Тема: Как я стал хакером автосигнализаций (детектив-боевик)

[AVA]

Сперто с киа-клуба.
Дело было с месяц назад, уже под конец рабочего дня.
Сижу на работе, работаю - когда звонит на мобильный теща, и начинает почти в истерике рассказывать что-то нечленораздельное, типа "...а вот они приходили, я выхожу с лифта, а они тута...", "...а вот сказали, что конфискуют...", "...жуткая радиация из щитка...", "... у всех все вырубается, и капец...", "...всех увозят эвакуаторами...", "...укрчасттнадзор..." и т.п. Я ничего не понял, смысл рассказа напоминал сюрреалистическую фантастику, даже не научно-популярную.
По приезду домой допрос тещи и жены не особо пролил свет на то, что произошло. И все же, вот что удалось выудить. Теща выходит из лифта, а возле щитка стоит инициативная группа, в лице каких то электриков, членов правления кооператива и соседей, исполняющих роль понятых. Теще, которая в физике понимает столько же, как я в национальных японских художниках, рассказывают, что "вот эта белая коробочка" в щитке - источник кошмарного жуткого излучения, как вы можете тут жить, у вас же и дочь беременная, - о чем поведала теще местная активистка (Нонну Мордюкову помните в "Бриллиантовой руке?" Это ее клон ). Поскольку для женщин что радиоволны, что радиация - одно и то же, теща восприняла призыв "убрать ее нах!" очень серьезно. А учитывая, что теща у меня охотно верит в "космодиски", цирконивые браслеты, торсионные поля, то у нее была практически паника, и она с порога начала требовать, чтобы я выключил "этот модем" в щитке.

Немного истории. В 2003 году продвинутая активная молодежь (и я в их числе) нашего и близлежащих домов приняла решение обьединить домашние компьютеры в одну локальную домашнюю сеть. Естественно, протяжка сети по стоякам и этажам - дело не хитрое, но хлопотное, особенно учитывая, что многие жители на свои стояки установили отдельные двери. Ну вот народ дремучий в этом плане, и начинает, вылупив зенки, задавать глупые вопросы, типа "эээ, а что это вы такое делаете? Электричество (телефон) у меня собираетесь пиз..ть?" И процесс этот не прекращающийся, поскольку сеть растет и размножается, а тупой народ где был, там и остается. Поэтому у себя в подьезде я уже и до этого был ивестен, как "потенциальный террорист"  "Жуткая белая коробочка" в щитке, он же "излучающий модем" - на самом деле обычный сетевой коммутатор за 20 баксов, которые есть в любом офисе, чероз который и идет соединение компов.
 
Типа такого. Естесвенно, излучения у него никакого нет, и быть не может.

После общения с соседом, старым дедушкой, который открыл им щиток (он у меня под замком), у меня в голове потихоньку начала проясняться картина происходящего. По какой то причине был иницирован инициативный местком. Вчера приходили дядьки с антеннами (прим. работники Укрчастотнадзора), непонятно что намеряли, постановили, что на этаже, в нашем стояке сильный источник излучения. Вскрыли щиток - "о, наверное виновата жуткая белая коробочка!" и ушли. Сегодня приходил местком с электриками кооператива, которые смотрели, правильно ли он у меня подключен. Менталитет у нашего народа убогий однако - не знаем, шо это такое, вдруг он подключен мимо моего счетчика, и будет хоть железный повод меня хоть как то обвинить и наказать.
Но для меня так и оставалось непонятным причина конфронтации - ни теща с женой, ни дедушко-соседушко толком объяснить не могли. Я честно говоря, предположил, что это связано с периодическими вырубаниями по всему стояку корридорного света - какая-то гнида наверняка подключила обогреватель на него, и система не выдерживала, вот они типа и искали виновника. Ну я тогда вне подозрений - у меня он подключен на мой счетчик (слава Богу, хватило ума, хотя идеи сэкономить и посещали  ), да и потребление у него 2-3 Ватт/час, сущие пустяки. Я распечатал спецификацию коммутатора, с его электрическими показателями, сертификат, и пошел искать "Мордюкову", поговорить по поводу "радиации" и ее куриных мозгов, которые во время школьной физики думали про помады и румяна.
Короче, звоню я «Мордюковой» (понятия не имею как ее зовут, но пусть будет Мордюкова) – открывает ее муж, жены нет. Они живут на первом этаже, в моем стояке. Говорю – так мол и так, нужна твоя жена, хотел бы узнать подробности, по поводу непонятных экскурсий в мой щиток. А мужик, спокойно, не моргнув глазом – дык я в курсе, это я и организовал местком. И поведал мне такую историю.
Купил он себе с пару месяцев назад новый «Лачетти» (в дополнение к имеющемуся Пыжу 405, который используется как машина, на которой нужно доехать до гаража, где стоит Лач). И поставил на него сигнализацию с ОС (смотрю, лежит брелок от Томагавка, я как раз сам к нему присматривался прим. автора). Но какая то херня творится – сигнализация работает везде отлично, на положенные полкилометра стабильно. Но когда приезжает домой, начинается непонятное – чтобы поставить-снять с сигнализации, нужно подойти к машине в упор, про информацию с пейджера даже нет разговора, дома он бесполезный металлолом. При этом, если отъехать от дома на 150-200 метров, то все ок. Мужик поспрашивал у остальных автолюбителей – у многих тоже самое творится. Мало того, у некоторых, с околоразряженными батарейками, вообще не получалось снять машину с сигналки, несколько раз увозили машины эвакуатором. Мужик предположил, что виноваты антенны UMC, которые стоят на крыше дома. Собрал подписи автовладельцев (больше 20 штук), и написал заяву в UMC, чтобы разобрались. Приехали инженеры с UMC, отключили антенны – проблема не пропала. Посмотрели сканнером, написали заключение, что «в доме обнаружен неопознанный источник излучения 434 МГц», собрали свои лахи и … уехали на эвакуаторе, поскольку снять машину с сигнализации не смогли 
Мужик вызвал спецов с Укрчастотнадзора. Походили они, походили, и вычислили, что максимум радиоизлучения находится аккурат на площадке моего стояка. Вскрыв щиток и увидев загадочный девайс, они ничтоже сумняше решили сделать его виноватым. Кроме того, сообщили ему, что эта частота запрещенная, военная, и кто ее использует – почти что враг народа (утрирую конечно, но смысл близок)
На показанные мной спецификации коммутатора, сертификат мужик не реагировал особо, сказал, что ему все равно, что у меня излучает, модем или кухонная плита, частота запрещенная, это надо ликвидировать. Он предположил, что может у меня дома какой то генератор, какая то самопаянная схема, которая и излучает (репутация террориста блин). Я предложил ему на выходные пригнать во двор «Лачетти», и при нем попробовать отключить коммутатор, чтобы выяснить, появятся ли изменения. В общем, на этом спокойно полюбовно и договорились, хотя шел туда я заведенный, будучи просто в ярости, с желанием кому-то свернуть шею. Когда я уже собирался уходить, приперлась Мордюкова, начала мне тоном совковой продавщицы рассказывать, что у меня дома источник радиации, и я подвергаю опасности весь дом и все такое. Я на нее равнодушно махнул рукой и пошел домой.

Разумеется, коммутатор не был и не мог быть причастен к происходящему. Я в принципе уже догадывался, что это может быть, но пока не сообщил мужику, чтобы не гнать лошадей раньше времени – надо самому вначале убедиться.
Дамы и господа, разрешите представить, виновник происходящего – беспроводные наушники Gembird WHS-101
 
http://www.gembird.ua/main.asp?mode=item&N=2731

Невероятно удобная штука, для ночного или раннеутренного просмотра, пользуюсь уже с год. Никаких проводов, не привязан к месту- лепота! 
Осталось только реабилитировать их и себя, поскольку отказываться от их пользования как то не очень хотелось. И я начал подготовку.
Наушники и передатчик Томогавка, как оказалось, работают на одной и той же частоте – 434 МГц. Причем, как оказалось на опыте, алгоритм передачи весьма несовершенен, раз его смог «забить» маломощный аналоговый передатчик. Мне с трудом удалось найти подробную спецификацию, где была бы описана мощность излучения передатчика наушников – 50-60мВт, курам на смех. Для сравнения, мощность мобильного телефона от 0.5Вт до 2 Вт, в зависимости от модели.
Так же мне удалось найти правила пользования радиочастотным пространством. Во первых, практически для всех частот, включая и супервоенные, источники мощностью до 100мВт допускаются без регистрации, в свободном пользовании. У меня запас мощности почти в 2 раза. Нашел я и диапазоны частот. 430…440 МГц – допустимый любительский диапазон, в нем разрешается, если я не ошибаюсь, вплоть до 5Вт передатчик без регистрации. У меня запас – почти в 100 раз.

Эти распечатки я и вывалил мужику, когда он ко мне приперся в субботу в 9 утра без предварительного звонка – не дай же ж бог я спрячу или отключу приборчик. Проверили – таки он: выключаешь – работает сигналка (с 6-го этажа), включаешь – не работает.
Решили довольно просто – я чуть открутил подстроечную частоту (+-1МГц), и все заработало, частоты не пересекались.

Тем не менее, бабки возле подъезда еще наверное неделю обсуждали про источник радиации, который вырубает свет во всем доме  Ну и к покупке сигналки с ОС у меня желание слегка подостыло.

[Bigle]

AVA Хм... занятная статейка Но такая интерфиренция действительно приключается

[Vlad_Kyiv]

Занятная история .
Часто слышу истории о "неработающем брелке"  . Обычно кивают на мобильные антены (они ж заметные , блин ) . А вот он как бывает .

[Goran]

где-то я это уже читал... а вот где?..

[_Kolobok_]

Так как юмор - добавлю сюда еще одну радиолюбительскую историю. Когда-то давно ее читал - очень повеселила, вероятнее всего баян для многих - но перечитать будет снова интересно.

Одна поучительная история, как наказали такого любителя громкой музыки:
Часть 1 - в нашем доме поселился...
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.

Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...

Часть 3 "А вокруг - такая тишина..."
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-аа.....

[Goran]

многа букав, но асилил!
понра!

[οlden]

но про СВЧ ИМХО гон

[Bigle]

Ага, гон скорее всего, да и вымысел вся эта история. Чтобы запроть муз центр через стенку, нужны такие микроволны, что у этих челов все внутренние органы бы трубочкой согнулись...

Да и скорее всего, подошел бы кто-нить и долбанул бы молотком по его пробкам, а товарищу в морду бы дал, если бы тот подпрыгивать начал...

[SeaLion]

_Kolobok_ 

[Aleks]

незаметил как прочитал. Прикольно. Но, похоже на сказку.
Хотя если из СВЧ вытащить магнетрон и использовать его как направленный излучатель, то можно. Если ооочень осторожно, я бы не рискнул.

[_Kolobok_]

незаметил как прочитал. Прикольно. Но, похоже на сказку.
Хотя если из СВЧ вытащить магнетрон и использовать его как направленный излучатель, то можно. Если ооочень осторожно, я бы не рискнул.

Ну история на правду не претендует - но очень интересная =-)

[Bigle]

незаметил как прочитал. Прикольно. Но, похоже на сказку.
Хотя если из СВЧ вытащить магнетрон и использовать его как направленный излучатель, то можно. Если ооочень осторожно, я бы не рискнул.

Не хватит мощности, через железобетон пройти, это раз. А во вторых, чтобы его НАПРАВИТЬ нужны такие ресурсы, что проще с нуля новый собрать