в черных сгустках сарказма. Может восстановим просто веселые истории без политики которая по полной программе надоела всем???
« Последнее редактирование: 04 Августа 2015, 15:46:50 от ШРЭКЕР »
Не делай из МУХИ слона

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2769 : 05 Августа 2015, 09:53:50 »
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка... — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что... переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн ШРЭКЕР

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Энергодар
Re: Весёлые истории
« Ответ #2770 : 05 Августа 2015, 09:58:54 »
AceUA, Спасибо просто класс!!!!!!

Добавлено: 05 Августа 2015, 10:15:11
AceUA, лови в ответ
Сказка Колобок (на новый лад)
   Жили-были дед и бабка. Спали рядом для порядка.
   Дед давно уж позабыл, как он бабку-то любил.
   Отношенья их фактически развивались платонически.
   Ну да сказка не об этом — сказ про то, как прошлым летом
   Приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду.
   Обскажу всё по порядку — я записывал в тетрадку.
   Жили скромно — без достатка. Ели редьку, пили квас.
   Вот такой нехитрый ужин каждый день, из раза в раз.
   Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
   Раз нашло на старика: «В доме где-то есть мука».
   Он на бабку строго смотрит — та тихонько взгляд отводит:
   «Да муки немножко есть. Есть да не про вашу честь.
   Ты своей немытой рожей её трогать не моги.
   Собиралась я испечь к именинам пироги».
  «Что за гнусную змею я пригрел в своём дому?
   Или ты меня не знаешь?
   Ну-ка быстро подь сюда — чтоб не позже получаса на столе была еда.
   Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то!
   Объясняю по-английски: «Вэри хангри — жрать охота!»
   «Всё исполню сей же час. Ты испей покуда квас.
   Для такого дурака испеку я колобка.
   Всё равно зубов уж нету, хоть полижешь шарик этот».
   «Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно?
   Нелегко меня понять? Думаешь, мне не противно грубой силой угрожать?
   Только знай, моя голубка, ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком.
   Хоть ты лбом об стенку бей. Понимаешь, кто главней?»
   Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула,
   Положив на сгиб другой — получился жест плохой.
   Замесила молча тесто, разогрела в печке место,
   И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар
   На ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла.
   Вот такие вот дела.
   Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат:
   «Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт?
   Не хочу я отравиться, потребляя сей продукт».
   «Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится — марганцовка под рукой.
   Не волнуйся, откачаем. Не успеем? Закопаем!
   Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился».
   «Ладно, хватит бредни слушать — time is up, пора покушать», —
   Вилку дед рукой берёт. В шарик ткнул, а тот орёт:
   «Помогите, караул! Дед мне вилкой бок проткнул.
   Это что ж за вашу мать. Ты нарушил герметичность — буду в дождь я протекать».
   Дед слегка на пол осел. Шок такой, что голос сел.
   Он спросил его сипя: «Ты того, ты чьё дитя?»
   «Ваш, родимые мои. Ваш снаружи, свой внутри.
   Ведь из вашего я теста слеплен был — мне всё известно».
   «Чудо, чудо приключилось. Без любви дитё родилось.
   Прошлогодняя мука подарила нам сынка.
   Бабка, срочно все остатки в унитаз слей без оглядки.
   Хватит нищету плодить. Нам и так несладко жить».
   Хлебобулочный сынок прямо с печки прыг да скок:
   «Буду с вами вместе жить. Я – ваш сын. Прошу любить!»
   Отвечает дед: «Ты круглый. И катись-катись отсель позабудь о нас совсем!
   Вот отцовский мой наказ: вон отсюда сей же час.
   Жалко хлеба, слова нет. Но ведь я не людоед.
   Не могу поднять я вилку на родимую кровинку.
   Хоть ты режь меня с боков — не могу я есть сынков.
   Но и видеть мочи нету — прочь иди. Катись по свету».
   Колобок вздохнул протяжно, молвил тихо: «Всё неважно.
   Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить?
   Подрумяненный мой бок станет горла поперёк.
   Без меня вы не скучайте. Не вернусь. Вы так и знайте».
   Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом.
   Его мягкие бока покалечились слегка.
   Разогнувшись на полу, он подпрыгнул и адью.
   За забором, где трава, донеслись его слова:
   «Жадность фраера погубит. Я ушёл — судьба рассудит».
   По тропинке в лес густой покатился очень лихо. Там, где не хватало рифмы,
   Песню бодро напевал, крепким словом разбавлял.
   Вдруг навстречу ему заяц — серый маленький мерзавец.
   «Кто таков? Чего тут бродишь? Почему без шапки ходишь?
   Без задержки, просто так, дай на водку мне пятак!»
   «Стариковский я сынок — хлебный шарик Колобок.
   Я ищу здесь смысл жизни, но пока найти не смог.
   Шапку сроду не носил, с лысым куполом ходил.
   Денег нет, ну хоть ты лопни. Понял мелкий серый гопник?
   Я, пожалуй, покачусь и обратно не вернусь.
   Сохраню нейтралитет — заяц не авторитет!»
   Подмигнул он правым глазом. Взял разгон, прибавил газа
   И исчез в густой траве, оставляя след в земле.
   Заяц челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал
   На три буквы, чтоб в пути хорошо было идти.
   Только зайца этот выкрик в воздухе лесном умолк,
   Как дорогу преграждает новый странник — Серый волк.
   «Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок.
   Ты вообще какого пола?» — задаёт вопросы волк.
   Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит:
   «Дядя Волк, дозволь вопросик? И давно ты трансвестит?»
   Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет:
   «Ты, джигит, откуда взялся, как об этом догадался?»
   «Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил,
   Да у юбки той покрой откровенно не мужской.
   Так что, тётя, извини, мне с тобой не по пути».
   Скрылся волк за поворотом. Колобок пришёл к болоту.
   Рядом с ним сидит лиса по всей шкуре волоса.
   «Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл,
   Я от зайчика смотался, с глупым волком распрощался.
   А теперь, краса-девица, на тебе хочу жениться.
   Стой. За сердце не хватайся. Это шутка. Не пугайся».
   «Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат.
   К старости совсем оглохла, слышу слабо, вижу плохо.
   Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки».
   Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже.
   Он почти уже орёт, а она его берёт
   И без всяких промедлений натурально прямо жрёт.
   Колобок пищит от страха, посылает её всяко.
   (Для ребят, кто любит мат — есть отдельный вариант).
   Не прошло пяти минут — съела весь она продукт.
   Облизнулась и ушла. Вот и сказка вся прошла!
« Последнее редактирование: 05 Августа 2015, 10:15:11 от ШРЭКЕР »
Не делай из МУХИ слона

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2771 : 05 Августа 2015, 11:11:24 »
 Израиль это 100-ая по размеру страна с менее чем 1/1000 от всего населения в мире.

При этом Израиль:
Имеет самое большое в мире количество научных работ - 109 на каждые 10,000 чел.
Самое большое количество зарегистрированных патентов на душу населения.
Имеет второе место в мире (после США) по количеству технологических компаний (3,500).
Имеет третье место в мире (после США и Канады) по количеству компаний NASDAQ.
Имеет самый большой арсенал авиации за пределами США (более 250 боевиков F16).
Имеет самое большое количество биотехнических компаний в мире в расчете на душу населения.
34% израильской рабочей силы имеет высшее образование.
Израиль имеет самое большое в мире количество компьютеров на душу населения
Израиль является вторым в мире по печатанию и продаже новой литературы.
Израиль имеет, по сравнению с любой другой страной, самое большое количество музеев на душу населения.
Израиль имеет самое большое в мире количество учёных на 10,000 населения: Израиль- 145, США- 85, Япония- 70, Германия- 60.
Windows NT operating system, Pentium MMX Chip technology и AOL Instant Messenger были разработанны в Израиле.
Microsoft и Cisco имеют свои единственные R&D вне США только в Израиле.
Первая в мире действующая солнечная батарея была установлена израильтянами в Калифорнии ( Mojave desert).

И все это за 60 лет своего существования, при постоянных войнах и терроризме!
Израилю есть, чем гордиться!
Израиль:
Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения...
Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.
Это единственная страна, в которой уже взрывались:
Иракские СКАДы,
Катюши из Ливана,
Самоубийцы из Газы,
Снаряды из Сирии...
Но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.
Это единственная страна, в которой у порнозвезды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?",
Футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал на тренера.
В пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет (!)...
Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из: арабского салата, и румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
Это единственная страна, в которой человек в растрепанной, мятой рубашке это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер.
Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама (еврейский философ 11 века, чье изображение напечатанно на израильских банкнотах).
Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там....
Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.
Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю (!), и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".
Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)
Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня- день памяти павших и день независимости.
Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить в другом месте.
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн Фареник

  • Старожил
  • Киев. Борщаговка
Re: Весёлые истории
« Ответ #2772 : 05 Августа 2015, 12:05:14 »
AceUA, ты решил переехать жить в Израиль? Так там, должен сказать тебе, уже никого не принимают

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2773 : 05 Августа 2015, 12:30:34 »
AceUA, ты решил переехать жить в Израиль? Так там, должен сказать тебе, уже никого не принимают
неверная инфа...можешь беженцем заехать, полгода в карантине (в резервации) и добро пожаловать в землю обетованную)))


...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн Фареник

  • Старожил
  • Киев. Борщаговка
Re: Весёлые истории
« Ответ #2774 : 05 Августа 2015, 12:40:55 »
так статус беженца получить еще надо
а это по моему через посольство наше, а оно такой статус хрен даст
у нас же нету военного конфликта
или я не прав?


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.