Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287671 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2475 : 26 Мая 2011, 10:23:03 »
После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива. Она заказала телятину, а я - шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.
Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала.
Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца?"
Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2476 : 26 Мая 2011, 10:24:15 »
Было это в стародавние времена... К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, ессно, на ночь не все разъехались, а располагаться как то надо. Вот бабуля, раскладывая оных и выдала: "Дуся спи с Дашей" (читается быстро и без пауз вслух). Задумалась.. Нее, грит, "Даша спи с Дусей". Еще больше застопарилась. "Тьфу, -говорит,- да спите как хотите!"

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2477 : 26 Мая 2011, 10:26:31 »
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2478 : 26 Мая 2011, 10:27:24 »
Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
–Люся открой дверь, а то выломаю.
–Иди на фиг козёл.
–Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
–Наaa. Подавись ;-)

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2479 : 26 Мая 2011, 10:30:52 »
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались.
Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и
собственно бассейн с песком по "берегам", пальмами в горшках и девушками в шезлонгах.Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. "М" и "Жо" в одном флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать "плавки". Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был
появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному
лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда.Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из
самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани.Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал... "Положив" на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем "гансам" как ныряют советские гвардейцы.Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна.Не ожидав такого "винта" Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг
с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая
как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали.Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался.
Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился
с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул. Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и "испытывая гордость
за нашу страну" свалили.
Всё.

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2480 : 26 Мая 2011, 10:32:24 »
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на
колесах, он в результате получил несколько больше, чем он
рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место
преступления, они нашли согнувшегося в три погибели
мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского
участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел
украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для
туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление,
сказав, что никогда так не хохотал

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2481 : 26 Мая 2011, 10:37:51 »
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, гада, черти носили 9 месяцев назад?!

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2482 : 26 Мая 2011, 10:38:33 »
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре - грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов - жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать. Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса! И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли! Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2483 : 26 Мая 2011, 10:41:26 »
В одной из частей ГСВГ(группа советских войск в германии), еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского мусоровоза! Вот это и называется - возмездие!"

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2484 : 26 Мая 2011, 10:46:42 »
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2485 : 26 Мая 2011, 10:47:01 »
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2486 : 26 Мая 2011, 10:48:30 »
Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное дерьмо). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью".

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2487 : 26 Мая 2011, 10:49:37 »
Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным
процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или
щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках Джилетт густо намазанный Аква-фрешем.
Привет с бо-о-льшого бодуна!

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2488 : 26 Мая 2011, 10:50:45 »
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2489 : 26 Мая 2011, 10:51:39 »
Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боится летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у оного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытянутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2490 : 26 Мая 2011, 10:56:40 »
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

Оффлайн Yevhen

  • Пользователь
  • Aveo-I 1.5LS 2006
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Київ/Бровари
Re: Весёлые истории
« Ответ #2491 : 01 Июня 2011, 19:32:22 »
Объяснительная по поводу кражи(выноса) УПС(источник бесперебойного питания).
Я,XXX, переносил УПС во время переезда, он был очень тяжелый, поэтому проходя мимо своей машины, я споткнулся и задел её, при этом, открылся плохо захлопнутый багажник и ударил меня в лоб. Я потерял сознание, уронил УПС внутрь багажника и упал на асфальт. От удара о мой лоб багажник захлопнулся. Когда я очнулся после потери сознания, из-за временной амнезии я не помнил, что нес УПС. Поэтому я встал и пошел на рабочее место без УПСа. Поэтому УПС был обнаружен в багажнике моей машины при розыске.

Оффлайн manager02

  • Пользователь
Re: Весёлые истории
« Ответ #2492 : 26 Июня 2011, 17:53:43 »
Моє...
Вчора в маршрутці біля М "Берестейська" заглядає юнак, мовою з ярко вираженим російським акцентом питає водія:
- Скажитє, я доїду до завода імєні ЛЄПСА?
Зрозумів, що мені не почулося, бо народ відразу почав всміхатися, посміюватися, і навіть хтось заіржав...
Отаке!

У меня круче прикол. Лично мое...

Магазин "Новая линия". Приехал я сдавать товар назад (лишний остался). Девушка за компом что-то заполняет.
- Ваш адрес? (она мне)
- Киев, Лепсе ... (называю свой адрес)
Она заполнила всё, отдала мне деньги за товар и я отхожу от столика.
Подходит ко мне жена:
- Что она так долго заполняла? Покажи бумажки...
Стоим читаем.... Адрес который я назвал, читирую, как написано "Г.Лепс ... bravo.."
Теперь постоянно прикалываемся. Оказывается Иван Лепсе это отец Григория Лепса.... ugaga

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #2493 : 27 Июня 2011, 20:13:17 »
Створення Світу.

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.

Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку.

Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав: "Моя хата скраю!".

Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.

Нащадки Богдана розселились від Уралу до Єфрату. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней.

Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед.
Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумувували про утворення Січі.
На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі відкрили казино і публічні будинки і займались розпустою з євреями та їх вівцями.

Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти.
Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували.

Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів.
Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики.
Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова є найспівочішою мовою світу.
Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.

Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.

Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів.
До України потягнулись каравани купців.
Евреї взагалі вирішили «забити», на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок, і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України.
Позичивши у недалеких єгиптян по 10 рублів, «до завтра» на випивку, вони однієї темної ночі втекли з Єгипту в бік України.
При цьому не забули прихопити все збіжжя і всю скотину, що була в Єгипті.
Моїсей навіть поцупив окуляри у фараона. Поки той їх знайшов, жиди встигли втекти.
Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.

В цей час, в Україну, по путівці від профсоюза , приїхав Ченгіз-хан з Улан-Батора.
Він навчив українців кататись верхи на конях, грати пальцями на губах, а українці йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Ченгізхан більше не тинявся по Євразії морочачи всім голову й десь нарешті осів.

Ченгізхан поїхав додому, в Азію. По дорозі додому в нього здохла свиня. Потім втекла корова,залишилась тільки собака.
По дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів, які повертались з Назарету.
Вони спитали: "Що це ?",- вказавши на собаку.
Ченгизхан був неписьменний і забудькуватий, і наплутавши те що йому казали в Україні, пояснив, що собаку можна або доїти або їсти і в неї смачне сало.
Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду і їдять собак до сих пір.

А корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.

Свиня, здохла і під палаючим сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти.
Всі народи, що там жили , довго нудило через той сморід.
Їх і досі тошнить при виді свиней.
Араби вирішили, що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту, і сказали їм, щоб ті забирались геть.
Так з’явився антисемітизм.

Крим стає українською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди, як Сократ, Арістотель, Діоген.
Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров’я.

Найбільшим курортом було кримське місто Троя.
Але в ….надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували Колізей.
Там вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем.

Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.

В той же час в українських селян Марічки та Йосифа в невеликому галицькому місті Віфлеємі народився син Ісус - засновник християнської віри.
Ісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну, а більше всього сало!

Фарисеї та лицеміри-жидівські начальники забороняли жидам їсти сало, бо поївши сала жиди ставали українцями і починали пити горілку, любити Україну, брили пейси та й записувалися в козаки і ходили воювати турків.

Щоб не залишитись без підлеглих Єрусалимська мафія підкупила Пілата - римського губернатора та і розіпяла Ісуса на хресті.

Ісус повисів, повисів, плюнув на жидів і воскрес.

Зібрав друзі в- апостолів та й пішов на Україну до родичів.
А потім за ними поїхали до Киева і всі українці-галілеяни з усім скарбом,та свинячими стадами.

Отак і залишились в Юдейській пустелі одні жиди.
Українці пішли, і дурити і грабувати стало нікого, от жиди і почали грабувати один одного.
Стався такий гвалт, що прибігли римляни-козаки тай надавали всім жидам по шиї.
Жидів римляни порозганяли, а їх "малину" - Єршалаім зрівняли з землею, а з баранів нажарили шашликів і всіх поїли.
Жидам їсти було нічого і пішли вони побиратися по всьому світу.

Учні Ісуса - апостоли заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.

Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра і обираючи де б збудувати ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та скляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожицької телевежі.
Під час її будування Бог перемішав мову, а доти все людство говорило українською.

І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була в них за архітектора.

Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ.
В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром усього світу.

В цей період на півночі дикі племена москалів з’ївши останнього мамонта вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.

Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом.
Паркан нарікають Кремлем, а болото - Москвою.

А в цей час Колумб відкриває Америку.
Але відкривши її думає що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами.

Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки.

В цей же час у Львові з’являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові доляри та книжки.

В Києві розквітає Могилянська Академія, в котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.

В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон.
Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Євреї стверджують, що Шевченко їх самий великий пророк і включають його вірші до Вавілонського Талмуду.

Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Івана Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.

Тим часом лютим москалям не давало спокою сало, яке їли українці, і москалі починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи, що Київ - мати московських міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа.

Москалі забули,що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, їсти ложкою та виделкою,а не сьорбати ,як свині з корита, навчилися носити брюки та краватки і голити бороди.

Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, крали ковбасу, сало та «хахлушек», бо свої москальські кури в них зовсім спилися і не несли яйця.
А коли москалів ловили, то вони відбріхувались, що вони прості туристи і приїзджали помолитись пам’ятнику Леніну біля Бесарабського ринку.

Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифіковували та робили яничарами.
І заставляли носити лапті і відпускати бороди, та їсти без ложки і постійно витирати шмарклі рукавом.
Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з жидами і фашистами захопили Україну.
Тільки титанічна боротьба українських опришків звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від жидо-московської зарази.

Нащадки ПершоБогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі - України!

Оффлайн tan_den

  • Пользователь
  • Что Вы про это думаете?
Re: Весёлые истории
« Ответ #2494 : 30 Июня 2011, 15:00:27 »
Был у друга в гостях. Он рассказал про своего племянника - мальчик 1,5 или 2 года, не помню точно. Так вот этот мальчик сломал пластиковую линейку. Но не просто сломал , а изломал ее на маленькие кусочки. Отец сложил все обломки в кулечек, отнес на работу и сказал своим сотрудникам, что если у кого -то получится сломать еще раз любой из кусочков линейки - он купит ящик водки. Все попробовали, но ни у кого не получилось. Вот такие они сильные- груднички. :)

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Весёлые истории
« Ответ #2495 : 07 Июля 2011, 10:59:16 »
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #2496 : 15 Июля 2011, 12:13:56 »
До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про
блондинок.
А зря...
Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и
наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь
опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.
Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность
специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне
адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше
напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д.
- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу
карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь,
что тут же получу просто сногсшибательный ответ.
- Посмотрите на меня.
Машинально смотрю. Претендент, как претендент.
- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?
- ??? Что???
- Ну, совсем-совсем как одуванчик.
- Кхм, Вы это к чему? – я даже очки приподняла на лоб, приглядеться -
стебается девочка что ли?!
- М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми
волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я
была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас
я шатенка – и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила
волосы. Понятно???!!!
... Сидю, молчу... Сказать-то нечего, т. к. ну не понимаю я!!! Ну,
ни-че-го не понимаю. А результат-то интересен. Ой, как интересен. На тот
момент, чтобы узнать, чем дело закончится, я готова была отдать всю
свою месячную зарплату, а она далеко не маленькая. И поверьте, оно того
бы стоило. Терплю ее снисходительный взгляд, типа молодое поколение
рулит, ну, а старики у нас пока в почете.
- И как?! Как таких, как вы, не сообразительных в начальники берут? Все
же очень логично. Всем известно, что блонды полные дуррынды. А у меня
сам по себе менялся с возрастом цвет волос от просто белого до шатенки.
А это значит, что цвет волос меняется со светлого на темный, и с
возрастом я УМНЕЮ... Ну? И...?
- Ну и? – машинально переспрашиваю я.
- Да… Да то и 'и-и-и-и', что через пару лет я могу быть вашим
начальником!!!
Вот, теперь сидю и думаю, что надо срочно перекраситься в жгучую
брюнетку.
Просто так, на всякий случай…

Оффлайн Андрюха

  • Старожил
  • Если стало в жизни туго - погляди на морду друга
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #2497 : 15 Июля 2011, 15:24:55 »
xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, хуйня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился
С тех пор как начал водить авто стал осторожнее переходить дорогу...

Оффлайн Panterka

  • Постоялец
  • Авто: другое
  • Город: Київ-Херсон
Re: Весёлые истории
« Ответ #2498 : 20 Июля 2011, 11:24:18 »
 ugaga :'(

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и
 говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,
 что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по
 написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.

 Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали:
 22 поскот худая
 40 хочет секса (40 — это возраст?)
 Алена блезняшка
 Алена Гдетрядом
 Алена Пробка
 Алина Усп Записать
 Аляксандр През
 Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
 Анют 21 прости
 Аня 40 минут (наверное лучший результат)
 Аня Красотка
 Аня Кучерявая
 Аня Рейтуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
 Аня Рыжая
 Артрит, артроз (тоже интересно)
 Близн Даша
 Борода (улыбнуло чота)
 Вик 21 помощ
 Вика 29чкалова
 Вика двор
 Вика Длин Помид (длинный помидор?)
 Вика на Бунин
 Вика Рыжаятанцы
 Вика у Арины (пошли по подругам)
 Вика 20 НуженС
 Виктория Фитнес (ок)
 Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
 Да Неж (не понятно)
 Дала Безног (О_О лол што?)
 Даша 2столб
 Даша Бомж (может подруга Светы?)
 Даша 30
 Даша зачатие (ээээ…)
 Даша на Аню
 Дудяра (это что–то загадочное)
 Долг 120 (зачем имя писать?))
 Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
 Ева 28
 Елен 34
 Елена Женский
 Елена Турки
 Ефимова Сауна
 Женя Смугл
 За Ленпоселком (куда уж дальше)
 Зина Квартира
 Игорь Масик
 Ильич с Короткой
 Ира 21 белгор
 Ира 23 поскот
 Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
 Ира Рыжая
 Ира Сапог (валенок)))
 Ира смуг бунин
 Ирин Конопат (рыжая уже занято)
 Ирина встав (невстав не было)
 Катя Клитер (что бы это значило?)
 Катя Маклпрыщ (где, где?)
 Катя маленьк
 Катя Мальчик (ммм…)
 Катя Скула
 Катя хотел на Фран (наверное хотел ее прямо на Французском бульваре)
 Кри в Брови
 Кристина Торговая
 Ксен Виляла (задом наверное)
 Ксюша Дырквухе
 Лан31
 Лана Неработ
 Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
 Лена 23 Илич
 Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
 Лена 9 фон Дериб
 Лена Искркопчик
 Лена Недождусь
 Лена Ножнич
 Лечит Травами Дуна
 Лиза Мозоли (на чем?)
 Лилия 30 котов
 Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
 Люб Готовить (о, это важно)
 Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
 Марина 25 спонс
 Марина силикон
 Маша Серьгавносу
 Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
 Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
 Наташ Напрягся
 Наташа через час (в любой район города, ага)
 Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
 Оля Прогуляюсь
 Оля Сиськи (я ждала этого долго)
 Оля Угрюм
 Оля к подруге
 Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти. (c)
Скільки мов Ти знаєш - стільки разів Ти - Людина

Оффлайн tan_den

  • Пользователь
  • Что Вы про это думаете?
Re: Весёлые истории
« Ответ #2499 : 20 Июля 2011, 16:15:56 »
Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь...


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.