Тема: Анекдоты XXL

[Юджуля]

 - мы направляем вам гуманитарный конвой
- не треба.
- мы направляем вам гуманитарную помощь
- ідіть нахуй
- вас поняли - направляем помощь.
- блядь, заїбали...
 

[Жендос]

 

[$talker]

Не совсем анекдот, но  задумка неплохая 

[К@питошк@]

$talker, прочитал с интересом, а в конце позитивно улыбнулся... Настроение улучшилось)))

[leocsh]

-А как будет "хуйло" по немецки?
-Залуппенфюрер!

[Юджуля]

$talker, 

[vovka@snab]

$talker, 

[AceUA]

leocsh, 

[nalsuR]

Анекдот дня:
Молодая семья смотрит новую квартиру :
Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...
Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним..
Отец бьет сына в ухо:
- Понял?
-Понял :
- Что ты понял?:
- Она здесь на хуй, не нужна!

Добавлено: 22 Октября 2014, 20:36:27мальчик подходит к менту и спрашивает:
- дядя милиционер, а зачем вам лямка на фуражке?
- это чтоб фуражка не улетела, когда я за бандитами гонюсь
-а-а, понял теперь. А то папа сказал, чтобы еб@льник не треснул когда в свисток дуете..

[ROKONIN]

МарьІванна на уроці питає,
-Дітки хто назве слово на букву "Х", вовчка тягне руку догори
-вовочка сиди ми знаємо твій словарний запас
підіймає Олєчку, дівчина говорить
- Хвостіки
-молодчинка сідай 5
- хто ще назве слово на букву "Х"
вовочка знов руку дере
-вовочка сиди ми знаємо твій словарний запас
-Миколка встає :"Хомутіки"
-молодчинка сідай 5
-а тепер хто назве слово на букву "Р"
вовочка знов руку дере
МарьІванна подумала ну наче нема на букру "Р" матюків
-ну давай вовочка кажи
-вовочка встає озираючись на клас так усміхається і каже
- хвостіки, хомутіки - Расп!здяй))))

[nalsuR]

Уборщица моет мужской туалет в Раде:
- Бл@дь! Ни страной, ни х..ем управлять не умеют!!

[manager02]

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.

[ROKONIN]

manager02, перший крутий))))

[manager02]

презервативы DUREX - 50 гривень на х@й!!!
Добавлено: 30 Октября 2014, 14:00:31Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
-
- Ты только представь — весь стадион вскакивает и орет: «Пи..рас!» А я бы кланялся, кланялся…

[Gosha orange]

[$talker]

- Иван Степанович, голубчик, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
 

[$talker]

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

[andron LT]

- Прибегает в детский садик мамочка.
Подскочила к воспитательнице и с истерическими выкриками, о том
что - бы последняя больше не трогала ее мужа, надавала ей пощечин
и пригрозив убежала...
  Воспитательница немного отойдя от такой неожиданности, грустно произнесла:
-" ни тебе телефона, ни имени, мне теперь что совсем не ебаться?"

[vovka@snab]

В давние-стародавние времена...Вообщем, приехал к нам какой-то специалист,
француз. Устроился в нашу гостиницу.Вечером позвонил к портье и очень вежливо
попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не
отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не
хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи
француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в
аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем
приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе,
от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
  мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать -
  красная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы берешь, а кожицу себе
  на голову натягиваешь.

[Жендос]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!

[nalsuR]

Псаки
-Россия сильно страдает от наших санкций. так недавно, во время беседы в курительной комнате , Лавров заявил, что " санкции захлестнули Россия примерно по-пояс "
Метт Ли
-это именно так было сказано, Джен  ?
Псаки
-да, именно так. Лавров сказал " что России санкции по..уй. а это как раз где то по-пояс ...

[Игорь СМЕ]

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет
сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы
ничего не сделаете!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный,
смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает,
нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает
третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит
большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное
смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в
больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под
подушкой!

[$talker]

- Сёма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
- 3.14здушечка?

[К@питошк@]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нехрен было с боевиками на УАЗике кататься...

[К@питошк@]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ еть, сюда пабежял - нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?