Тема: Анекдоты XXL

[Marques]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

[Valera]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
 - Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
 Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
 - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
 - Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
 Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
 - Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

 - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
 - Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
 Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
 - Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
 - Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
 - А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
 - А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
 Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
 - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
 - Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.

[^edw@rd]

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы
ограбить. Наконец, они нашли такой банк забрались в него и
начали вскрывать сейфы. Когда они открыли первый, то обнаружили
в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они его съели. Во втором
сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его. Во всех сейфах
было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни
денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы".

[οlden]

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, бл@дь! Как будто презерватив на пол упал...



Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

[Goran]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

[Goran]

Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
- Ни, Мыколо, нэ бачыв!
- А я бачыв - ну ото как тебя!
- Та ну?! Расскажи!
- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
- А давай я тебя вые@у!
Я ему и отвечаю:
- Та не, я не по этим делам!
А он свое:
- Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!

[Goran]

Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл*н.
 
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
 
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
 
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл*на господина Друзя.
 
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в чл*н, то он, чл*н, ниже колена. А если у него такой чл*н, то г-н Друзь может отс*сать у себя сам .
1-0 в пользу телезрителей

[Goran]

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?

[skuk]

Клуб одиноких "Пиздец".

[M.A.N]

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

Женщина как банка пива:
вкусно пахнет, хорошо выглядит... и одно й всегда мало!

[Amsterdam]

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

[Amsterdam]

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

[Goran]

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать

[Marques]

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса, сцука, в холодильнике дверцу изнутри держала!

[Marques]

Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

[Maxmara]

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука..

                                                                           
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то лобковые волосы не растут на члене.
- А сколько раз вы занимаетесь сексом в неделю?
- Ну 30-35...
- Ну, знаете, милок, на автобанах тоже трава не растет

[Сапожник]

Щоб вивчити назви 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[Janein]

По просьбам читателей 

Едут в автобусе мужчина и женщина. Мужчина - весь такой обходительный, то присесть предложит, то фотрочку закроет, чтобы не дуло. Тут им надо выходить на одной остановке  (они не знакомы). Он выходит первым, подает даме руку.
 Она ему:
- Мужчина, вы такой вежливый, такой порядочный. Настоящий интеллигент.
Он ей:
- Ну так, е@ твою мать

[WikTor]

- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

[айМаньяг]

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

[skuk]

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!!
Менеджер по кредитованию: - В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, народ-то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - пидары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать.
- Ну и Вы тогда приходите!

[skuk]

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

[^edw@rd]

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено?"!

[^edw@rd]

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
проституток.

[^edw@rd]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.