Тема: Анекдоты XXL

[Козак]

Из житейского опыта...
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наипать.

Добавлено: 01 Февраля 2016, 11:18:44Едут два ковбоя, Джон и Билл.
Один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса?
- Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

[AceUA]

Лежат муж с женой ночью в постеле.
Жена говорит:
— Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе.
Я согласился. После кофе мы занялись сексом.
В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена сделав ехидное лицо, говорит:
— Не ври мне, c@ка! А ну-ка, руки покажи!.
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!!!

[Alexeykiev]

текст честно стырил на Д2 


О водителях (18+)

"Сядешь жопой в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя как бы не очень ебут. Но это на первый взгляд, конечно, потому что уебанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же уебаном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычосукаделаешь", "блядьмудак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке. что он гондон. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты гондон. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а хуяк — и стал гондоном.
Потому что ты в домике.
И телочка в розовой бэхе, конечно, насосала, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "манда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.
И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же. И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму ебали. И мама их тоже такого за собой не помнит.
А все в домике потому что.
А вот в общественном транспорте каждый за себя. И вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не в домике. И называть друг друга всякими словами чревато.
Вот и ездят неулыбчивые люди в метро и автобусах. И на хуй им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по ебалу легко схватить. Потому что домика нет.
Защищенность и возможность отхуесосить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть черная машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь говном назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что. Похуй!"

[Ink]

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

[leo970]

AceUA, 

[simkas]

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек..

[Козак]

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява.

[Lasont]

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

[Philipjek]

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!

[зеря]

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

[Ink]

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

[Козак]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блять, опять! ", — начал перебирать карбюратор

[Godzila]

 Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
 — Бог простит, сын мой.
 — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
 — Бог простит, сын мой.
 — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит):
 — Идика ты на х"й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

[Alexeykiev]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))

[Козак]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пизди!

[Philipjek]

Сынок пришёл с папой в зоопарк.
-Пап кто это?
-Волк.
-А это?
-Лиса.
-А это?
-Слон.
-А что у него между ног?
-ААаа...дык... НУ это фигня сынок.
В следующий раз он приходит с мамой.
-Ну вот мама,это волк,это лиса,это слон.А он видишь у него между ног что то болтается?
-ну.
-Так это ФИГНЯ.
-Это кто тебе сказал?
-ПАПА!
-Скажи папе,что это у него фигя,а у слона ТО ЧТО НАДО!

[Козак]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?

[Козак]

Ну почему нет телефона сочувствия?
Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"


Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!




Добавлено: 13 Мая 2016, 09:26:16Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
-Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - блядь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
- Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
-Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!


— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться... Блять,он ее действительно жарит, звони в милицию! Быстро!

[Игорь СМЕ]

Alexeykiev, 5 балов!!!

[Козак]

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

[simkas]

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

[Козак]

Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. "Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбоебы у меня дети... зато, сильные!"

[AceUA]

Анекдот. На злобу дня (ракеты в Калининград, базы на Кубу и во Вьетнам).
Собрались звери в школе после летних каникул и давай хвастаться кто как лето провел да кто чего видел. Лисенок отдыхал на морях, ежику родители велик купили, зайченок воздушного змея смастерил, волченок в пионерском лагере был. Поворачиваются к медвежоку(!) - ну а у тебя что нового-интересного? Медвежонок затоптался на месте - у а меня... а мне... А я вам всем пизды сейчас дам!!!
 

[Славік]

дам!!!

А ще одне звірятко загортало шоколад у фольгу 

[AceUA]

А ще одне звірятко загортало шоколад у фольгу 

...это меньшее из двух зол, если шо