Тема: Хай-Тек юмор

[Kela]

У вас должно быть включено отображение картинок и включен Javascript (по-умолчанию у всех так и есть). Откройте первую страницу любой темы с большим количеством ответом. Например, вот --> эту <--.
Скопируйте текст, выделенный жирным:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300;
y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function
A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute';
DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R
++ }setInterval('A()',5); void(0);

вставьте в адресную строку броузера и нажмите Enter.

Наслаждайтесь!

[Vlad_Kyiv]

. . . Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.. . .
. . . "Мониторы бывают толстенькие и худенькие. Сейчас в моде - худенькие...". . .
. . . у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.. . . .

Это и многое другое в книге


взято с http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

ЗЫ . За боянчег ногами не бить 

[Sly]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Может поместить в раздел новости Хай-Тек? 

[Владик]

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.



Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
---------------------------------
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
---------------------------------
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
---------------------------------
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».
---------------------------------
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
---------------------------------
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
---------------------------------
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».

[$talker]

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился

[Iluhis]

предлагаю создать тему хай тек юмор, куда бы сливали все анекдоты про программеров, админов, компы и прочее железо.


начну
http://andrq.net/ - не пугайтесь, страница недоступна, почитайте что вам сервер скажет по этому поводу  

[kvsh]

прогрмаммер сидит дома возле кома работает.... тут появляеться окошко (обнаружено новое устройство) хм, задумался вроде ничего не устанавливал! поварачивает голову видит маленький сын взял разъем ЮСБ в рот

[Iluhis]

у моего товарища дочка так "обнаружилась" 

[Sly]

предлагаю создать тему хай тек юмор, куда бы сливали все анекдоты про программеров, админов, компы и прочее железо.


начну
http://andrq.net/ - не пугайтесь, страница недоступна, почитайте что вам сервер скажет по этому поводу 

под сталом, скопировал себе счаз вставлю вместо своих сообщений на запрещенные сайты :о)) 

[Sly]

сижу форум один забугорный читаю, там такое вот:
I have a friend that is a religious leader, but he has a problem with compulsive internet abuse. He doesn't even want to touch a computer that is connected to the internet for this reason. Unfortunately, in his church office is a computer with internet access. The internet is only needed for uploading a weekly newsletter. But, since he has access to it, it is obviously a source of temptation for him.


мой перевод:
У меня есть друг, который - религиозный лидер, но у него есть проблема с злоупотреблением internet. Он даже не хочет прикасаться к компьютеру, который подключен к internet. К несчастью, в его церковном офисе - компьютер с доступом в internet. internet необходим только для загрузки еженедельного информационного письма. Но, поскольку у него есть доступ и к web, это - очевидно источник искушения для него....

ну и дальше просьба о помощи...:о))

[Iluhis]

просьба отключить комп или забанить все кроме сайта газеты? 

[Anka]

Навая услуга от Укртелекома:"Связь по каннализации" -
Связь гамно, зато канал широкий!"

[Anka]

Диалог юзера и... Диалог юзера и Админа: - Дайте мне пароль от мыла, а то я… - Что, брат, помыться не можешь?

[Anka]

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
            программированием — все другие способы достучаться до коллектива не
            сработали…

            Господа,
            тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет,
            вентиляторыи закрыть окна.
            Как определить, что ты последний:
            - в комнате больше никого нет
            - с тобой все попрощались
           
           Как определить, что горит свет:
            - посмотреть на потолок
            - перевести взгляд с монитора на клавиатуру
            - пощелкать выключатель

            Как определить, что включен вентилятор:
            - дует
            - вращается пропеллер
            - сунуть палец (не рекомендуется)

            Как определить, что открыто окно:
            - с улицы слышны звуки
            - дует
            - свежий (несвежий) воздух
            - высунуться (несильно)

[Sly]

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.


    * "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

    * "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

    * "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

    * "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

    * "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

[Anka]

Продукты доступны только для просмотра... Истерика!

[Iluhis]

*Wesker*:Гугл сцуко. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"

[Sly]

*Wesker*:Гугл сцуко. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"

ну дык гугл прав, по русски надо писать так: "Как бороться со вшами" ... 

[Iluhis]

http://www.ptline.ru/faq.phtml

[Hurricane]

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

[Iluhis]

Alek-li кто догадался Package Manager для компилятора на С++ назвать Packman.exe??
Alek-li я поиграть хотел...


Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

[Iluhis]

maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
"-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101"
я грю - у тя что проблемы с клавой?
а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011"
дура какая-то!!!

cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде

maz: ЧАГО???

cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!!

[Sly]

11100100 11101000 11100001 11101000 11101011

 

[$talker]

Еще в тему:
Есть 10 различных типов людей в мире. Одни - те кто понимают двоичную систему исчисления и те, которые не понимают.

[BUR]

Реальное письмо