Тема: Весёлые истории

[Panterka]

Gatita_, просто убила! Жене ни за что не покажу... 

а я себе на всякий случай вырежу и сохраню.....мало ли.... так сказать, хозяйке на заметку 

[skuk]

Gatita_, не дай Бог дожить до такого!

[^edw@rd]

Про мегажадность и Порш Кайен 
Директор (!) национальной (!!) телекомпании Украины (!!!) рассказал, как ему удалось победить в розыгрыше автомобиля Порш Кайен

— Во время шоу «Фабрика звезд» объявили конкурс. Суть его такая: кто отошлет максимальное количество sms-ок — получит автомобиль. Я однозначно решил выиграть и подошел к этому вопросу основательно. Проверил, какой мобильный телефон отправит больше sms в 1 минуту, и купил его. Так, за 60 секунд я стал отправлять 26 сообщений. Розыгрыш длился 2,5 месяца, и если вначале я отправлял минимум сообщений, то в последний месяц стал отсылать их каждый день без остановки. Так, за 24 часа я отсылал больше 13 тысяч sms! Когда палец уставал, просил помочь друзей. В последние дни конкурса я практически не ел и не спал, постоянно сидел с телефоном и отсылал сообщения.

- На sms я изрядно потратился — где-то за полмашины заплатил. Но и тем, что в нашей стране не особо верят в любое такое голосование, я воспользовался. Планировал, что в конце голосования, когда мне не перезвонят, то есть меня обманут (ведь никто не мог отправить больше sms, чем я), я пойду в суд. Поэтому параллельно советовался с юристами и собирал здоровенный пакет документов. Сохранял квитанции о пополнении счета, распечатку с отправленными sms. В последний день я сел с телефоном перед телевизором, включил камеру и начал записывать, как отправляю sms. Это должно было доказать в суде, что я лидировал все время в конкурсе, а приз, мол, отдали другому. Но мне позвонили и поздравили с победой!
— Но было интересно, поскольку друзья сказали, что я никогда в жизни не выиграю машину. В итоге один друг проспорил мне ящик коньяка, другой — 20 соток, третий — деньги.

[^edw@rd]

Полезный девайс 
Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.

На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

— Уступи место, молокосос ё$@#ый!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

[^edw@rd]

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.

Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась  Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[^edw@rd]

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка,  вся в мелких дырках от сосисок...

[skuk]

Длинная очередь в качссе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждет минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьется головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!

[skuk]

В доме офицеров ставят пьесу из гражданской войны. Все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
Политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства - вывести живого коня.
Идет спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает командир, поближе к суфлерской. Говорит командир речь, тут коню приспичило - начинает отливать.
В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться.
И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр!
Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[Panterka]

Сказочка 

Аленькый цветочек

В некотором царстве, в тридевятом государстве, жил да был купец по имени Порфирий, а с ним три дочки. Маменька ихняя окочурилась аккурат пять лет назад от цирроза печени, так что все тяготы воспитания легли на могучие мужицкие плечи..

А дочки уродились, хоть и красивые, но ебанутые на всю голову!!

Старшая всё время ржала. Виной тому был кирпич, что в пятилетнем возрасте бабахнул прям в темечко Анжелике ( так её величали). Молдаван-строителей давно в асфальт укатали- не вернуть обратно прежний лик старшей дочери! Ржот , дура, над каждой шуткой Петросяна и Регины Дубовицкой! И клизмы не помогали и глистогонное..

Средняя с виду нормальная. Звать её, кстати, Анфисой. Всё про секс говорила, вибраторов себе накупила на много тысч денег, плёток и прочей ерунды Да ладно бы делом занялась( к дальнобойщикам в гости зашла, штоли!), так только все и видели её с полным стаканом вина, степенно рассуждающей о мастурбации. И так кажный день- никакого прогресса!!

Младшую доцю звали Настей. Эта ваще не смеялась. Прозвали её Несмеяной, потому что даже на сайте Креомания она не находила ничего смешного!! Сотни докторов были посланы папенькой нахуй за бесплодные попытки развеселить дочку! Клоуны и Акробаты веселили- БЕЗПОЛЕЗНО! Даже тут недавно парочка таджиков забрела со Смешной Травой в кульке целлофановом- не зацепило Настёну, хотя и хапала грамотно! Не прёт красавицу!

А купец Порфирий потакал дочкам в связи с этими обстоятельствами, даже во вред бизнесу, ибо любил их не меряно и самозабвенно!

Совершенно кстати наметилась у него поездка в Китай за зажигалками Жиппо и кроссовками Одидас ....

-Чо привезти, красавицы? Попрошу по очереди высказывать пожелания и умеренно! Ибо папка ваш не ебёт бывшую жену Абрамовича и не имеет активов в нефтяном бизнесе! Скромнее, девочки, скромнее!

Тут старшая очнулась.

-Мне, папуля, привези Ай-фон с 300 гектарами памяти, потому что мне нужно срочно сохранить ВСЕ произведения великого русского сатирика Петросяна одним файлом.. Так просит ЛеБитт!!!
- А мне привези, папуля, фаллос позолоченный, с пультом управления и климат-контролем!,- отозвалась средняя дочка.
-А мне, пожалуйста, папулечка, только Аленький Цветочек! Который красивей всех цветочков в мире!!- сказала Настенька и тут же расплакалась..

-Привезу, дочки, всё, что заказывали!!!!! В говно нырну, если нужно будет, но привезу!!

С этими словами отправился отец в ближайшую лавку к коллеге купцу Акопу Манукяну, где, минут с тридцать поторговавшись, они ударили по рукам и счастливый отец принёс домой дочкам заказанные девайсы…

-Папа, а почему мой Ай-фон называется Ай-фен?? И почему он всё время у меня по китайски спрашивает- который час???- возмутилась старшая сестра!!

--А почему мой имитатор мужского конца плюётся в меня желтоватой жидкостью и всё время спрашивает «Ты кончила???»- раздраженно спросила средняя сестра.
-Папка, ты думаешь, что эту хренотень из склеенных страз, покрашенных марганцовкой, я смогу принять за Аленький Цветочек??,- грустно спросила младшая и упала в истерику..

-Ладно вам, дочки! Ну, не удалось папке сэкономить! Ждите тогда, когда ваш родитель реально вернётся из турпохода!- сказал купец и отправился на ж/д вокзал.

Сел в поезд, набрал кроссвордов и пива, и отправился в бизнес-путешествие!

Долго ли, коротко ли, добрался Порфирий до границы. А тут и приключилась с ним пренеприятнейшая история….Вдруг вырубили электричество, а потом в купе вползли удушливые кишечные газы. И послышались угрожающие крики про необходимость отдать деньги…

Спасая здоровье, сиганул Порфирий в окно, а потом в ближайшую лесопосадку…

Бежал он без оглядки три часа, а потом ударился головой об молодую сосну и решил в беспамятстве прилечь отдохнуть..

Когда очнулся- первым делом за сигарету.. А то как же иначе!!! Закурил, поднял глаза набрякшие- мама дорогая, ебанутся!!! Что за замок такой ниибической красоты?? Весь золотом горит, скульптуры Церетели по бокам и мост висячий из серебра.. Красота!! Неужто Лужковские хоромы???

-Градоначальники здесь не живут! Проходи, смертный, и выбрось семки, если есть. Увижу, что мусоришь- пи"да тебе!- пробурчали позолоченные ворота, и, скрипнув протяжно, наподобие затяжного пердежа, отворились…

Вошёл внутрь дворца купец и выпал в осадок! Во сто крат внутри красившее, чем снаружи! И фонтаны золотые, и звери дикие( все в намордниках), и растительность пылает многоцветьем.. А посерёд этой красоты дивный цветочек аленький, скорей всего мак…
-Вот оно, долгоискаемое растение!- вскрикнул Порфирий и сорвал цветочек.

Вдруг, откуда не возьмись, появилось заебись.. Всмысле Чудище- как положено, волосатое и колченогое, с небритой мордой, но во фраке.

-Велкамы, чужестранец! Номера люкс- сто баксов, полулюкс- семьдесят пять баксов, а обычные, без клозета, по полтяхе! Дополнительно бильярд и сауна. Женщин нет, только овцы и крупный рогатый скот. Есть скидочная карта?? Кстати, а за порчу ландшафта тебе придёццо втридорога заплатить, ибо хозяин тут я и ниибёт! А ещё есть вариант- отпускаю я тебя, но вместо своей рожи ты девку молодую пришлёшь!! А???- сказало Чудище и пустило слюну.

Задумался купец. Или втридорога платить или бабу предоставить… Победила коммерческая жилка!

-Будет тебе баба, только возверни меня домой, и немедленно! Свежая пиз.... обеспеченна!
-Одень это кольцо на мизинец, и побыстрей! Надоело в дрочерах ходить! -сказало Чудище и протянуло купцу золотое колечко.

Одел Порфирий кольцо и тут же дома оказался.
- А де подарки??- в голос заверещали сёстры.
-Цыц, бля! Тут лох нарисовался конкретный, кто из вас готов с ним жить половой жизнью?? Правда, он страшнее нашего конюха..
-Из-за кого говнотёрки?? Из-за младшенькой? Пусть она и пиз@ует!!- единогласно решили средняя и старшая сестра.

-А мне пох...!- сказала Настенька и одела кольцо…

И тут же очутилась во дворце Чудища.
А эта сволочь время даром не теряло- и яичницу пожарило, и бутерброды с Докторской колбасой сделало…

Растаяло сердце Насти- хуле, мужик хавку приготовил!!!!!!!! Съела всё степенно, а потом на спину лягла…

Чо потом было!! Кричала она так, что проснулись бурые медведи( осень жеж на дворе!!)! И! Впервые! На её скромном личике заиграла улыбка..

И стали они жить регулярно, четыре тире пять раз в день! Чудище коренья какие то жрало постоянно, так что ни разу не осрамилось!!

Но тут Настеньке приснилось, что папка заболел..

-Котик, отпусти меня на пару дней домой! Чота требует интуиция!
-Нивапрос! Только вернись точно в срок, иначе мои ласты склеятся! ОК?
-Чмок, котик, буду в скок!, сказала Настя и одела кольцо.

И тут же очутилась в родительских покоях. Папка её, купец Порфирий, методично пускал рыгательные струи в постель, ибо перебрал давеча буряковки..
-Тьфу ты, фазер, зачем я отвлеклась от дела?- спросила Настя, но предка не покинула. Так и осталась на два дня блевоту за родителем убирать!

А сёстры, завистливые, взяли, да и перевели часы намного назад.. Сильно свербило их, что такого завидного жениха, как Чудище, упустили они по своей глупости..

Настя же как жопой чувствовала! По истечению времени она срочно одела кольцо, но, оказавшись во дворце своего любимого, обнаружила последнего дохлым…

С расстегнутой ширинкой..

На минуту опоздала..

-Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Спасёт минет!- отозвалось эхо….
-Я тебя сейчас спасу, любимый!,- сказала Настя и принялась спасать…

Удивительно.. Сработало.. Ожил!!!!!!!!!! Мало того: после слов «любимый» Чудище внезапно превратилось в прекрасного Принца…..
-Айда к родственникам дату свадьбы объявлять??- сказал расколдованный Принц, обнял покрепче невесту и одел кольцо..

Не нах........
А На мизинец!!

И стали они с Настей жить долго и счастливо, только ещё лет десять Принц тестя упрекал- надо было раньше дочку младшую в невесты мне определять!! Не было б тогда этих её психозов!!!

[^edw@rd]

Прикладная физика

Цензура.

«Физика – наука прикладная, потому что физика – это жизнь!» - так говорил мне школьный учитель Марк Соломонович. Давно это было, но базовые знания у меня остались. Возьму на себя смелость напомнить вам основные физические понятия и законы…

1. Явление резонанса.
Ебал я как-то одну швею на кровати с панцирной сеткой. Тогда такие кровати были везде: в пионерлагерях, гостиницах, санаториях и общежитиях. Как раз в общаге швейного училища дело и происходило. Как я там оказался, не помню. Наверное, по-пьяни. Мне ведь девушки худые больше нравятся обычно, но как выпью – сразу на толстых тянет. Парадокс!.. Ну так вот, залезаю я на эту толстую швею и давай ее ебать. Нормально так ебу, раскачивая ее грузное тело. И вдруг эта дура задышала громко и давай мне неистово подмахивать. Прямо отрывает от кровати свой жирный организм и поглубже на мой хуй насаживается… И раз, и два, и три…На счет четыре крепление кровати не выдержало, и мы с грохотом ебнулись на пол. Я, блядь, чуть хуй не сломал. А все потому, что в швейном училище физику нормально нихуя не преподают. И про явление резонанса эта дура и не слыхивала ничего. Хули говорить, одни пуговицы в голове…

2. Законы баллистики.
Как-то ебал одну классную телку между сисек. По-моему, трезвый был, потому что девка была худая и с моим любимым третьим размером грудей. Для этого извращения третий размер – самый подходящий. Когда у дамы грудей почти нет, то ее между сисек не выебешь по определению, а если пятый размер – заебешься эти груди в охапку собирать… Ну так вот, ебу между сисек. То плотнее их сожму вокруг хуя, то ослаблю слегка. Экспериментирую, короче. Чувствую, сейчас кончу. Застонал, задергался. А эта красавица решила посмотреть повнимательнее на сие зрелище. Глаза вытаращила и на хуй глядит немигаючи. Это она ошибку сделала. Первый же выстрел пришелся ей точно в левый глаз. Она как заверещит: «ой, бля, ничего не вижу, где моя контактная линза» и ломанулась в ванную. Это тоже было ошибкой, так как она со всего маху уебалась лбом в дверной косяк… Ее потом в травмпункте еще врач спрашивал, почему левый глаз такой красный?

3. Модуль Юнга (деформация сдвига).
Как-то по-пьяни сняли мы втроем трех телок и повезли их на дачу. Я, когда выпью, - очень добрый. Говорю дружбанам, мне похуй какую – выбирайте сами. Понятное дело, мне досталось уебище. Бабе лет 35, лицо рябое, как у Ющенко, и толстая, конечно. Думаю, сейчас на даче еще грамм 300 накачу, и станет она красавицей. Нихуя. Дело к ночи, разбрелись по комнатам. Свет выключил, вроде боязнь прошла. Хуй свое дело вспомнил, и давай ее ебать. И так что-то туго он входил-выходил, даже удивительно для такой взрослой женщины. Короче, все обошлось, утром разъехались по домам. А днем мне друган, который хозяин дачи, звонит и поздравляет. Ты, говорит, целку сорвал. Крови не много, но факт есть факт…

4. Закон всемирного тяготения.
Как-то в ресторане понравилась мне одна девушка. Смотрю, сидит одна за соседним столиком. Выглядит шикарно: 8 баллов по шкале Рихтера. Думаю, хули сопли жевать. Подгребаю к ней. Начинаю пиздеть типа хуе-мае, не хотите ли познакомиться с целью поебаться или поебаться с целью познакомиться. А она мне отвечает нежным таким голосом: «во-первых, так с приличными девушками не знакомятся, во-вторых, вы - пьяны, а в-третьих, вон из туалета выходит мой муж. Он вам сейчас ебальник набьет». И ведь не спиздела…

5. Первая космическая скорость.
Как-то мой друг привел ко мне домой двух телок. Где он их подцепил, не знаю, но девки внешне неплохие. Как водится, стали пить-веселиться. Я постепенно к одной из них клинья подбиваю. А она, похоже, с головой не очень дружит. Понесла эту извечную бабскую бодягу про то, что она не может ебаться в первый же вечер, что надо бы мне с ее мамой познакомиться, что она предпочитает секс после свадьбы… Я уж хотел было сказать: «ну и хуй с тобой» и уйти спать, но она вдруг согласилась. Только, говорит, у меня одно условие: я люблю секс медленный и долгий. Не ссы, отвечаю, заебу тебя сейчас медленно до полусмерти, пока не станешь просить пощады. А у самого яйца уже болят, терпеть нет мочи. Хули, весь вечер ее уламывал. В общем, залез я на красавицу, только хуй в пизду вставил и тут же кончил. Даже ни одной фрикции не совершил. Лежу на ней и думаю, то ли смеяться, то ли плакать. А она, блядь, ехидным голосом спрашивает: «Что? Уже все? Можно просить пощады?»

6. Теория относительности.
Как-то был я в длительной командировке в Екатеринбурге. Очень мне уральские девчонки понравились. И вот познакомился я там с одной охуительной телочкой. У нее была просто идеальная жопка. Не жопа, а именно жопка. Совершенной формы с узкими бедрами. И вот ебу я эту девочку раком, а сам никак на свой хуй не налюбуюсь. Такой он на фоне ее жопки толстый кажется. Входит туго. Не хуй, а хуище, хуищище, настоящий богатырь…
Через пару дней каким-то нелепым образом в моей постели оказалась бабища с жопой, как холодильник ЗИЛ. Ебу ее раком, как и предыдущую. Смотрю на свой хуй и чуть не плачу. Какой-то он тонкий, как карандаш. Не хуй, а хуенок, жалкий хуишко. Другой бы на моем месте сильно расстроился, а я вспомнил старика Эйнштейна с его теорией и живу с тех пор весело и радостно…

7. Закон Паскаля для жидкостей и газов.
Так случилось, что некоторое время я был близок с одной провинциалкой. Приехала она в наш город из небольшого поселка. Дошло у нас дело до секса. Она говорит, ты знаешь, я ведь хуй даже ни разу в рот не брала – у нас в поселке это считается грязным делом. Хуясе, отвечаю. Это плохо. Ты же будущая чья-то жена и мать, а хуй отсосать грамотно не умеешь. Непорядок! Стал обучать. Ну там, чтобы зубами не карябала, поглубже заглатывала, где и как надо языком поводила. И так я увлекся этой занимательной педагогикой, что кончил ей прямо в рот. А она перепугалась, смотрит на меня безумным взглядом и сказать ничего не может. Проглотить боится, выплюнуть стесняется. И тут то ли от волнения, то ли по какой другой причине угораздило ее чихнуть. Это было зрелище! Вперемежку на лице сопли, слюни и сперма. Из носа надулись белые пузыри. Мы с ней потом часто этот случай вспоминали, ржали, конечно. А вы сами ни разу не чихали со спермой во рту? Нет? Тогда девочкам это будет домашним заданием. А мальчикам путем погружения хуя в раковину с водой освежить в голове закон Архимеда.
На этом урок окончен. Всем, кто смеялся на уроке, завтра с родителями в школу. В следующий раз поговорим о прикладной литературе…

[skuk]

Военная кафедра. Полковник читает лекцию по атомным взрывам по конспекту. Тема - "Типы взрывов":
- Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный...
Один студент не выдержал и задал вопрос:
- Товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
В аудитории наступила гробовая тищина, даже галерка проснулась... полковник постоял минут 5, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (все таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал:
- Ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
Смех был слышен в соседнем корпусе...

[Panterka]

Я даже не знаю куда ЭТО выложить....

вобщем, на бигмире объявление....чел ищет попутчицу для отдыха 

alex 38, Украина, Киев
Любое направление. Я поеду, если оплатят поездку
Ищу:   девушку
Цель:   неважно
Период:   08 июля 2010 - 31 июля 2011

Описание:   Толстый (90 кг), некрасивый и скучный тип готов испортить своим присутствием любую поездку (деловую, отдых, круиз) любой женщине если таковая найдется и, соответственно, если согласится оплатить транспортировку и проживание оного куда-нибудь с собой. О себе: умею читать вслух, писать каллиграфически, люблю вкусно поесть, ничего не делать, нигде не работать, женщин, море и т.д. В жизни так не получается, но люблю.
О попутчике: Сумасбродную обеспеченную даму, которую не стошнит от моего общества и для которой расставание денежными знаками не будет смерти подобно. Со своей стороны могу гарантировать создание тени на пляже, волн в море, а также большой вмятины в гостиничных мебелях. Лив Тайлер, Кайли Миноуг и другой голливудской шушере просьба не писпть (надоели уже). Фото не оставляю по понятным причинам.
(с)

может я чего-то не понимаю? 
зы как страшно жить (с)  :'(

[ЩербачОК]

Gatita_
питання в іншому...
Що ти робила там? Попутчиків на море шукала? Так краще тут шукать..))) Тут хоч фото показують..)))

[Panterka]

ЩербачОК
Поздравляю, мать, ты начала знакомиться в общественном транспорте! (с) к/ф Москва слезам не верит
 
у меня почта на бигмире, там и увидела

[ЩербачОК]

Gatita_
в мене теж на бігмірі, але такого я там ніразу не бачив..))))
тож, признавайся..))))

[Panterka]

ЩербачОК на главной страничке сверху баннер Бигмир-Путешествия (я, думаю, они у всех маячат)....дай, думаю, зайду почитаю
и тут такое "предложение от которого невозможно отказаться" 

хочется верить, что чел писАл просто по-приколу
иначе....грустно как-то

[PAPPA]

Gatita_ Та все согласно законов природы, и честно.
Есть много, друг Горацио, на свете,
Что и не снилось нашим мудрецам. (с)
Нормальная практика.

[Panterka]

PAPPA не знаю.... ну неужели мужчина (в возрасте!) может всерьез ТАКОЕ предлагать
но самое худшее, если найдется  сумасбродная обеспеченная дама (с), которая на такую №;"ню согласится
фу.....
Не верю! 

[алик амосов]

  Скажу по секрету: за таких даже замуж выходят ...

[^edw@rd]

алик амосов
В основном 

[Panterka]

Вот поэтому я и не женюсь! (с) О чем говорят мужчины

[алик амосов]

А мы-хорошие ! За нас можно...(за муж).

[OlegP]

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций.
Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросается выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на ХЪЙ!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П*ЗДУ! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

[OlegP]

История про двух идиотов, но кому то может и понравиться...


Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

[OlegP]

 Кошачья радость =))
Купили мы ему (нашему котику) игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.