Тема: Весёлые истории

[Странник]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2011 года секса мне не светит.

[Странник]

Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.

Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».

Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее…

Открыла….
Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому!

Ну что, подарили…надо пользоваться…чё ему пылиться…
Бля….у меня потом два дня зубы чечётку отбивали от его нерегулируемой вибрации. Отбойный молоток Стаханова против него – вибро-вызов на телефоне! Да и модель к тому же называлась «Только знай себе держись!».

Отомстила… жестоко…

У него днюха как раз аккурат после женского дня…
Протягиваю ему коробочку елейно улыбаясь: «На, милый, с бёздыком тебя, всё, лишь бы ты улыбался так, чтоб были видны гланды!».

Он с замиранием сердца, нервно торопясь, сорвал подарочную упаковку, открыл коробку и….. вынул от туда манящую своей глубиной искусственную вагину….правда, пришлось немного усовершенствовать девайс, приклеив на неё клок меха плюшевого медведя…чтобы пореалистичнее была!

Подарки приспособили в мирных целях. Он – под ручки и карандаши в офисе на стол поставил, а я ….миксер у меня давно сгорел, а любимый так любит тортики с кремом….а вот чем я взбиваю этот крем – моя маленькая женская тайна!!!!

[Странник]

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково ВРАСКОРЯЧКУ уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

[Panterka]

А чё, прикольные задачки  

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

выбросить вперед орехи

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

1,2 м/с

[Panterka]

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

0,8 м/с
если задержит камень в лапках, то скорость белки будет меньшей 

[_Kolobok_]

Gatita_
В этих задачах все зависит от остроты когтей белки и прижимного усилия на пальцах, в ньютонах. Учитывая размеры когтей белки – то в Ньютонах на мм2

[Странник]

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42.

Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...

[Panterka]

Kolobok в 9 - 11 классах этим пренебрегают и рассматриваю идеальные условия "на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше"
по ходу, автор должна была написать, что лапки белки обмотаны целлофаном 

[Странник]

Gatita_
Kolobok

Шо вы курили? Там же про БЕЛКУ . А она тока алков накрывает..

[_Kolobok_]

Странник
Отсыпать?

[Странник]

Kolobok Я,я , натюрлих...

[xDD]

Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...

[Goran]

"В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Подарки приспособили в мирных целях. Он – под ручки и карандаши в офисе на стол поставил, а я ….миксер у меня давно сгорел, а любимый так любит тортики с кремом….а вот чем я взбиваю этот крем – моя маленькая женская тайна!!!!

о!
у него - 3,14здатая подставка под карандаши и ручки, а у неё получается х@#вый миксер!

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

а это гармонь...

[Странник]

боян , но все таки

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы одъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...

По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...

[tan_den]

Дочке 3 года, сидит у меня на руках. Едем в автобусе никого не трогаем. А напротив сидит девушка лет 20. И решила она с моей дочкой разговор завести. Завязался диалог. Я молчу. Все внимательно слушают. А дальше все как про Красную шапочку и серого Волка.
Дочка спрашивает, а что вы жуете?
Жвачку,  вот вырастишь и ты будешь жевать жвачку.
А почему у вас такие накрашенные глаза?
Вот вырастишь и ты будешь глаза красить.
А почему у вас такие длинные ногти?
Вот вырастишь и у тебя будут такие же.
После короткой паузы дочурка заявляет на весь автобус по аналогии:
Когда я вырасту, у меня тоже будут такие желтые ЗУБЫ !
Диалог резко увял, мы вышли раньше на целую остановку и пока шли домой я всю дорогу ржал.

[Странник]

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна.

День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи).

И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.

И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
- Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
- Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
- Конечно не расскажу.

Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…

А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».

[tan_den]

Реальная история. Идет урок в школе. Химия. Учительница старой советской закалки. Ко всем на Вы обращается, очень вежливая. Какой то опыт. В пробирке все бурлит и шипит. В классе мертвая тишина. Учитель берет еще какой то реактив и собирается бросить в пробирку. Все сидят затаив дыхание. И среди этой мертвой тишины звучит вопрос:
А не пизданет?
Учитель:
Та не должно.
Кто ЭТО сказал?! 

[алик амосов]

.. НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

    Ещё такая на пряжке ремня есть ...надпись. " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

[Странник]

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."

Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

[skuk]

Даааа, училка молодец!

[Странник]

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке
сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону
недобрым взглядом.

Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от
природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил
продавец.

[Странник]

Не моё – рассказали.
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник.

Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.

Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х@й» оставим, вдруг пригодится?

[skuk]

Странник, спасибо, повеселил!  Кого-то мне этот мальчик напомнил... Кум у меня в детстве такой был! 

[айМаньяг]

Приколы с секс-форумов

[$talker]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"